Enquanto a maioria de nós segue uma dieta rigorosa de NFL, NHL, NBA, MLB e talvez algum PGA ou NASCAR, um ecléctico menu de desportos mais exóticos aguarda a amostragem.
Por isso, configure o seu DVR para gravar e renunciar a um inning desse jogo Yankees/Red Sox. Em vez disso, faça uma volta ao mundo para ver as competições atléticas mais loucas, mais góricas, mais sexys e mais esquisitas que a humanidade tem vindo a realizar.
Localização: Southeast Asia.
Veja um jogo de sepak takraw e pode pensar que entrou no The Matrix. Porque não há maneira de um jogador no mundo real poder subir ao ar e espetar uma bola sobre o seu ombro oposto com o seu pé.
Or foguetão a servir sobre a rede usando o plano do seu pé muito do mesmo modo que um pontapé de mula. As acrobacias neste jogo centenário são simplesmente irreais. Parafuse $60 lugares para o Cirque du Soleil.
P>Pesquisar uma liga sépica local (sim, também é jogado nos EUA) e ir para as bancadas para um espectáculo muito melhor. E não vai demorar muito tempo a perceber as regras. Posso resumir em quatro palavras: voleibol mas sem mãos.
Concurso de Canções de Pássaros
Localização: Suriname.
Este país sul-americano de língua holandesa não é aquilo a que se chamaria uma meca do desporto e entretenimento. Há apenas um campo de golfe, uma arena desportiva, e um cinema. Em todo o país.
Mas apareça num parque às 5 da manhã de domingo na capital de Paramaribo, e poderá ver um dos concursos de mijar mais intensos do mundo. Os homens balançam pelo relvado exibindo orgulhosamente os seus twa-twas. Tire a sua mente da sarjeta. Um twa-twa é um premiado canto de pássaro.
O desporto do canto do pássaro é assim: Dois postes altos são empurrados para o chão lado a lado; um pássaro enjaulado é pendurado em cada poste; um guarda-partituras com um quadro a giz portátil fica pronto por cada gaiola; uma multidão reúne-se; um temporizador inicia o relógio; todos – excepto os pássaros – caem em silêncio e observam com intensa paixão; os guarda-partituras marcam um ponto por cada vez que um pássaro chilreia. O vencedor é o pássaro que mais chilreia em cinco minutos. Os dois verboses podem custar dezenas de milhar de euros.
Pesa-Pássaro de companhia
Localização: Finlândia.
Pense Tyra Banks, Jennifer Love Hewitt, Anna Nicole Smith-nada de nada de errado com uma mulher que tem um pouco de carne nos ossos. A menos que seja um atleta finlandês do sexo masculino.
Veja, o desporto ultra des-p.c. de carregar uma mulher envolve levantar a sua pequena falta e, bem, correr. Através da floresta. Através da areia. Através da água. Sobre obstáculos de troncos.
Existem três posturas para totalizar a sua dama: carregar de pernas para o ar, balançar de cabeça para baixo sobre o ombro, ou descansar em cruz sobre os ombros. O desporto tem as suas origens nos tempos em que, para arranjar uma namorada, basta levantar-se e roubá-la de uma aldeia vizinha. Os Campeonatos do Mundo de Transporte de Esposas realizam-se todos os anos na cidade de Sonkajarvi desde 1992.
Encantamento de Minhocas
Localização: Willaston, Inglaterra.
Competitores recebem um terreno de três por três metros, um garfo de jardim, um pedaço de madeira e uma caixa de expansão, se assim o desejarem.
Após o início do temporizador, estes competidores encantadores têm 30 minutos para tirar o máximo de vermes do solo sem cavar.
O garfo, a madeira, a música causam vibrações, o que encanta (leia-se: irritar o mijo) os vermes e fazê-los vir à superfície. O recorde oficial foi estabelecido em 1980-511 worms.
Shin Kicking
Localização: País de Gales, UK.
É barato. É rápido. É fácil de aprender. É o desporto bárbaro dos pontapés de canela. Também conhecido como “ronronar”, “hacking” ou idiotice.
Não há muito a explicar aqui. Os competidores iniciados enfrentam, põem as mãos nos ombros uns dos outros, e pontapeiam as pernas uns dos outros em carne crua.
Cada vez que um competidor que em breve vai ser aleijado cai ao chão a uivar de dor. Um stickler (ref) está à mão para garantir que os concorrentes caem de facto de um pontapé na canela e não, digamos, de uma perda profusa de sangue.
Sumo Wrestling
Localização: Japão.
Luta de sumo pode estar um pouco mais no mapa do que os outros desportos desta lista, mas já parou e pensou o quão estranho este desporto é?
Os homens obesositanicamente usam fraldas, grunhem, batem uns nos outros e esmagam-se uns aos outros nos seus papéis de gordos. Acredita que estes homens são estrelas do rock no Japão?
Cheque esta imagem do modelo japonês fumador Hikaru Kawamura-ex namorada do campeão Sumo Chiyotaikai Ryūji.
Aulas de sumo? Inscreve-me!
Quidditch
Localização: o mundo Muggle.
Sim, leu isso mesmo.
Quidditch é agora um verdadeiro (ahem!) desporto. Começou no Middlebury College em Vermont (OK, primeiro em Hogwarts) em 1997, Quidditch tem agora uma liga profissional, até mesmo uma taça do mundo.
Os jogadores andam por um campo com uma vassoura entre as pernas a correr para apanhar o bufo dourado. Uma vez que as bolas douradas com asas são difíceis de encontrar no mundo real, um gajo guinchante vestido todo amarelo com uma bola na meia amarrada a ele desempenha o papel. Snigger à vontade.
Limbo Skating
Localização: India.
Quem não foi a uma tareia de bêbado em que alguém parte o velho pau do limbo? Mas não é realmente um desporto, pois não? Mas e se, em vez de um pau de bambu, se limbo-ed sob obstáculos um pouco mais desafiantes como, digamos, carros estacionados?
E porque não acrescentar um pouco de velocidade a um desporto de outro modo lento? Como se pergunta? Atirando patins de rodas na mistura, e transformando os concorrentes em mísseis do limbo. Bem-vindo ao emocionante desporto da patinagem de limbo.
Aniket Chindak, de nove anos de idade, tem sido um recordista no desporto desde que tinha apenas seis anos de idade. Ele ainda detém o recorde mundial de skate de limbo mais longo; patinou com menos de 82 carros estacionados em 53,02 segundos. Oh, e quando se aborrece, atira com uma venda para chutes e risadinhas.
Lingerie Football
Local: USA.
Volta no dia, algum génio da alquimia teve a ideia de combinar chocolate e manteiga de amendoim; nasceu a felicidade. E agora foi feito de novo.
Misturar uma parte de futebol com uma parte de mulheres escassamente vestidas. Eis, futebol de lingerie. Com seis equipas em duas conferências, grandes planos de expansão nas obras, e cobertura televisiva nacional na MTV2, o desporto chegou para ficar.
Mokomoko Boxing
Localização: Hawaii.
Ultima luta não é suficientemente dura para si? Bem, estás sem sorte porque isso é tão duro como nos dias que correm. Mas, há muito tempo atrás, os polinésios praticavam o boxe mokomoko. Isso é boxe sem boxe. E aparentemente a única forma aceitável de bloquear um golpe de entrada era com o punho fechado. Youch! Oh, e também, todos os golpes eram dirigidos à cara.
Sim, os concorrentes apenas ficavam ali e trocavam golpes até alguém cair. Mas aqui está a melhor parte – o grito de vitória, aquele que gritou para o pugilista caído traduzido: “Vai e come excremento de galinha”. Penso que o Havai deveria trazê-lo de volta como um lema de estado.