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No entanto, é possível, com o tipo de assistência certa, quebrar o ciclo de miséria

A datação em linha fez muito para perturbar os padrões actuais de datação, mas existe uma inovação tecnológica mais antiga que melhorou muito o potencial para casamentos felizes: a cassete de vídeo.

“Transformou o nosso entendimento dos casais”, recordou Howard Markman, co-director do Centro de Estudos Maritais e Familiares da Universidade de Denver. A auto-reportagem, que pedia aos casais que descrevessem o seu próprio comportamento, era notoriamente pouco fiável, mas a visualização de interacções gravadas entre casais revelou-se esclarecedora

Como se verifica, os casais não são peritos credíveis nas suas próprias relações.

Markman, juntamente com o co-autor Frank J. Floyd da Universidade do Hawai’i, publicou as suas conclusões no que é agora considerado um artigo clássico de 1983. “Observational Biases in Spouse Observation”: Toward a Cognitive/Behavioral Model of Marriage” analisou a forma como as perspectivas dos casais (de dentro) sobre a interacção conjugal diferiam das avaliações dos observadores (de fora). Dois grupos constituídos por 10 casais casados serviram como iniciados. Parceiros angustiados – aqueles que estavam a experimentar níveis tão elevados de conflitos conjugais que já tinham procurado ajuda profissional – criaram um grupo, e o segundo grupo, não angustiado, era composto por pares que responderam a um anúncio de jornal para casais casados felizes. Dez majores de psicologia com formação em avaliação de comportamento serviram como observadores, e um segundo grupo de observadores foi mais tarde contratado. Nenhum dos grupos de pessoas de fora sabia se estavam a ver casais angustiados ou não angustiados.

Durante as sessões, casais envolvidos em duas tarefas de resolução de conflitos de 15 minutos. Durante a primeira discussão, os casais consideraram duas vinhetas do Inventário de Conflitos Conjugais, uma ferramenta de diagnóstico utilizada pelos terapeutas para iluminar os processos de tomada de decisão e resolução de conflitos. Durante a segunda ronda, os casais discutiram a questão dominante no seu casamento. Os casais foram convidados a classificar as declarações um do outro numa escala de cinco pontos, de muito negativo (um) a muito positivo (cinco). As interacções gravadas em vídeo foram então avaliadas por pessoas de fora que utilizaram o mesmo sistema de classificação. Os resultados mostraram diferenças entre dados internos e externos que não eram “simples nem facilmente compreensíveis dentro do modelo comportamental do casamento”.

Quando um casal estava angustiado, eles viam quase tudo o que o seu parceiro fazia e dizia como negativo, mesmo que não se pretendesse que houvesse qualquer ligeira ou malícia. Uma vez que se encontravam neste ciclo destrutivo, parecia que só se tornavam mais fortes. Inversamente, os casais não angustiados mostraram-se muito mais pacientes e compassivos um com o outro, mesmo que estivessem em total desacordo. Isto é conhecido como “Negative Sentiment Override”, um termo cunhado pelo professor emérito da Universidade de Oregon, Robert Weiss. Os casais que sofrem de NSO não reconhecem os gestos positivos do seu parceiro 50 por cento das vezes.

Mais Histórias

Um dos grandes exemplos de NSO em acção da cultura pop é o material de Louis CK sobre a sua esposa. Considere a seguinte rotina de stand-up sobre o casamento do comediante, que mais tarde terminaria em divórcio:

Sou muito feliz. Sou casado, e amo a minha mulher. Amo-a muito. A minha mulher odeia-me. Ela odeia-me. Ela odeia-me tanto, como se isso fosse o que ela faz. Se lhe perguntasses o que fizeste hoje, ela diria, eu odeio aquele gajo, foi o que fiz hoje. Eu odeio o Louie. Ela está sempre tão zangada comigo.

Louis CK estabeleceu que ele pensa que a sua mulher passa a maior parte do seu casamento a odiá-lo – mesmo que ele, por comparação, a ame. Ao longo da rotina, ele brinca sobre interacções carregadas de negatividade, incluindo esta parte, “a máquina de lavar loiça:”

No outro dia, ela ficou realmente zangada comigo. Ela disse-me: “Sabes o que fizeste? Encheste a máquina de lavar loiça, puseste o sabonete, mas não o ligaste. E eu tipo, aw, merda, o que é que vamos fazer agora?

Mas esta é a parte em que ela me dá cabo da cabeça. Isto é espantoso, quando ela chega a este nível. Ela diz, bem, porque não o ligou? Como se eu tivesse uma razão para não o ligar. Eu sou como, não posso ser estúpido? Não pode ser apenas que eu seja um idiota? Que enchi a máquina de lavar louça e fui-me embora e depois fui-me embora?

P>Eu consigo viver com isso. Estou bem com isso, mas ela diz, não, porque fizeste isso, o que significa que eu decidi não o fazer. Sabes quanto mais de um idiota me faz? Isso significa que enchi a máquina de lavar loiça e fui, sabes que mais? Que se lixe, não a vou ligar…. Eu encho-a, mas não continuo, não na minha própria casa.

Por que faria isso?

Como mostra Louis CK, se os casais permanecerem atolados em conflito, tudo se resolverá a garantir que a maior parte do tempo que passarem juntos será absolutamente miserável, ou acabarão por se encontrar no tribunal do divórcio. Felizmente, há uma opção muito melhor: quebrar o ciclo. Tal como os casamentos felizes não são impermeáveis ao conflito, os casamentos angustiados podem melhorar muito. (Mesmo que isso não signifique que o seu parceiro se lembre de lavar a loiça todas as vezes.)

“Cerca de 70% dos problemas conjugais que vemos não precisam de ser resolvidos”, disse Markman. “É uma questão de compreender a perspectiva da outra pessoa, mas a maior parte tem a ver com a forma de lidar com o conflito”.

A maior parte dos casais, passados e presentes, são confrontados com problemas semelhantes. Enquanto o estudo sobre preconceitos observacionais tem quase trinta anos, Markman nota que estas mesmas questões ainda são omnipresentes na Luta pelo Seu Casamento de 2010, um livro que ele co-autorizou com os colegas Scott M. Stanley e Susan L. Blumberg.

Barrando circunstâncias atenuantes, tais como abusos, a maioria dos casamentos pode voltar aos eixos – mas o caminho para o sucesso está repleto de desvios perigosos. Uma vez que os casais têm concepções imperfeitas do seu próprio casamento, bem como do comportamento do seu parceiro, não podem procurar ajuda de qualquer pessoa de fora. Os amigos e familiares são frequentemente as primeiras pessoas com quem os casais falam, mas são pouco imparciais, e esta predisposição apenas amplificará os seus próprios preconceitos.

Procura de helphas profissionais provou ser mais eficaz do que nenhum tratamento, mas também pode ser complicado. Antes de um casal considerar o aconselhamento matrimonial, não é invulgar para um parceiro – provavelmente a mulher, uma vez que os homens são notoriamente resistentes à terapia – procurar tratamento individual, mas esse terapeuta pode não ser formado em aconselhamento matrimonial e familiar. Se um parceiro oferecer inadvertidamente uma versão distorcida dos acontecimentos, o processo pode fazer mais mal do que bem.

Embora a terapia do casal seja ideal, a terapia individual não é verboten, desde que o conselheiro seja um terapeuta matrimonial treinado. Para além da terapia individual e de casal, Markman e a sua equipa desenvolveram uma terceira opção que é anónima, mais fácil de obter, e muito menos dispendiosa do que as sessões presenciais:

“Posso cobrar $225 por 50 minutos”, explicou Markman, “mas o treino de relacionamento por telefone é de $80 por 55 minutos”. As sessões telefónicas eliminam o tempo perdido nas deslocações de e para os compromissos, permitindo mais tempo para o que quer que o casal esteja a perder, seja trabalho ou lazer.

Descobrir que não é um perito credível na sua própria relação pode ser uma coisa muito boa. Significa que por muito feio que pareça ser um dia ou um ano de casamento individual, não se pode declará-lo condenado. Tem muito mais potencial para a felicidade do que imagina.