Todos nós normalmente entramos na paternidade com um objectivo principal: não estragar irrevogavelmente os nossos filhos. Está bem, então é um pouco mais complexo do que isso, mas isso capta a essência geral da questão, não é? O complicado da parentalidade, claro, é que não há uma forma correcta de o fazer – e por causa disso, pode ser difícil reconhecer se e quando se está a fazer algo de errado, sem citação, no seu método parental.
>br>>>/p>p> No entanto, os especialistas na área da psicologia estão sempre a tentar resolver isto para o resto de nós (e para o bem das crianças em todo o lado), e identificaram quatro estilos fundamentais de parentalidade – autoritário, autoritário, permissivo, e não envolvido. Para o bem deste artigo, vamos concentrar-nos em grande parte num: não envolvido, ou negligente, parental.
Quais são os quatro tipos de estilos parentais?
Nos anos 60, uma psicóloga de desenvolvimento chamada Diana Baumrind começou a conduzir uma série de estudos na Universidade da Califórnia, Berkeley. A sua investigação centrou-se nas abordagens das pessoas à parentalidade e como essas abordagens se relacionavam com o comportamento dos seus filhos. Ao fazê-lo, ela desenvolveu um paradigma baseado nas exigências que os pais colocam aos seus filhos e na sua capacidade de resposta às necessidades dos seus filhos. Por fim, identificou três padrões qualitativamente diferentes de parentalidade: autoritário, autoritário, e permissivo.
>br>>>p> No início dos anos 80, o modelo de estilo parental de Baumrind foi expandido utilizando uma estrutura bidimensional pelos investigadores Eleanor Maccoby e John Martin. Eles expandiram ainda mais a parentalidade permissiva de Baumrind para criar uma estrutura separada – parentalidade não envolvida, também conhecida como parentalidade negligente.
Hoje em dia, os quatro estilos de parentalidade (autoritário, autoritário, permissivo, e não envolvido) ainda formam a estrutura que muitos psicólogos centram as suas teorias e pesquisas em torno de.
O que é a parentalidade não envolvida?
Ao considerar a “definição” de cada estilo parental, é útil examiná-los sob uma lente do paradigma parental de Baumrind como um todo.
“Quando pensamos nos quatro estilos parentais do Dr. Baumrind relacionados com a ligação, podemos imaginá-los num quadrante quatro por quatro que considera as “exigências” que um pai faz à criança, bem como o quão caloroso e receptivo o pai é para com a criança. A exigência pode parecer negativa mas, neste contexto, nem sempre é má”, disse Jen Lumanlan, fundadora do podcast Your Parenting Mojo, à Mamã Assustadora.
>br>>>p> Um grande exemplo de como a exigência pode ser um traço parental desejável é a paternidade não envolvida – porque, essencialmente, este estilo parental poderia beneficiar de muito mais. “Os pais negligentes são baixos tanto na procura como no apoio”, explicou Lumanlan. “Eles não estabelecem limites ao comportamento dos seus filhos, e são emocionalmente ‘verificados’. Este estilo parental não está associado a bons resultados para as crianças””
Por isso, a paternidade negligente ou não envolvida é, em poucas palavras, exactamente como soa. “Na vida real, isto parece-se com pais que se preocupam muito pouco com a escolaridade do seu filho e não atendem atempadamente às necessidades do seu filho”, disse Chris Drew, professor universitário e fundador de The Helpful Professor. Ao contrário dos pais autoritários, que enfatizam o trabalho escolar, as notas e o desempenho, os pais não envolvidos não poderiam sequer ser incomodados com as necessidades escolares dos seus filhos. E enquanto um método de parentalidade tem tudo a ver com regras, os pais negligentes raramente estabelecem quaisquer regras para os seus filhos.
br>>>h2>Qual é um exemplo de parentalidade não envolvida?
TBH, este é um estilo de parentalidade que se espera que não se cruze com demasiada frequência no seu círculo social. Com pais não envolvidos, as crianças recebem pouca ou nenhuma orientação, disciplina, ou reforço positivo por parte dos pais. Assim, se vir uma criança a correr em alvoroço no parque e não vir um pai ou ver um pai totalmente sintonizado com o que o seu filho está a fazer, pode estar a deparar-se com uma paternidade não envolvida em acção. Ou, por assim dizer, inacção.
Agora, digamos que a criança está a correr em alvoroço e vê um pai que está, por exemplo, preocupado com o seu telefone. Isto não é necessariamente indicativo de um progenitor não envolvido. A maioria de nós tem estes momentos de auto-indulgência ou distracção. Mas com um pai não envolvido, estes não são apenas momentos fugazes – é um padrão de comportamento marcado pela distância emocional entre o pai e o seu filho.
>br>>>>p> pais não envolvidos são aqueles que se desligam diariamente dos seus filhos. Não é provável que ajudem os seus filhos com os trabalhos de casa, que participem em reuniões PTA, ou que apareçam para eventos extracurriculares. A comunicação é limitada entre o pai não envolvido e o seu filho, como é qualquer estilo de disciplina discernível. Por outras palavras, um pai não envolvido deixa o seu filho fazer o que ele quer – não porque ele se preocupa demasiado, como o pai permissivo, mas porque não se preocupa o suficiente. Com pouca ou nenhuma interacção, há também pouco ou nenhum encorajamento para a criança durante os seus anos de vida, afectando negativamente o seu desenvolvimento.
De acordo com a terapeuta pós-parto Maddison Meijome, a paternidade não envolvida pode variar em grau e pode começar muito cedo. “A parentalidade não-envolvida pode estar num espectro. Muitos pais podem fornecer muitos recursos como uma casa e segurança alimentar, mas uma paternidade negligente pode significar que não estão a oferecer apoio social e emocional”, explicou ela. “Por exemplo, um bebé que não seja acariciado, ou tratado com afecto positivo, poderia apresentar sintomas de incapacidade de prosperar, tais como falta de ganho de peso, apego inseguro, e tornar-se socialmente inepto”
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h2> Faz “trabalho” de paternidade não envolvido?
Como pode ter adivinhado a partir de toda a informação acima referida, a paternidade não envolvida não é considerada um estilo de paternidade particularmente eficaz. As crianças precisam de limites. Precisam de orientação. E precisam definitivamente de amor e afecto dos seus pais para prosperar. Uma vez que a parentalidade não-envolvida se caracteriza por uma distinta falta destas coisas, deve ser uma pequena surpresa que esta abordagem parental não só não é eficaz como pode, na realidade, ser prejudicial ao desenvolvimento de uma criança.
Como com qualquer estilo parental, há nuances. Se procurarmos o suficiente e por tempo suficiente, seremos capazes de apontar pelo menos um positivo. Por exemplo, a parentalidade não envolvida ensina as crianças a serem mais auto-suficientes. Mas os especialistas tendem a concordar que os contras da paternidade sem envolvimento superam os prós.
>>h2> Quais são os possíveis efeitos da paternidade sem envolvimento sobre uma criança?
Felizmente, na ausência de educação e expectativas, é provável que as crianças desenvolvam vários problemas. “Como professor, acho que as crianças de pais não envolvidos têm dificuldade em se instalarem na escola”, disse Drew. “Eles não estão habituados a figuras de autoridade que estabeleçam regras e directrizes. Muitas vezes têm dificuldade em concentrar-se na aula, pois não estão habituados à estrutura que se encontra num ambiente escolar. Também terei muitas vezes dificuldade em conseguir que pais não envolvidos participem nas reuniões de pais e professores, o que dificulta ainda mais a escolaridade do seu filho”
>br>>>p>>Outros possíveis efeitos de pais não envolvidos na criança incluem, mas não estão limitados a, depressão, baixa auto-estima, raiva e hostilidade, impulsividade, auto-isolamento, dificuldade em regular as emoções, e dificuldade em formar laços duradouros. À medida que crescem, estas questões podem tomar a forma de problemas de saúde mental mais graves ou comportamentos destrutivos, tais como pensamentos suicidas ou abuso de substâncias.
Qual é a diferença entre paternidade não envolvida e paternidade permissiva?
Em termos das quatro esferas dos estilos parentais da Baumrind, os dois quadrantes superiores são caracterizados por um elevado nível de capacidade de resposta e calor. Os dois quadrantes inferiores são marcados por uma menor capacidade de resposta e calor. Os quadrantes do lado direito são caracterizados por um nível mais elevado de exigência. Os quadrantes do lado esquerdo carecem de capacidade de procura ou controlo. Tanto os permissivos como os não envolvidos existem neste lado esquerdo.
p>No entanto, os permissivos ocupam o quadrante superior. Isto significa que – embora carecendo de procura e controlo – é elevado em capacidade de resposta e calor, tal como a paternidade autoritária. Os pais permissivos são indulgentes e indulgentes, mas muito envolvidos com os seus filhos. Não envolvido, o quadrante inferior esquerdo, é marcado pela falta de capacidade de resposta e calor, bem como pela falta de controlo e rigor.
Por isso, ao contrário do permissivo, há uma visível falta de carinho que pode compensar de alguma forma a falta de capacidade de procura. Pais permissivos e pais não envolvidos tendem a deixar os seus filhos fazer o que querem. A motivação para o permitir, no entanto, é diferente. Os pais permissivos só querem agradar aos seus filhos. Pais não envolvidos são geralmente apenas desinteressados.
O que deve fazer se um dos pais não estiver envolvido e o outro não estiver?
De acordo com Damon Nailer, um educador de pais da Coligação das Crianças do Nordeste da Louisiana, a comunicação é a chave se chegar à conclusão de que um dos pais não está envolvido e o outro não. Ele sugeriu: “Se houver diferenças nos estilos de criação dos pais, estes devem estabelecer estratégias e acordos mútuos sobre como irão equilibrar a criação do(s) seu(s) filho(s). Cada progenitor terá de se comprometer e permitir que o outro progenitor institua os elementos efectivos de qualquer estilo parental que ele/ela utilize”
>br>>>>p> No entanto, como mencionado anteriormente, a parentalidade não envolvida ocorre num espectro. Se um dos pais não é um pai não envolvido e o outro é um pai não envolvido no extremo oposto do espectro, mesmo uma comunicação saudável pode não ser suficiente.
“A paternidade negligente é muitas vezes um sinal de que a relação tem um padrão de toxicidade e/ou de agressão encoberta, em que o tóxico está (intencionalmente) emocionalmente desligado e permanece sem pistas sobre as necessidades emocionais quotidianas da criança e da família”, disse Teagin Maddox, um educador para evitar danos relacionais, segurança no namoro e na vida, assim como o criador de The Date Differently Programs.
Se a paternidade não envolvida estiver no extremo inferior do espectro, no entanto, há esperança…. com uma comunicação saudável e persistente. “Na ausência de toxicidade, os compromissos podem ser alcançados e as coisas podem melhorar, mas se houver toxicidade, as mudanças não vão colar e estará sempre sozinho a ser pai”, sublinhou Maddox. “Se não se consegue chegar a acordo com isso e fazer concessões, é quando as crianças pagam o maior preço”
br>>>>h2>O que se deve fazer se se aperceber que se é um pai não envolvido?
Nunca é divertido fazer uma auto-auditoria e ficar cara a cara com os lados menos desejáveis de nós próprios. Mas é uma parte necessária do autocrescimento – e todos podemos concordar que quando se trata dos nossos filhos, queremos (e devemos) fazer o que é melhor para eles. Isso inclui admitir quando temos problemas em que precisamos de trabalhar.
Por isso, pergunte a si próprio: Tendem a não saber onde está o vosso filho ou com quem ele está? É certo que não passa muito tempo com eles? Não tem mãos a medir quando se trata de coisas como PTA, eventos pós-escolares, lembrar os nomes dos seus amigos, e muito mais? Se sim, pode ser um pai não envolvido.
P>Pais negligentes podem muitas vezes ser o resultado da sua própria experiência e trauma de infância. Um pai não envolvido pode criar uma criança que siga o mesmo padrão, quer o faça conscientemente ou não. Como filhos adultos de tais pais, podem também sofrer de depressão, problemas de saúde mental, ou abuso de substâncias que os impedem de dar aos seus próprios filhos a atenção e o afecto de que necessitam.
br>>>p> O que é importante saber é que, por vezes, os pais não envolvidos não são assim intencionalmente. Isto pode ser devido a questões de saúde mental ou problemas de abuso de substâncias. Poderia ser porque os pais são forçados a uma situação devido a dificuldades – ou seja, financeiramente não têm outra escolha senão trabalhar 24 horas por dia, e por isso, involuntariamente, tornam-se pais não envolvidos. Se estiver sobrecarregado com trabalho, contas, e apenas a fazer face às despesas, isso pode precipitar um padrão de indiferença para com os pormenores da vida do seu filho.
“Infelizmente, estou a ver cada vez mais esta tendência de “paternidade sem envolvimento” numa era em que ambos os pais têm frequentemente de trabalhar mais de 40 horas por semana para fazer face às despesas”, lamentou Drew. “Muitos pais estão demasiado ocupados com o trabalho e esquecem que o seu filho precisa de um pai que esteja presente nas suas vidas”
p> Claro que, se é esse o cenário, não é exactamente fácil estalar os dedos e mudar as suas condições. Tente implementar pequenas mas significativas mudanças para começar – como dedicar uma noite por semana a passar tempo com o seu filho. Realize o tempo que lhe for possível. Comece a fazer perguntas. Se se sentir preso no mesmo padrão e se sentir frustrado por isso, considere procurar um terapeuta de família para aconselhamento ou mesmo os educadores dos seus filhos para conselhos sobre como estar mais envolvido.
Citações sobre paternidade e paternidade não envolvida
“O pai não envolvido não exige quase nada e não dá quase nada em troca, excepto liberdade quase absoluta. Este estilo é baixo tanto na procura como na capacidade de resposta. No pior dos casos, pode cair no esquecimento”. – A Dra. Maryann Rosenthal, autora de Be A Parent, Not A Pushover
>br>>>/p>”Neste estilo parental os pais demonstram muito pouco envolvimento na fixação de expectativas, regras, e na implementação de quaisquer acções disciplinares. As necessidades básicas das crianças são satisfeitas, mas os pais são geralmente desligados da vida do seu filho. Em casos extremos, as crianças são rejeitadas e, portanto, negligenciadas. Verifica-se que estas crianças têm um mau desempenho em todos os domínios da vida, carecendo de auto-controlo, auto-estima, e são menos competentes do que os seus pares e colegas de turma”. – Soribel Martinez, assistente social clínico e terapeuta
“Negligência emocional foi automaticamente transmitida pelos seus pais. Há respostas, e nunca é tarde demais para mudar a sua forma de ser pai. Nunca é tarde demais para começar a validar emocionalmente os seus filhos. Agora continue a ler, nenhuma culpa é permitida…. Pais emocionalmente negligentes podem ser amorosos e bem intencionados, mas ainda assim, talvez sem culpa própria, não percebem os seus sentimentos e não lhes respondem o suficiente. E, ao falharem assim, os pais emocionalmente negligentes não lhe ensinam as capacidades emocionais de que necessitará durante toda a sua vida”. – Jonice Webb, Ph.D
br>>>p>”Se John Lennon estava certo de que a vida é o que acontece quando se fazem outros planos, a paternidade é o que acontece quando tudo é virado e derramado em todo o lado e não se consegue encontrar uma toalha ou uma esponja ou a sua voz ‘interior'”. – Kelly Corrigan, autora de Lift
“Se você criar os seus filhos, penso que o que quer que faça mais não importa muito”. – Jackie Kennedy, antiga Primeira-Dama dos Estados Unidos
“Ter filhos – a responsabilidade de criar seres humanos bons, bondosos, éticos e responsáveis – é o maior trabalho em que qualquer pessoa pode embarcar. Como qualquer risco, é preciso dar um salto de fé e pedir a muitas pessoas maravilhosas a sua ajuda e orientação. Agradeço a Deus todos os dias por me ter dado a oportunidade de ser pai”. – Maria Shriver, jornalista
“Não me lembro quem disse isto, mas há realmente lugares no coração que nem sequer se sabe que existem até se amar uma criança”. – Anne Lamott, autora das Instruções de Funcionamento: A Journal of My Son’s First Year
>br>>>>p>”O trauma relacional precoce resulta do facto de muitas vezes nos ser dado mais para experimentar nesta vida do que podemos suportar experimentar conscientemente. Este problema existe desde o início dos tempos, mas é especialmente agudo na primeira infância onde, devido à imaturidade da psique e/ou do cérebro, estamos mal equipados para metabolizar a nossa experiência. Um bebé ou criança pequena que é abusado, violado ou seriamente negligenciado por um adulto cuidadoso é dominado por efeitos intoleráveis que lhe são impossíveis de metabolizar, muito menos de compreender ou mesmo de pensar”. – Donald Kalsched, Trauma e a Alma: Uma abordagem psico-espiritual do desenvolvimento humano e a sua interrupção
“O meu pai deu-me o maior presente que alguém poderia dar a outra pessoa, ele acreditava em mim”. -Jim Valvano
>br>>>>p>”A realidade é que a maioria de nós comunica da mesma forma que crescemos. Esse estilo de comunicação torna-se a nossa forma normal de lidar com as questões, o nosso projecto de comunicação. É o que sabemos e transmitimos aos nossos próprios filhos. Ou nos tornamos a nossa infância, ou fazemos uma escolha consciente para a mudar”. -Kristen Crockett
“Paternidade…Trata-se de guiar a próxima geração, e perdoar a última”. -Peter Krause
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