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amor & amizade

Conflito com problemas de relacionamento? A causa pode ser o estilo de apego que desenvolveu com o seu cuidador principal quando criança. Eis como reconhecer a ligação insegura e construir ligações mais fortes e saudáveis.

What is attachment?

Attachment, or the attachment bond, is the emotional connection you formed as an infant with your primary careegiver-provavelmente a sua mãe. De acordo com a teoria do apego, pioneira do psiquiatra britânico John Bowlby e da psicóloga americana Mary Ainsworth, a qualidade da ligação que sentiu durante esta primeira relação determina muitas vezes o quão bem se relaciona com outras pessoas e responde à intimidade ao longo da vida.

Se o seu cuidador primário o fez sentir-se seguro e compreendido como uma criança, se eles foram capazes de responder aos seus gritos e interpretar com precisão as suas necessidades físicas e emocionais em mudança, então provavelmente desenvolveu uma ligação segura e bem sucedida. Como adulto, isso geralmente traduz-se em ser auto-confiante, confiante, e esperançoso, com capacidade para gerir conflitos de forma saudável, responder à intimidade, e navegar pelos altos e baixos das relações românticas.

Se experimentou uma comunicação emocional confusa, assustadora, ou inconsistente durante a infância, no entanto, se o seu prestador de cuidados foi incapaz de o confortar de forma consistente ou responder às suas necessidades, é mais provável que tenha experimentado um apego mal sucedido ou inseguro. Os bebés com apego inseguro crescem frequentemente em adultos que têm dificuldade em compreender as suas próprias emoções e os sentimentos dos outros, limitando a sua capacidade de construir ou manter relações estáveis. Podem ter dificuldade em se ligarem aos outros, afastarem-se da intimidade, ou serem demasiado apegados, temerosos, ou ansiosos numa relação.

De facto, as experiências que ocorrem entre a infância e a idade adulta também podem ter impacto e moldar as nossas relações. No entanto, o cérebro infantil é tão profundamente influenciado pelo vínculo de apego, a compreensão do seu estilo de apego pode oferecer pistas vitais sobre a razão pela qual pode estar a ter problemas nas suas relações adultas. Talvez se comporte de forma enigmática ou autodestrutiva quando está numa relação próxima? Talvez cometa repetidamente os mesmos erros repetidamente? Ou talvez lute para formar ligações significativas em primeiro lugar?

Sejam quais forem os seus problemas de relacionamento específicos, é importante saber que o seu cérebro permanece capaz de mudar ao longo da vida. Ao identificar o seu estilo de apego, pode aprender a desafiar as suas inseguranças, desenvolver uma forma mais segura de se relacionar com os outros, e construir relações mais fortes, mais saudáveis e mais gratificantes.

Estilos de apego e como eles moldam as relações adultas

Estilos ou tipos de apego são caracterizados pelo comportamento exibido dentro de uma relação, especialmente quando essa relação é ameaçada. Por exemplo, alguém com um estilo de apego seguro pode ser capaz de partilhar os seus sentimentos abertamente e procurar apoio quando confrontado com problemas de relacionamento. Aqueles com estilos de apego inseguros, por outro lado, podem tender a tornar-se necessitados ou apegados nas suas relações mais próximas, comportar-se de forma egoísta ou manipuladora quando se sentem vulneráveis, ou simplesmente tímidos de intimidade por completo.

Compreender como o seu estilo de apego molda e influencia as suas relações íntimas pode ajudá-lo a dar sentido ao seu próprio comportamento, como percebe o seu parceiro, e como responde à intimidade. Identificar estes padrões pode então ajudá-lo a clarificar o que precisa numa relação e a melhor forma de ultrapassar problemas.

Embora os estilos de apego sejam em grande parte moldados pela ligação criança-primeiro cuidador, especialmente durante o primeiro ano, é importante notar que a força do apego não se baseia apenas no nível de amor dos pais ou na qualidade dos cuidados que uma criança recebe. Pelo contrário, o apego baseia-se na comunicação emocional não-verbal desenvolvida entre o cuidador e o bebé.

Um bebé comunica os seus sentimentos enviando sinais não-verbais, tais como o choro, o arrepio, ou mais tarde o apontar e o sorriso. Em troca, o cuidador lê e interpreta estes sinais, respondendo às necessidades da criança em termos de alimentação, conforto, ou afecto. Quando esta comunicação não verbal é bem sucedida, desenvolve-se um apego seguro.

O sucesso do apego não é afectado por factores socioeconómicos tais como riqueza, educação, etnia, ou cultura. Nem ter um estilo de apego inseguro como uma razão adulta para culpar todos os seus problemas de relacionamento com os seus pais. A sua personalidade e experiências intervenientes durante a infância, adolescência e vida adulta podem também desempenhar um papel na formação do seu estilo de apego.

Tipos de apego

Além de categorizar a apego como seguro ou inseguro, existem subconjuntos de apego inseguro que nos dão quatro estilos principais de apego:

• Apego seguro
• Apego ambivalente (ou ansioso-preocupado)
• Apego evitador-dismissivo
• Apego desorganizado

Estilo de apego seguro: o que parece

P>Compativel e capaz de estabelecer limites apropriados, as pessoas com apego seguro tendem a sentir-se seguras, estáveis, e mais satisfeitas nas suas relações próximas. Embora não tenham medo de estar sozinhas, normalmente prosperam em relações próximas e significativas.

Como o estilo de apego seguro afecta as relações adultas

Apegar um estilo de apego seguro não significa que seja perfeito ou que não tenha problemas de relacionamento. Mas é provável que se sinta suficientemente seguro para assumir a responsabilidade pelos seus próprios erros e falhas, e esteja disposto a procurar ajuda e apoio quando precisar.

• Aprecia a sua própria auto-estima e é capaz de ser você mesmo numa relação íntima. Sente-se confortável a expressar os seus sentimentos, esperanças e necessidades.

li> Encontra satisfação em estar com os outros, procura abertamente apoio e conforto do seu parceiro, mas não fique demasiado ansioso quando os dois estão separados.li>Sente-se igualmente feliz por o seu parceiro confiar em si para o apoiar.li>É capaz de manter o seu equilíbrio emocional e procurar formas saudáveis de gerir o conflito numa relação próxima.

• Quando confrontado com desapontamento, contratempos, e infortúnio nas suas relações, bem como noutras partes da sua vida, é suficientemente resistente para se recuperar.

Relação de cuidador primário

Como alguém com um estilo de apego seguro, é provável que o seu cuidador primário tenha sido capaz de se manter empenhado consigo enquanto criança e gerir eficazmente o seu próprio stress, bem como acalmá-lo e acalmá-lo quando estava angustiado. Fizeram-no sentir-se seguro e protegido, comunicado através da emoção, e responderam às suas necessidades em constante mudança, permitindo que o seu sistema nervoso se tornasse “ligado em segurança”

Obviamente, nenhum pai ou prestador de cuidados é perfeito e ninguém pode estar totalmente presente e atento a uma criança 24 horas por dia. Na verdade, isso não é necessário para estabelecer uma ligação segura numa criança. Mas quando o seu cuidador falhou as suas indicações não verbais, é provável que tenha continuado a tentar descobrir o que você precisava, mantendo o processo de apego seguro no caminho.

A forte base de um apego seguro permitiu-lhe, enquanto criança, ser auto-confiante, confiante, esperançoso e confortável face ao conflito.

Estilo de apego ambivalente ou ansioso-preocupado

Pessoas com um estilo de apego ambivalente (também referido como “ansioso-preocupado”, “ambivalente-ansioso”, ou simplesmente “apego ansioso”) tendem a ser excessivamente carenciadas. Como os rótulos sugerem, as pessoas com este estilo de apego são frequentemente ansiosas e incertas, carentes de auto-estima. Anseiam por intimidade emocional, mas preocupam-se que outros não queiram estar com elas.

Como o estilo de apego ambivalente afecta as relações adultas

Se tiver um estilo de apego ambivalente ou ansioso-preocupado, pode sentir-se envergonhado por ser demasiado apegado ou pela sua constante necessidade de amor e atenção. Ou pode sentir-se desgastado pelo medo e ansiedade sobre se o seu parceiro realmente o ama.

• Você quer estar numa relação e anseia por sentimentos de proximidade e intimidade com um outro importante, mas luta para sentir que pode confiar ou confiar plenamente no seu parceiro.
• Estar numa relação íntima tende a tomar conta da sua vida e você fica excessivamente fixado na outra pessoa.
• Pode achar difícil observar limites, vendo o espaço entre vocês como uma ameaça, algo que pode provocar pânico, raiva, ou medo de que o seu parceiro já não o queira.
• Muito do seu sentido de auto-estima assenta na forma como sente que está a ser tratado na relação e tende a reagir exageradamente a qualquer ameaça percebida à relação.
• Você sente-se ansioso ou ciumento quando está longe do seu parceiro e pode usar a culpa, o controlo do comportamento, ou outras tácticas manipuladoras para os manter próximos.

Você precisa de tranquilidade constante e muita atenção do seu parceiro.li>Outros podem criticá-lo por ser demasiado carente ou pegajoso e você pode ter dificuldade em manter relações próximas.

Relação de cuidador primário

É provável que os seus pais ou cuidador primário tenham sido inconsistentes no seu estilo parental, por vezes empenhados e receptivos às suas necessidades enquanto criança, outras vezes indisponíveis ou distraídos. Esta inconsistência pode tê-lo deixado ansioso e incerto sobre se as suas necessidades nesta “primeira” relação seriam satisfeitas, e assim fornecer um modelo para o seu comportamento em relações posteriores.

Estilo de apego evitador-dismissivo

Adultos com um estilo de apego evitador-dismissivo inseguro são o oposto daqueles que são ambivalentes ou ansiosos-preocupados. Em vez de apegar-se à intimidade, são tão cautelosos em relação à proximidade que tentam evitar a ligação emocional com outros. Preferem não confiar nos outros, ou ter outros a confiar neles.

Como o estilo de apego evitador afecta as relações adultas

Como alguém com um estilo de apego evitador-dismissivo, tende a ter dificuldade em tolerar a intimidade emocional. Valorizamos a nossa independência e liberdade ao ponto de nos sentirmos desconfortáveis e até sufocados pela intimidade e proximidade numa relação romântica.

• É uma pessoa independente, contente por cuidar de nós próprios e não sente que precisa dos outros.
• Quanto mais alguém tenta aproximar-se de si ou quanto mais necessitado um parceiro se torna, mais tende a retrair-se.
• Sente-se desconfortável com as suas emoções e os parceiros acusam-no frequentemente de ser distante e fechado, rígido e intolerante. Em troca, acusa-os de serem demasiado necessitados.

li>É propenso a minimizar ou ignorar os sentimentos do seu parceiro, guardar segredos deles, envolver-se em assuntos, e mesmo terminar relações para recuperar o seu sentido de liberdade.

• Pode preferir relações passageiras e casuais a relações íntimas a longo prazo, ou procura parceiros igualmente independentes, que mantenham a distância emocionalmente.
• Embora possa pensar que não precisa de relações íntimas ou intimidade, a verdade é que todos nós precisamos. Os humanos são difíceis de ligar e, no fundo, mesmo alguém com um estilo de apego evant-dismissivo quer uma relação próxima e significativa – se apenas eles pudessem superar os seus medos profundos de intimidade.

Relação de cuidador primário

Um estilo de apego evant-dismissivo deriva muitas vezes de um pai que esteve indisponível ou rejeitou durante a sua infância. Uma vez que as suas necessidades nunca foram regular ou previsivelmente satisfeitas pelo seu cuidador, foi forçado a distanciar-se emocionalmente e a tentar acalmar-se. Isto construiu uma base para evitar a intimidade e o desejo de independência na vida posterior, mesmo quando essa independência e falta de intimidade causam o seu próprio sofrimento.

Estilo de apego desorganizado/desorientado

Apego desorganizado/desorientado, também referido como apego temível-evitável, deriva de um medo intenso, muitas vezes como resultado de traumas infantis, negligência, ou abuso. Os adultos com este estilo de apego inseguro tendem a sentir que não merecem amor ou proximidade numa relação.

Como o estilo de apego desorganizado afecta as relações adultas

Se tiver um estilo de apego desorganizado, é provável que nunca tenha aprendido a acalmar as suas emoções, pelo que tanto as relações como o mundo à sua volta podem sentir-se assustadores e inseguros. Se sofreu abusos quando criança, pode tentar replicar os mesmos padrões de comportamento abusivos que um adulto.

• Provavelmente encontrará relações íntimas confusas e perturbadoras, muitas vezes oscilando entre extremos emocionais de amor e ódio por um parceiro.
• Pode ser insensível para com o seu parceiro, egoísta, controlador, e desconfiado, o que pode levar a um comportamento explosivo ou mesmo abusivo. E pode ser tão duro consigo próprio como com os outros.

li> Pode exibir padrões de comportamento anti-sociais ou negativos, abuso de álcool ou drogas, ou propenso à agressão ou violência. Outros podem desesperar pela sua recusa em assumir a responsabilidade pelos seus actos.li> Enquanto anseia pela segurança e segurança de uma relação íntima significativa, também se sente indigno de amor e aterrorizado de se magoar novamente.

• A sua infância pode ter sido moldada por abuso, negligência, ou trauma.

Relação de cuidador primário

Se o seu cuidador primário estava a lidar com trauma não resolvido por si próprio, pode levar ao medo intenso associado a um estilo de apego desorganizado/desorientado. Muitas vezes os pais agiram como fonte de medo e conforto para si enquanto criança, desencadeando a confusão e desorientação que sente agora sobre as relações. Noutros casos, a sua figura parental pode ter ignorado ou negligenciado as suas necessidades enquanto criança, ou o seu comportamento errático e caótico pode ter sido assustador ou traumatizante para si.

Causas de apego inseguro

Existem muitas razões pelas quais mesmo um pai amoroso e consciente pode não ser bem sucedido na criação de um vínculo de apego seguro com uma criança. As causas do seu apego inseguro podem incluir:

Ainda a uma mãe jovem ou inexperiente, sem as necessárias capacidades parentais.

O seu cuidador experimentou depressão causada pelo isolamento, falta de apoio social, ou problemas hormonais, por exemplo, forçando-o a retirar-se do papel de cuidador.

O vício do seu cuidador primário em álcool ou outras drogas reduziu a sua capacidade de interpretar com precisão ou responder às suas necessidades físicas ou emocionais.

Experiências traumáticas, tais como uma doença grave ou acidente que interromperam o processo de ligação.

Negligência física, tal como má nutrição, exercício insuficiente, ou negligência de questões médicas.

Negligência emocional ou abuso. Por exemplo, o seu cuidador prestou pouca atenção a si enquanto criança, fez pouco esforço para compreender os seus sentimentos, ou envolveu-se em abuso verbal.

Sabuso físico ou sexual, quer seja lesão física ou violação.

Separação do seu cuidador primário devido a doença, morte, divórcio, ou adopção.

Inconsistência no cuidador primário. Sofreu uma sucessão de amas ou pessoal em creches, por exemplo.

P>Frequentes mudanças ou colocações. Por exemplo, mudou constantemente de ambiente devido a ter passado os primeiros anos em orfanatos ou a deslocar-se entre lares adoptivos.

Receber ajuda para a ligação insegura

Se reconhecer um estilo de ligação insegura, quer em si próprio quer no seu parceiro romântico, é importante saber que não tem de se resignar a suportar as mesmas atitudes, expectativas, ou padrões de comportamento ao longo da vida. É possível mudar e pode desenvolver um estilo de apego mais seguro como adulto.

A terapia pode ser inestimável, quer esteja a trabalhar individualmente com um terapeuta ou com o seu actual parceiro no aconselhamento de casais. Um terapeuta experiente na teoria da ligação pode ajudá-lo a dar sentido à sua experiência emocional passada e tornar-se mais seguro, quer por si próprio quer como casal.

Se não tiver acesso à terapia apropriada, ainda há muitas coisas que pode fazer por si próprio para construir um estilo de ligação mais seguro. Para começar, aprenda tudo o que puder sobre o seu estilo de apego inseguro. Quanto mais compreender, melhor será capaz de reconhecer – e corrigir – as atitudes e comportamentos reflexivos de apego inseguro que podem estar a contribuir para os seus problemas de relacionamento.

As seguintes dicas podem também ajudá-lo na transição para um estilo de apego mais seguro:

Melhorar as suas capacidades de comunicação não-verbal

Uma das lições mais importantes retiradas da teoria do apego é que as relações adultas, tal como a primeira relação que tem com o seu cuidador principal, dependem para o seu sucesso de formas de comunicação não-verbais.

P>Embora não esteja ciente disso, quando interage com outros, dá e recebe continuamente sinais sem palavras através dos gestos que faz, da sua postura, de quanto contacto visual faz e afins. Estes sinais não verbais enviam mensagens fortes sobre o que realmente sente.

Em qualquer idade, desenvolver o quão bem lê, interpreta e comunica não verbalmente pode ajudar a melhorar e aprofundar as suas relações com outras pessoas. Pode aprender a melhorar estas capacidades estando presente no momento, aprendendo a gerir o stress, e desenvolvendo a sua consciência emocional.

Boost a sua inteligência emocional

A inteligência emocional (também conhecida como quociente emocional ou QE) é a capacidade de compreender, usar, e gerir as suas próprias emoções de forma positiva para empatizar com o seu parceiro, comunicar mais eficazmente, e lidar com o conflito de uma forma mais saudável.

Além de ajudar a melhorar a forma como lê e utiliza a comunicação não-verbal, a construção de inteligência emocional pode ajudar a fortalecer uma relação romântica. Ao compreender as suas emoções e como as controlar, será mais capaz de expressar as suas necessidades e sentimentos ao seu parceiro, bem como compreender como o seu parceiro se sente realmente, também.

Desenvolver relações com pessoas que estão firmemente apegadas

Estar numa relação com outra pessoa que também tem um estilo de apego inseguro pode fazer com que uma união que esteja, na melhor das hipóteses, dessincronizada, confusa, ou mesmo dolorosa, na pior das hipóteses. Enquanto se pode trabalhar em conjunto como um casal, se for solteiro pode ajudar a procurar um parceiro com um estilo de apego seguro para o afastar dos padrões negativos de pensamento e comportamento.

Uma relação forte e de apoio com alguém que o faz sentir amado pode desempenhar um papel importante na construção da sua sensação de segurança. As estimativas variam, mas a investigação sugere que 50 a 60 por cento das pessoas têm um estilo de apego seguro, por isso há uma boa hipótese de encontrar um parceiro romântico que o possa ajudar a ultrapassar as suas inseguranças. Da mesma forma, desenvolver amizades fortes com estes indivíduos pode também ajudá-lo a reconhecer e adoptar novos padrões de comportamento.

Resolver qualquer trauma infantil

Como discutido acima, experimentar um trauma enquanto criança ou criança pequena pode interromper o processo de apego e ligação. Os traumas infantis podem resultar de qualquer coisa que tenha impacto no seu sentido de segurança, tal como um ambiente doméstico inseguro ou instável, separação do seu cuidador primário, doença grave, negligência, ou abuso. Quando o trauma infantil não é resolvido, sentimentos de insegurança, medo e impotência podem continuar até à idade adulta.

Se o seu trauma aconteceu há muitos anos, há passos que pode dar para superar a dor, recuperar o seu equilíbrio emocional, e aprender a confiar e ligar-se novamente nas relações.