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Usamos dildos há 3.000 anos, feitos de tudo, desde pedra, couro, marfim e madeira a frutas, vegetais e outros objectos fálicos. Os homens gregos outrora presentearam as suas esposas com dildos quando foram para a guerra, para que não ficassem loucos por falta deles (ou, presumivelmente, por falta deles).

Mas só porque hoje em dia se pode apanhar um num Urban Outfitters feito de silicone (ou outro material aprovado) não significa que devamos assumir que todas as raparigas que conseguem deitar as mãos a um dildo adequado o fariam. Especialmente não devemos assumir que a utilização, digamos, de um pepino não é ainda um go-to comum, particularmente à medida que as jovens mulheres descobrem sexualmente as suas próprias preferências e experimentam o que sabe bem.

Mas quando mencionei aos meus colegas que a Lush Cosmetics lançou uma bomba de banho com a forma do emoji da beringela como um aceno de vento antes do Dia dos Namorados, publicidade que “apenas a ponta” faz mais depressa que o resto …

Vamos para 2019 com grande 🍆 energia. A nossa colecção do Dia dos Namorados é lançada em linha a 7 de Janeiro e vai para as lojas a partir do dia 11! Tente não se incomodar com o “n” quente. 🥰😍😘 pic.twitter.com/qcleDkyFot

– Lush America do Norte (@lushcosmetics) 3 de Janeiro de 2019

…e que, como tal, foram emitidos avisos às mulheres para não enfiarem a coisa na sua vagina como um dildo…

Okay mas será que a exuberante pensou bem nisto? Vai haver pelo menos um burro que tenta usar aquela bomba de banho de beringela como um dildo.

Vá lá. Vai acontecer.

– JayLynnExperiences (@JLExperiences) 3 de Janeiro de 2019

….era claro que ainda não falamos o suficiente sobre, ou nos damos conta de como a sexualidade feminina se desenvolve. E eu digo-vos: Desenvolve-se, em parte, esfregando, saltando várias coisas e inserindo tudo o que se consegue lá dentro para ver como se sente ao foder. Sim, quando se é virgem, mas mesmo depois, por vezes! Excitado e sozinho e desesperado para descobrir o que o vai fazer sair? De repente, cada dispositivo em forma de pénis é um potencial amante.

div>p>L look around: A sua casa está cheia de brinquedos sexuais secretos que não fazia ideia que podia estar a tirar a sua mulher quando estava no trabalho, desde máquinas de barbear eléctricas a escovas de dentes, a Sharpies, a castiçais, ahem, aquele controlador N64 com mochila de ronco. Confie em mim: As mulheres sabem usar ferramentas.

“Isso não é um mito, como a American Pie?” perguntou um colega masculino quando eu mencionei que as mulheres são conhecidas por tentarem colocar todo o tipo de coisas no velho “heave-ho” antes de conseguirem obter uma situação apropriada de vibrador/dildo nas suas vidas.

::blushes::blushes:: Uh….não? (E pelo que vale, já ouvi muitas histórias de coisas em que os homens tentam meter a pila quando estão sozinhos ou aborrecidos – fendas de cadeiras de couro, qualquer um?)

Não posso falar por todos, e nunca presumiria saber o que todas as mulheres fazem. Tenho a certeza de que algumas mulheres nunca ousaram pensar em penetrar-se a si próprias com um cabo de escova de cabelo, mas tudo o que é preciso é dar uma volta rápida pela Internet, onde inquéritos e relatos individuais reforçam a minha posição.

Tal como este arredondamento que menciona uma mulher que se pode sentar numa lata de cerveja e o autor uma vez a fazer um dildo com gelo.

Aqui estão as linhas de abertura de uma peça da LA Weekly sobre masturbação orçamental e substitutos perfeitamente bons que as raparigas podem usar para sair quando os tempos são fracos:

Há anos atrás lembro-me de ouvir uma história sobre uma rapariga com quem cresci a foder-se a si própria com um pepino. Essa história ficou sempre comigo até que eu enfiei uma em mim. Isto foi nos meus dias de pré-intercurso, por isso não foi uma experiência tão romântica como eu imaginava que seria, mas conseguiu fazer o trabalho.

O autor prossegue listando um conjunto vertiginoso de itens que se pode substituir por um vibrador tradicional ou pénis tradicional, incluindo canetas, a ponta mais magra de uma garrafa de cerveja ou vinho, um ferro de frisar (desligado, Jesus!) e um peru-baseador.

Hell, mesmo Good Vibes, uma empresa de vibradores que vende os seus próprios vibradores e dildos, recomenda que as mulheres experimentem o dildo de tamanho e forma certos que vão querer, seleccionando um pepino de uma mercearia e introduzindo-o:

1. P>Dê uma volta à sua loja de produtos locais ou ao quintal se cultivar pepinos (ou, se preferir, zucchinis).

2. Selecione alguns pepinos de tamanhos diferentes para lhe dar algumas escolhas.

3. Se o seu pepino não for biológico, é uma boa ideia descascar o pepino ou lavá-lo bem e cobri-lo com um preservativo, uma vez que as ceras e os pesticidas devem permanecer fora do corpo.

4. Pode querer aquecê-lo ligeiramente no microondas, especialmente se tiver estado no frigorífico.

5. Se o pepino for demasiado grande, raspe-o até que caiba confortavelmente. Pode até esculpi-lo para lhe dar uma bela curva do ponto G ou uma cabeça.

6. Após ter encontrado a largura e o comprimento correctos, chicoteie essa fita métrica.

Há muitas precauções que deve tomar antes de inserir qualquer coisa em si mesmo. Certifique-se de que não se pode partir ou quebrar, e que está limpo, e que lhe passa um preservativo para o proteger de qualquer bactéria que possa mexer com a sua flora vaginal. Não se quer ferir, cortar-se, infectar-se ou perder qualquer coisa lá em cima. Geralmente, isto não é uma coisa super segura de se fazer, toda esta coisa de colar – coisas que não são seguras – você lida. É por isso que muitos especialistas em sexo positivo recomendam dar vibradores a raparigas.

E ainda assim, pode censurar-nos? Para ser claro, a corneirice não produz a maior clareza de espírito. É por isso que bananas, pegas de martelo, tacos de basebol (yikes!) e até mesmo um comando de TV fazem as listas de dildos caseiros que podem fazer o trabalho numa pitada. Como o autor da lista acima deixa claro na OMG Kinky, “Quando se está falido e excitado, tem de se comprometer e ser criativo.”

Mas nem sequer temos de estar falidos. Podemos ser apenas adolescentes a explorar a nossa sexualidade antes que alguém nos fale sobre isso. Podemos estar numa cultura repressiva que envergonha as mulheres por terem quaisquer sentimentos sexuais e luxúria enquanto simultaneamente sexualizam o nosso corpo a tal ponto que “adolescente” é uma das categorias pornográficas mais populares.

Por outras palavras, numa idade em que estamos a ser retratados como extremamente desejáveis para os fins sexuais dos outros, podemos nem sequer ser capazes de nos fazer vir ainda.

Esquisito, huh?

Real, as adolescentes reais não estão a receber nenhuma mensagem de que não faz mal estar excitado e cheio de luxúria e perseguir o prazer nos seus próprios termos. Como já escrevemos anteriormente, não é que elas não pensem em sexo e queiram ter sexo e partilhar a mesma curiosidade sobre sexo que os rapazes têm. É que eles não têm um verdadeiro apoio cultural para o fazer – nenhum filme que celebre esses impulsos, a menos que sejam contos de advertência contra isso. E raramente temos encorajamento familiar. Não que os rapazes sejam criados com um antro especial de masturbação (para além do seu quarto) e uma secção de aplausos. Aceita-se apenas que os rapazes que batem é o que eles vão fazer e o que devem fazer. Mas e as raparigas? Fazem-no.

Se for uma rapariga de 14 anos a viver em casa com pais que não tenham realmente discutido sexo, e cuja principal preocupação é que não fique grávida, quais são as probabilidades de deitar as mãos a um vibrador ou a um dildo? Se todo o imperativo cultural é manter as adolescentes virgens e puras, qual é a probabilidade de a tua mãe te comprar o teu primeiro substituto para que te conheças intimamente?

É por isso que as mulheres se deparam com máquinas de lavar vibrantes, almofadas e qualquer coisa contra a qual possamos esfregar os seus clítoris até descobrirmos como nos safarmos.

Como dono de um clítoris, Dir-vos-ei que é claro que agora percebo que as mulheres podem usar os seus dedos para se soltarem, e no entanto, o movimento que leva à conclusão nunca foi tão intuitivo para mim como acariciar uma pila parecia ser. É realmente mais difícil, ou será que me convenci que é? Certamente nunca ninguém demonstrou estímulo clitorial em nenhum meio de comunicação que eu tenha encontrado, nem sequer como uma piada engraçada de movimento de mãos, como fazemos para o roubar.

Obviamente, hoje em dia, seria mais fácil, assumindo que fosse acessível, para uma adolescente pôr as mãos num vibrador ou dildo online ou em qualquer quiosque de centro comercial e escondê-lo dos “alugueres, porque os vibradores são como Juuls agora – há vibradores secretos disfarçados de tudo, desde um tubo de batom a um pato de borracha.

Também descontraímos um pouco a sociedade, e pelo menos algumas mulheres adultas podem possuir uma gaveta cheia de brinquedos sexuais sem um olhar desaprovador de um parceiro masculino. Mas também sabia que alguns homens (particularmente as gerações mais velhas) ainda estão muito ameaçados por eles.

Por isso, para essas mulheres, e para qualquer outra rapariga que precise de ser libertada, aponto para a gaveta dos utilitários. E para a cozinha. E para a garagem. E a casa de banho.

O meu eu mais jovem suspirou com algum ciúme quando me deparei com o conhecimento de que existem agora numerosas aplicações que vibram eficazmente para a estimulação do clítoris, o que significa que mesmo uma rapariga de 12 anos que se imagina a si própria tem melhores opções do que a maioria de nós se já tiver um telefone.

Mas claro, isso não é um vibrador, e eu não sugeriria a inserção de um telemóvel – não nos tamanhos gigantes de hoje – como o primeiro dispositivo de penetração experimental de uma rapariga. Especialmente quando há alhos-porós no frigorífico.