Há três anos atrás, mudei-me para a Austrália depois de ter passado os meus 20 anos no Reino Unido, onde tinha estado numa relação séria durante 10 anos. Mudar-me para a Austrália era suposto ser o meu tempo. Nove meses após a mudança, conheci um rapaz maravilhoso. Ele é o oposto completo do meu ex – ao ar livre, divertido e franco, e temos muitos debates, o que é algo de que tenho sentido necessidade. Embora tenhamos muitas diferenças de personalidade, sinto que funciona porque eu e o meu ex éramos tão semelhantes que não havia faísca.
O meu namorado e eu temos muita faísca. Com isto, quero dizer que temos muito mais argumentos do que eu estou habituada, ou que os meus nervos estão habituados. Sou, por natureza, uma pessoa bastante calma que evita o confronto se necessário (isto não significa que eu seja um capacho). No início, achei que estava bem. Somos ambos pessoas apaixonadas e eu sinto que um pouco de fogo é saudável. No entanto, a discussão está a tornar-se cada vez mais no centro das atenções. Isto levou-me a começar a questionar a relação global.
Amo o meu namorado e quero viver com ele e passar a minha vida com ele. Mas ele deixa-me muito triste. Sinto como se, até certo ponto, o nível da discussão me tivesse levado a tornar-me quase uma concha de mim mesma. Já não discuto como se fosse apaixonadamente ou “colar-me às minhas armas”, porque não consigo suportar isso. O meu namorado pode ser muito abrupto e argumentativo. Ele é muito bom com as palavras e talvez eu não seja, ou não estou habituado a ter de fazer tal esforço para ganhar argumentos, porque não está na minha natureza. Tento sempre fazer o bem por ele, mas muitas vezes as coisas parecem distorcer-se à medida que eu faço a coisa errada.
Sinceramente, não sei o que fazer ou como dar a volta a isto. No fundo da minha mente tive a ideia de que devia acabar.
P>Penso que quando uma relação te deixa como uma “concha” de ti próprio e “as coisas parecem ficar torcidas”, é altura de olhar não só para o que a relação te está a dar, mas também para se a relação pode ser abusiva. Não tinha a certeza absoluta do que disseste se é ou não: a roda da violência é boa para se referir aqui (apesar do nome, não é preciso usar violência física para tornar a relação abusiva).
Você não mencionou sentir-se assustado pela sua segurança, mas sei que está isolado sem muitos amigos ou família, por isso, antes de fazer alguma coisa, gostaria que olhasse para a ligação abaixo, que leva a linhas de ajuda que você deve ligar para falar com alguém sobre a sua situação. Por favor, faça isto.
Porque não sei se a sua relação é abusiva, também preciso de falar sobre isto como se fosse uma relação normal que tenha corrido mal. Em relações saudáveis em geral, deve poder discutir/desacordar livremente e a outra pessoa deve ouvir o que sente – se não imediatamente, então a dada altura, quando ambos estiverem mais calmos. Não se devem sentir silenciados de forma rotineira. Não é invulgar sair de uma relação a longo prazo (por outras palavras, a sua primeira relação no Reino Unido) e procurar o oposto completo do que teve e por vezes isto é um erro porque, ao fazê-lo, está a ignorar o facto de que a primeira relação teve algumas coisas que eram certas para si.
Sabe que está com a pessoa certa quando essa pessoa o ama quando você mesmo é mais calmo, seja lá o que for: calmo, exuberante, seja o que for. Parece-me que estás a tentar convencer-te a pensar que esta relação é correcta. Diz-se com o mesmo fôlego: “Eu amo o meu namorado e quero viver com ele e passar a minha vida com ele. Mas ele deixa-me muito triste”. Quero que leia isso de novo para si própria. Queres passar o resto da tua vida com alguém que te deixa, nas tuas próprias palavras, muito triste.
p>Contactei Penny Pickles, uma analista (bpc.org.uk). Ela sente que, “você é uma mulher que perdeu a sua confiança, e no entanto esta é uma carta articulada e você sabe um pouco sobre si mesma”. Não só é articulada, mas também consciente.
P>Nós ambos nos interrogamos sobre o seu passado, porque deixou o Reino Unido e foi para o outro lado do mundo e porque sentiu que precisava de “um debate”. Foi bastante enfático na sua carta mais longa sobre ter “o meu tempo”. Pickles pergunta-se “de que botões familiares está a tentar fugir e quais estão a ser empurrados” .
“A questão de escolher um parceiro”, diz Pickles, “é que por vezes pode escolher um parceiro que é o oposto de si mesmo, e eles seguram a(s) coisa(s) que sente que não pode ser”. No seu caso, a capacidade de ser conflituoso. Mas ao fim de algum tempo, isto pode tornar-se difícil de acomodar. Como vê, não só está a achar esta situação difícil como não é quem você é. O que sente sobre esta relação não é como se deve sentir numa relação”
Quero salientar que se esta relação é abusiva, nada do que faz ou não faz merece esse comportamento – é da sua responsabilidade. Ele precisa de ser dono dela.
au.reachout.com/artigos/apoio à violência doméstica. (No Reino Unido, pode ir a nationaldomesticviolencehelpline.org.uk, ou utilizar a sua linha gratuita de ajuda 24 horas, 0808 2000 247)
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Cada semana Annalisa Barbieri aborda um problema relacionado com a família enviado por um leitor. Se desejar um conselho de Annalisa sobre um assunto familiar, envie por favor o seu problema para [email protected]. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal. As submissões estão sujeitas aos nossos termos e condições: ver gu.com/letters-terms.
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