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Estilos de apego – a forma como nos ligamos a outras pessoas – são geralmente desenvolvidos como crianças, e mais refinados como crianças, adolescentes, e adultos.

Juntamente com o apego ansioso e evitador, o apego desorganizado, que é o mais extremo do estilo de apego inseguro, é uma hipótese a ser considerada um resultado de abuso e trauma na infância. Por exemplo, decorrente de quando uma figura de apego – um pai ou qualquer pessoa que possa ter tido uma mão próxima na ajuda à educação da criança – oferece apoio emocional e/ou abuso inconsistentes. Isto pode incluir abuso verbal, físico ou sexual, ou a criança que testemunha uma figura de apego comete um acto traumatizante, tal como um pai a bater no seu cônjuge.

em qualquer dos casos, as consequências são duplas; a criança compreende a traição da segurança que ocorreu, e a criança compreende que um pai ou uma figura parental amada pode tornar-se uma séria ameaça para qualquer pessoa na sua proximidade, incluindo a criança. Neste ponto, a criança aprende que a figura de apego (quem ama e quem é responsável pela sua segurança) é também alguém a temer.

p>Pessoas que se apegam de forma desorganizada oscilam de dois impulsos biológicos sempre que a oportunidade de se apegar surge na vida: a necessidade de pertencer (de amar e de se ligar aos outros) e a necessidade de sobreviver (de se proteger a si próprio). Mais tarde, particularmente nas relações românticas, as pessoas com este estilo de apego sentem frequentemente medo e ansiedade quando formam relações íntimas e sofrem de uma auto-imagem negativa e de uma auto-falagem extremamente prejudicial. Sentem muitas vezes uma solidão intensa devido a um desejo sincero de ligação genuína, mas a resposta ao stress e ao medo, ligada a esse desejo, leva-as a agir de forma errática, afastando uma potencial ligação.

Indeed, tem sido sugerido que as pessoas com Perturbação de Personalidade Fronteiriça evidenciam um estilo de apego desorganizado. Têm uma necessidade extrema de proximidade, medo de rejeição, e estados e comportamentos mentais contraditórios.

A dor das pessoas com um estilo de apego desorganizado é esta: Eles querem amar. Querem, como qualquer humano, ser compreendidos, sentir-se seguros, sentir-se ligados a outra pessoa. Mas, o processo é extremamente chocante, e desenvolver sentimentos por outra pessoa pode ser manchado com mais emoção negativa do que positiva, incluindo ansiedade, confusão, ódio de si próprio, e dúvida.

embora as pessoas com um estilo desorganizado de se apegarem desejem ligar-se, afastam-se, vêem sinais de rejeição onde nenhum existe, e desenvolvem uma profecia de auto-realização: Agem de formas que se protegem da rejeição e da dor. Por exemplo, podem temer como estão a ser vistas, parar de responder a um parceiro potencial porque acreditam que serão rejeitadas, e até abandonar totalmente a relação para evitar mais embaraços, vergonha intensa, ou emoção negativa, acabando por terminar a relação.

Se o potencial parceiro puder estar a expressar um interesse genuíno, o comportamento de resposta e muitas vezes errático por parte daqueles que têm uma ligação desorganizada – como ser excessivamente confiante e depois subitamente desconfiado, ou ser felizmente reactivo e depois desistir num instante – pode fazer com que o potencial parceiro perca o interesse, o que reforça ainda mais as crenças negativas internas; que ele ou ela é indesejado e inamável.

No caso de apego desorganizado, formar apegos íntimos aos outros pode parecer uma tarefa intransponível porque qualquer nova relação íntima formada requer um tremendo e contínuo acto de confiança depositado no seu parceiro potencial, do qual a consistência e a tranquilidade são necessárias quase constantemente.

Imagine, por exemplo, um gatinho, que foi maltratado mas que depende totalmente do seu dono para alimentação e abrigo, não sendo diferente de uma criança indefesa. Se deslocado e colocado mesmo no ambiente mais seguro, hesitaria igualmente em aproximar-se do seu novo dono, consistentemente em alerta máximo, sentindo-se ameaçado e em estado de alerta, sentindo-se simultaneamente satisfeito e quente, e absolutamente aterrorizado com cada tapinha na cabeça, agindo erraticamente sem saber qual tapinha será um golpe – não diferente desta criança, agora crescida, intimamente ligada a uma nova figura íntima; um parceiro romântico.

Quando se trata da forma como nos apegamos aos outros, os nossos estilos de apego têm-nos servido bem no início da nossa vida, permitindo-nos reagir e adaptar-se às situações em questão, assegurando, de certa forma, a nossa sobrevivência até à idade adulta. No entanto, uma forma desorganizada de apego pode já não nos servir ou ser útil no cumprimento dos objectivos da nossa vida.

Felizmente, enquanto a literatura sobre a superação de um estilo desorganizado é escassa, há esperança.

Como em qualquer área da vida, como adultos, a responsabilidade de mudar recai dentro: O que é preciso para desaprender maus hábitos em apego é tempo, habilidades, e tranquilidade, apoio, e relações contínuas seguras, positivas e de confiança, que ajudam verdadeiramente a curar o trauma. Apesar de compreender isto intelectualmente, também é preciso tempo para que as emoções e as acções alcancem o seu nível.

é aqui que a terapia pode ajudar. Através da terapia, é criado um ambiente e uma relação segura e de confiança, onde competências como a identificação, verbalização e comunicação de pensamentos e sentimentos podem ser aprendidas. A terapia também pode ajudar alguém com apego desorganizado a testar as águas em relações futuras, aprendendo como se sentir seguro enquanto se comunica, incluindo a partilha do que se sente, em vez de fazer suposições prematuras que levam a actuar o estilo de apego pouco saudável.

Porque a mente pode sabotar novas relações por auto-protecção, uma habilidade importante que pode ser aprendida através da terapia é contestar a autoconferência negativa interna e procurar exemplos passados contraditórios. Por exemplo, porque aqueles com um estilo de apego desorganizado respondem normalmente a amigos e estranhos e só reagem de forma desorganizada com relações íntimas (como se mostra na literatura para crianças), se alguém acredita que não é amável, pensando em amigos ou colegas de trabalho que o valorizam e porque é uma boa maneira de refutar esse pensamento.

Finalmente, a escolha de um parceiro consistentemente bondoso, fiável e confiante também faz parte dos bons hábitos de relacionamento, o que pode ajudar a formar um vínculo saudável. Quanto mais seguro nos sentirmos dentro de uma relação, mais seguramente nos podemos apegar a ela.