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Um leitor perguntou recentemente se é possível deixar de ser co-dependente numa relação, e como se faria isso. Sim, é possível. Não necessariamente fácil, mas possível. Em primeiro lugar, como é que se sabe se se está numa relação co-dependente?

p>Estará numa relação em que:ul>

Está constantemente concentrado no seu parceiro e sente que a sua felicidade é da sua responsabilidade?

li>Trabalha mais do que o seu parceiro na relação?

Sinta que quando o seu parceiro não está completamente feliz ou bem sucedido, é porque não fez algo, ou nada, certo?

Está a dar mais do que está a receber?

li>será sacrificar o que precisa e quer na vida por causa da relação?

Se algum destes estiver presente na sua relação, poderá estar a exibir sinais de codependência.

Codependência é um conjunto de crenças e um padrão de comportamentos que podem, com o trabalho, ser alterados ao longo do tempo dentro do contexto de uma relação. Quer decida abandonar uma relação ou ficar, se não desafiar as crenças erradas que alimentam a co-dependência, é provável que repita os padrões noutras relações.

O que não pode controlar, porém, é como o seu parceiro responderá se deixar de ser co-dependente. Existe o risco de que o seu parceiro não mude consigo e que a sua relação possa terminar. As pessoas que atraem parceiros codependentes tendem a ser bastante egocêntricas, incapazes de assumir a responsabilidade pelas suas próprias vidas, e são frequentemente viciadas em substâncias ou comportamentos pouco saudáveis. Estas pessoas precisam frequentemente de ter alguém nas suas vidas que aceite a responsabilidade por elas, e é improvável que aceitem mudanças ou crescimento num parceiro que abane a sua confortável disfunção.

Então, como se começa a desconstruir a co-dependência dentro de uma relação? Em primeiro lugar, vejamos uma crença primária de falha que as pessoas codependentes tendem a ter, quer estejam conscientes disso ou não. As pessoas codependentes tendem a acreditar que são responsáveis pela felicidade do seu parceiro. Portanto, se o seu parceiro não é feliz, é o seu próprio fracasso. É função da pessoa codependente manter um foco constante na satisfação das necessidades e desejos do seu parceiro, e certificar-se de que não sente qualquer desconforto.

Quando se despoja a enxurrada de comportamentos frenéticos em que as pessoas codependentes se envolvem para manter os seus parceiros felizes, e olhar para a crença central que impulsiona esses comportamentos, será que faz algum sentido? Faz algum sentido que uma pessoa seja responsável pela felicidade de outra? Se é responsável pela felicidade do seu parceiro, quem é responsável pela sua? Não faz mais sentido que cada um de nós seja responsável pelos nossos próprios sentimentos, pensamentos, atitudes e comportamentos?

A segunda crença falsa que as pessoas codependentes têm é a de que devem procurar fazer os seus parceiros felizes a qualquer custo para si próprios, mesmo a sua própria felicidade. Fazer o seu parceiro feliz, ou tentar constantemente, rouba à pessoa co-dependente a capacidade de se concentrar na sua própria vida; o que é que eu quero, o que é que eu preciso? Quando não estamos a concentrar-nos nos nossos próprios sonhos e desejos, eles tendem a ir pelo caminho, negligenciados e depois completamente esquecidos.

Uma terceira crença inútil que as pessoas codependentes têm é a de que devem permanecer nesta situação apesar do custo das suas próprias vidas. Elas sentem-se obrigadas. “Bem, se eu partir, quem cuidará dele?” “Se eu deixar de tomar conta dela, ela desmoronar-se-á”. Pensamentos como este, quase invariavelmente secundados pelo parceiro aparentemente indefeso, mantêm os seus parceiros que funcionam em excesso presos por um falso sentido de obrigação e uma culpa esmagadora, mesmo considerando não continuar no seu papel fútil.

Porquê descrever o papel da pessoa codependente numa relação como fútil? Porque o é. Quantas vezes, após anos a tentar fazer as coisas bem para os seus parceiros, fazê-los felizes e realizados e eficazes nas suas vidas, o parceiro acorda um dia e diz “Ah! Já percebi! Mostrou-me o caminho! A partir de agora vou assumir a responsabilidade pela minha própria vida, e vocês podem concentrar-se na vossa própria vida. Estou finalmente feliz e realizado – obrigado pelos vossos anos de apoio incansável”. Já aconteceu para si ou para qualquer outra pessoa que conheça e que esteja numa relação codependente?

Então, como é que levamos estas crenças à acção nas nossas relações codependentes? Temos de começar a olhar para todas as decisões que tomamos nestas relações através do filtro de “É isto que eu quero e é isto que é melhor para mim”? Temos de olhar para o que estamos a fazer dentro da relação e determinar se estamos a agir com base em qualquer uma das três crenças erradas, e se estamos, temos de mudar essas acções.

No início, parecerá provavelmente que cada decisão que tomamos, cada acção que tomamos se baseia na co-dependência, e a tarefa de mudar estas parecerá esmagadora. Se conseguirmos mudar uma por dia, teremos êxito. A persistência é a chave, especialmente porque estas mudanças serão enfrentadas com comportamentos de “Mudança de volta! Para fazer estas mudanças, deve estar empenhado em fazê-lo, independentemente da reacção do seu parceiro.

Isto é notoriamente difícil porque desenvolveu um padrão de longa data de fazer tudo o que faz para fazer o seu parceiro feliz, por isso, fazer algo que precise de fazer por si mesmo, independentemente da felicidade do seu parceiro, irá contra o seu grão. De facto, a simples leitura destas palavras pode parecer-lhe mercenária, mas se quiser deixar de viver na co-dependência, sacrificando a sua própria felicidade pela ilusão da de outra pessoa, terá de fazer escolhas diferentes. Como disse no início, o seu parceiro pode não ser capaz de tolerar estas mudanças e pode decidir partir. Essa é a sua escolha.

Fazer estas mudanças é difícil, por isso obtenha apoio. Encontre amigos que o apoiem se precisar de falar e que se comprometam a ajudá-lo a manter-se concentrado nas suas próprias necessidades. Encontre um grupo de 12 passos para a codependência e obtenha alguns dos muitos livros úteis sobre codependência na biblioteca. Finalmente, a terapia individual pode ser útil para si. A terapia para casais ou aconselhamento matrimonial também pode ser útil, se o seu parceiro partilhar uma consciência do problema e estiver disposto a trabalhar consigo para fazer mudanças.

Chris Lewis, Ed.S., LPC, é um terapeuta especializado em aconselhamento individual, familiar, e matrimonial em Denver, CO. Ela presta serviços através do Maria Droste Counseling Center.