Ever perguntou-se se a sua relação é um pouco exagerada? Sente-se cansado de os seus amigos dizerem que precisa de abrandar, ao comprar vestidos de noiva depois de dois meses e meio com aquele tipo que conheceu no Tinder? Talvez não tenha a certeza se você e o seu parceiro estão a agir, sabe, normalmente?
Bem, não se preocupe mais. A empresa de empréstimos Provident sondou milhares de britânicos amados para descobrir o que é realmente normal numa relação moderna, e chegou a estes resultados.
Basicamente, se você e o seu outro importante não estão em conformidade com estes timings rígidos, ou não gostam de si ou gostam um pouco demais de si.
DOIS MESES: REUNIÃO DOS AMIGOS
que é suficientemente cedo para saltar de navio se acabarem por ser estranhas ou cabras ou bonecas de porcelana imaculadamente vestidas com roupa humana.
H3>MESESTRES: NÃO FAZEM MAQUILHAS DE ADVERTÊNCIA
Que parece ter idades tbh. Deixei de usar maquilhagem após o segundo encontro!!!
THREE MONTHS: PARAR O GINHO E DITCHING THE DIET
Tem-nos agora presos no seu punho gorduroso, e nenhuma quantidade de se deixar ir permitirá que eles escapem.
THREE MONTHS: REUNIÃO DOS PAIS
Se ainda não conheceste os pais deles até este momento, isso provavelmente significa que eles estão profunda e obstinadamente envergonhados de ti.
FOUR MESES: STOPPING SHAVING
Isto aparentemente aplica-se tanto a mulheres como a homens, pelo que assumimos que o primeiro se refere a pernas e axilas e o segundo a um pedaço de modelagem de homem educado.
A partir da marca dos quatro meses, claro, o seu namorado cultivará uma barba indomada como o Gandalf- durante o resto dos seus muitos anos juntos. Todos mostram o seu romance de formas diferentes, afinal.
CINCO MESES: PARTIDO EM FRONTE DE CADA OUTRA
O Inferno está vazio e todos os demónios estão aqui.
SEIS MESES: DANDO A SUA SENHA NETFLIX
Mas e se ela assiste ao House of Cards sem mim?
SEVOS MESES: DAR O SEU TELEFONE E AS PALAVRAS DE PASSAGEIROS
Isto parece uma treta, porque nenhum casal alguma vez se deu bem sete meses a andar de um lado para o outro da sala sempre que uma canção precisa de ser mudada ou um texto da mãe precisa de ser respondido.
O QUE VOCÊ TENHA DE ESConder??
MESESES ALTOS: DANDO AS SUAS PALAVRAS DE MÍDIA SOCIAL
Não me interessa se tem o meu login no Facebook, eu conduzo todos os meus assuntos em Plenty Of Fish™!
MESESES PESADOS: DAR A SUA SENHA DE EMAIL
Sem Donald Trump Jr., parece estranho deixá-lo oito meses e meio até finalmente permitir que o seu parceiro peneirar os seus e-mails.
Confia em mim querida, não tenho nada a esconder na minha caixa de entrada. No entanto, pode tirar a minha palavra-passe Snapchat das minhas mãos mortas e frias.
NINE MONTHS: GARING UP YOUR ONLINE BANKING DETAILS
WhWh>Wh>que é justo, porque se não tiver a certeza até ao ponto de nove meses se o seu namorado é ou não um esquema de phishing elaborado, então provavelmente merece que lhe roubem todo o seu dinheiro.
UM E UM ANO HALF: MOVING IN TOGETHER
P> Posso manter os meus lençóis Batman vs Superman: Dawn of Justice?
DOIS ANOS: ABERTURA DE UMA CONTA BANCÁRIA CONJUNTA
Têm estado lentamente a desviar fundos da sua Ajuda para Comprar ISA desde o marco dos nove meses, pelo que mais vale oficializar a sua dependência financeira de si.
DOS DOIS ANOS: ACONTECER UM JUNTO PET
Que, sejamos honestos, é a única razão pela qual estabeleceu uma relação em primeiro lugar.
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TWO AND A HALF YEARS: COMPRAR UMA CASA JUNTOS
Hahahahahahahaha. Em 2017! Dá-lhe mais 25 e falaremos.
TWO AND A HALF YEARS: HAVING A BABY
What the fuck???
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