Resolvendo a Vergonha e o Auto-Relaxamento
*A informação nesta folha de trabalho foi preparada após a participação num workshop por Janina Fisher em Brisbane em Dezembro de 2014 (Fisher, 2014).
Muitas pessoas lutam com sentimentos de vergonha e de auto-aversão. Estes sentimentos podem ser extremamente dolorosos, podem causar altos níveis de conflito interno, e podem dificultar pedir ajuda ou fazer uso de qualquer ajuda que seja oferecida, porque as pessoas com estes sentimentos podem pensar que não merecem sentir-se melhor. A vergonha e a autoaversão podem portanto interferir significativamente com o progresso das pessoas na terapia.
A investigação recente sobre o propósito biológico da vergonha gerou várias terapias eficazes para ajudar as pessoas a ultrapassar a vergonha e a autoaversão. Compreender a vergonha e aprender formas de lidar com ela pode significar que se pode resolver sentimentos de vergonha e autoaversão, e voltar a envolver-se numa vida mais saudável e feliz.
Porque Sentimos Vergonha?
A vergonha não é observada em bebés; ela emerge primeiro em crianças pequenas. Os bebés são activos, curiosos e impulsivos, e ainda não são bons a controlar os seus próprios impulsos. A vergonha está ligada à resposta ao stress, e permite aos pais gerar rapidamente stress nas crianças de tenra idade para que os pais possam aplicar instantaneamente a pausa ao comportamento perigoso. A vergonha desliga quaisquer emoções e comportamentos que estejam em curso quando a vergonha é aplicada (Schore, 2003 a e b).
Imagine uma criança pequena que descobre uma vela, fica fascinada com a luz brilhante e brilhante, e aproxima-se dela. Um pai que grita “pára aí mesmo!” é capaz de fechar a curiosidade da criança, e a criança congela enquanto a vela perigosa é retirada. Imagine uma criança que tem ciúmes de um novo irmão, e que vai até ao recém-nascido. Mais uma vez, um pai que intervém com uma utilização rápida e barulhenta do nome da criança vai desligar o ciúme, e a criança vai congelar, salvando o recém-nascido de uma interacção potencialmente prejudicial.
Shame Repair: O uso da vergonha desta forma é protector se o pai acalma a criança stressada, e repara a vergonha com elogios, abraços, beijos, esclarecimentos ou tranquilizações (Tronick, 1989; 1998). Esta é a origem das crianças pequenas que desenvolvem a capacidade de regular o seu próprio comportamento, e pode ajudar a construir nelas resiliência emocional à medida que crescem e se tornam crianças.
Vergonha é uma Resposta de Sobrevivência
Talvez já tenha ouvido falar da luta ou da resposta de fuga, uma resposta fisiológica integrada a ameaças que nos ajuda a sobreviver combatendo a ameaça, ou fugindo dela se a luta não for sensata. A luta ou a resposta de voo desliga funções corporais como a digestão e o pensamento abstracto que podem consumir energia valiosa que é mais necessária para a sobrevivência.
O cérebro está, em vez disso, concentrado na preparação do corpo para lutar ou fugir. Psicólogos que trabalham com trauma (http://visionpsychology.com/trauma-counselling/) descrevem uma resposta de luta-congelamento, na qual existe uma terceira opção se a luta ou fuga não funcionar; neste ponto, o seu corpo pode fazê-lo congelar, coxear, e parecer morto. Isto pode fazer com que a fonte da ameaça se concentre em coisas que ainda estão em movimento, levá-lo a morrer, e deixá-lo em paz.
A Vergonha funciona de forma semelhante à resposta luta-luta-congelamento- é uma estratégia de sobrevivência de último recurso. Permite-lhe submeter-se à ameaça para que possa sobreviver quando a submissão é a única forma de sobreviver (Fisher, 2010).
Shame as a Source of Safety in a Dangerous Childhood
Shame pode agir como um sinal de perigo interpessoal e ajuda-nos a submeter-nos a uma pessoa crítica ou perigosa (Herman, 2011). Quando sentimos vergonha, desviamos o nosso olhar, curvamos a cabeça e fazemos cair as nossas espinhas. Tornamo-nos conformes, evitamos comportamentos que possam chamar a atenção para nós próprios, e obedecemos às pessoas que têm poder sobre nós.
p>Importante, a vergonha é uma estratégia de limitação de danos para uma criança num lar perigoso (Gilbert e Andrews, 1998). Para as crianças, obter ajuda pode ser mais perigoso do que não obter ajuda. Os pais perigosos podem punir os seus filhos por pedirem ajuda, ou as crianças podem ser retiradas dos pais e colocadas em lares, o que é uma perspectiva assustadora para a maioria das crianças. Culpar-se pelas suas dificuldades pode dar às crianças uma medida de controlo num ambiente imprevisível e assustador.
O que acontece às crianças em lares negligentes e abusivos que acreditam e exigem que os seus pais satisfaçam as suas necessidades? O que acontece aos filhos de pais abusivos que culpam os seus pais em voz alta pelos seus infortúnios? É mais seguro e sábio para as crianças aceitarem que as suas necessidades não serão satisfeitas, submeterem-se, e culparem-se pelos seus problemas. A vergonha ajuda-as a sentir menos dor, a chamar menos atenção para si próprias, e a sobreviver até terem idade suficiente para escapar ao ambiente difícil.
Como a vergonha se torna um problema?
Se a vergonha for demasiado utilizada, quer pelos pais quer pela criança, a criança fica dividida entre a necessidade de ligação emocional com os prestadores de cuidados e o medo da vergonha ou do ridículo. Se houver uma falta de reparação da vergonha por parte das pessoas que cuidam da criança, através de elogios, abraços, beijos, esclarecimento ou tranquilização, então a auto-avergonhação e a auto-avergonhação podem tornar-se a estratégia preferida da criança para suprimir sentimentos de necessidade ou emoções difíceis.
Porque as emoções positivas e negativas de uma criança podem ambas levar à raiva dos pais – as crianças tendem a fazer um pouco de barulho quando estão felizes – uma criança pode aprender a cortar todas as suas emoções usando a vergonha (Fisher, 2010). A vergonha pode ser desencadeada por críticas e fracassos, mas também pode ser estimulada pelo sucesso, ser vista, assertividade, autocuidado e sentir-se orgulhosa ou feliz (Fisher, 2011). As crianças podem desenvolver perfeccionismo como forma de garantir a segurança contra o risco parental; se a criança se comportar e parecer perfeita, os pais podem criticá-los ou prejudicá-los menos (Fisher, 2011).
Como se pode recuperar da vergonha excessiva?
É possível recuperar da vergonha e do auto-avergonhamento. Há muitos passos que pode seguir para se ajudar a gerir os seus sentimentos de vergonha e auto-avergonhamento. Escolher relações pessoais de apoio, validação e saudáveis pode ajudar a reforçar a sua confiança, e fornecer-lhe a segurança de que necessita para explorar e compreender de onde vieram os seus sentimentos de vergonha.
Se estiver a lutar com vergonha excessiva, a terapia com alguém com experiência em trauma e vergonha pode ajudá-lo.
- li> Desenvolver a Empatia para a Sua Estratégia de Sobrevivência como Criança
Compreender como desenvolveu uma vergonha excessiva, e como o ajudou a lidar com dificuldades com figuras de autoridade e prestadores de cuidados no passado pode ajudá-lo a compreender por que razão usa em demasia a vergonha para gerir as suas emoções no presente. A parte de si que usa o velho hábito de se envergonhar para o manter em segurança pode estar disposta a tentar uma estratégia mais de apoio para o ajudar a gerir as suas emoções; talvez possa adoptar algumas estratégias de reparação da vergonha: calor, elogios, abraços, beijos, esclarecimento ou tranquilização. Mudar a forma como o seu envergonhado interno comunica pode ajudá-lo a reduzir os seus sentimentos de vergonha.
- li> Combater a vergonha usando o seu corpo de forma diferente
- Flushing – tente: Respirar fundo ou suspirar
/li> - Avertendo a cabeça ou desviando o olhar – tente: Orientar: olhar para objectos específicos à sua volta, levantar-se e olhar de perto para algo interessante
- Fechar os olhos e querer ser “invisível” — tente: pedir à outra pessoa que feche os olhos
/li> - Rolhar a coluna vertebral – tente: alongar a sua coluna vertebral
/li> - Blaquear e julgar-se, – tente: colocar uma mão no seu coração e enviar algum calor a si próprio
Acção oposta aos sinais físicos de vergonha e submissão pode ajudá-lo a sentir menos vergonha e a desfrutar de mais auto-confiança. Alongar a coluna e aterrar através dos pés desafia a vergonha.
Por exemplo, se notar a si próprio:
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Para mais informações
wwww.janinafisher.com
Referências académicas
Gilbert, P & Andrews, B (1998) Vergonha: comportamento interpessoal, psicopatologia e cultura. Imprensa da Universidade de Oxford: New York.
Fisher, J (2010) Psico-educational aids for the treatment of psychological trauma. Edição revista. Cambridge, MA: Kendell Press.
Fisher, J (2011) Abordagens sensorimotoras para o tratamento de traumatismos. Avanços no Tratamento Psiquiátrico. 12,171-177.
Fisher, J. (2014). Superando a Vergonha e o Auto-Relaxamento: Seminário de 2 dias, Brisbane, 1 e 2 de Dezembro, 2014. Brisbane: Delphi Training and Consulting.
Harvey (1990) An ecological view of psychological trauma and recovery from trauma. Trabalho apresentado na Sociedade Internacional para Estudos do Stress Traumático. New Orleans, USA.
Herman, JL (2011) Shattered shame states and their repair. Em Yellin, J While, K (Eds.) Shattered States: A fixação desorganizada e a sua reparação.
Schore (2003a) Affect Regulation and the Repair of the Self. W.W. Norton: USA.
Schore (2003b) Affect Dysregulation and Disorders of the Self. W.W. Norton: USA.
Tangney and Dearing (2002) Shame and Guilt. Angus e Robertson: USA.
Tronick, E. Z. (1989). Emoções e comunicação emocional em bebés. Psicólogo Americano, 44(2), 112–119.
Tronick, E. Z. (1998). Estados de consciência expandidos dyadically e o processo de mudança terapêutica. Infant Mental Health Journal, 19(3), 290–299.