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Una persona può amare più di una persona allo stesso tempo? “Allo stesso tempo” sembra essere il qualificatore importante, poiché non c’è dubbio che molte persone possono amare romanticamente più di una persona in momenti diversi. Accettiamo senza dubbio in generale che si possa passare da un amore passato ad un amore futuro nel caso in cui la relazione d’amore passata finisca (divorzio, morte di un coniuge, rottura di una relazione di coppia o di una storia d’amore giovanile). Alcune vedove o vedovi non cercano o trovano mai un altro amore a causa di un certo senso di devozione verso il loro compagno defunto, un senso di completezza già raggiunta che non dovrebbe essere manomessa e possibilmente offuscata in qualche modo da una relazione che si rivela non essere altrettanto buona, un senso di inutilità di ricominciare con un nuovo partner, o qualche paura di ciò. Queste persone possono essere incapaci di amare più di una persona, ma la maggior parte delle persone sembrano capaci, in momenti diversi della loro vita, di essere coinvolte in una nuova relazione d’amore quando una precedente è terminata.

A volte se ne forma anche una che ne termina un’altra. Ci si potrebbe chiedere se la formazione di una seconda relazione d’amore romantica provochi necessariamente la fine della prima o se il mantenimento della prima provochi la fine della seconda. Una persona può amare, romanticamente, più di una persona alla volta?

Dico romanticamente (intendendo il senso generale del romanticismo, che sia accompagnato da passione eccitata o meno) perché le persone ovviamente possono amare più di una persona alla volta in modi diversi da quello romantico. Le persone possono amare entrambi i loro genitori contemporaneamente; i genitori possono amare tutti i loro figli; le persone possono amare contemporaneamente i loro genitori, i loro figli e il loro coniuge; si possono amare i propri fratelli e sorelle, zie, zii, cugini, ecc. Naturalmente i bambini spesso sentono di non essere amati dai loro genitori tanto quanto lo sono i loro fratelli e sorelle – e in alcuni casi hanno ragione – ma di solito questa sensazione è errata. E le persone possono essere affezionate e avere interesse per molti amici speciali allo stesso tempo.

Secondo la mia analisi delle relazioni e dell’amore, penso che sia facile essere chiari in quale senso si può amare romanticamente più di una persona alla volta, e in quali sensi non si può. In termini di sentimenti di attrazione, si può amare più di una persona alla volta – cioè si può essere romanticamente attratti, emotivamente attratti, sessualmente attratti, intellettualmente attratti e/o altro da più di una persona allo stesso tempo. A volte amare qualcuno in modo molto forte ti permette persino di avere sentimenti d’amore verso altre persone perché ti senti così bene con te stesso, con tutto e con tutti e perché vuoi che gli altri condividano la tua gioia con te. E a volte essere innamorati ti porta a concentrare con gioia così tanta attenzione sulla persona amata che non riesci a pensare a nessun altro, tanto meno romanticamente.

Tuttavia, amare più di una persona alla volta in termini di partecipazione a una relazione pienamente amorevole – compresa una relazione pienamente e reciprocamente benevola, e pienamente e reciprocamente soddisfacente – è molto difficile, se non impossibile. A parte particolari circostanze insolite, il tempo e l’energia di una persona sono generalmente troppo limitati per potersi dedicare in quel modo a più di una persona allo stesso tempo. A meno che tu non abbia un’energia sconfinata, a meno che tu non debba lavorare circa 40 ore alla settimana, a meno che tu non possa avere la tua relazione amorosa con una delle persone mentre sei al lavoro, o a meno che tu non possa condividere la tua relazione con entrambi (o più) amanti allo stesso tempo in una cosa a tre (o più), è praticamente impossibile avere una relazione amorosa romantica con più di una persona alla volta. Nella vita quotidiana ordinaria non c’è semplicemente il tempo per poter passare adeguatamente in relazioni d’amore complete separate (andare al cinema, mangiare insieme, parlare, condividere i propri pensieri, le gioie e i problemi della giornata, andare ai concerti a cui si vorrebbe partecipare, fare l’amore, ecc. ecc. – tutte le cose che due persone innamorate potrebbero voler fare insieme). Anche per quanto riguarda qualcosa di semplice come godersi un film insieme, spesso si vorrebbe probabilmente condividere lo stesso film con ogni amante, e andare allo stesso film due volte (se questo è il modo in cui si deve fare) diventerebbe vecchio ed estenuante molto rapidamente.

I sentimenti, le emozioni, le attrazioni non sono necessariamente “sottrattivi” – cioè, averne alcuni per una persona non toglie una quantità finita di essi in modo da averne meno disponibili per gli altri. (Infatti, in alcuni casi, più ne hai per una persona, più ne puoi avere anche per un’altra; i buoni sentimenti a volte generano altri buoni sentimenti). Ma il tempo e l’energia sono sottrattivi; a meno che non passiate del tempo con entrambe le persone amate contemporaneamente, più tempo ed energia passate con una persona, meno ne avrete da passare con l’altra. Questo a meno che, per qualche ragione, la propria energia sia in qualche modo raddoppiata o moltiplicata dall’amare più di una persona o dal godere della compagnia di più di una persona, così da poter rinunciare al tempo per dormire o fare altre cose per passare più tempo con ogni amore. Questo non è generalmente di lunga durata, anche se possibile per un po’.

Se uno dei propri amori si trova dove si lavora, allora, naturalmente, si potrebbe passare abbastanza tempo con loro senza togliere il tempo che si sarebbe comunque avuto con un altro partner.

O se si è abbastanza ricchi da non dover lavorare (molto), si potrebbe avere tempo ed energia sufficienti per due relazioni pienamente amorevoli. Due persone amate non hanno bisogno, e generalmente non vogliono, passare tutto il loro tempo insieme, ma sospetto che se si lavora otto ore al giorno e si dorme da sei a otto ore al giorno, questo normalmente non lascia il tempo per due o più relazioni separate completamente amorevoli. Prima di avere figli, ho pensato museralmente che io e mia moglie avremmo avuto ciascuno del tempo per l’altro e circa una mezza relazione con qualcun altro, dato che parte del tempo che passavamo a casa nello stesso momento non implicava fare cose insieme. I bambini occupano quel tempo extra abbastanza facilmente ora.

Nota che non ho nemmeno discusso i problemi di tempo, energia, senso di colpa, inganno, o capacità sessuale coinvolti nell’avere più relazioni segrete. Mi sono solo soffermato su quanto sarebbe difficile o impossibile, in termini di tempo ed energia limitati, avere più di una relazione, anche se aperta e pienamente amorevole, alla volta.

Penso che ci sia qualche indicazione di questo anche nella natura delle rivalità tra fratelli e sorelle e della gelosia nelle famiglie. I bambini spesso sono gelosi o si sentono non amati e lasciati fuori perché sentono che i loro genitori danno troppa attenzione e tempo ai fratelli e non abbastanza a loro, anche quando in realtà possono avere tanto o più tempo dei loro fratelli e sorelle. Possono sentire che il divertimento e la soddisfazione o il buon comportamento dei loro genitori con i loro fratelli e sorelle è più di quello che ricevono. Possono sentire che questo dimostra che i loro genitori hanno più affetto per gli altri bambini. Ci possono essere gelosia e sentimenti feriti. Eppure ecco un esempio di relazioni d’amore “multiple” aperte e normali, dove i membri possono anche spesso fare cose insieme come un gruppo, in modo che le gioie e i benefici possano essere condivisi allo stesso tempo, senza richiedere la ripetizione di azioni ed energie e senza perdita di tempo nel passare da una persona cara all’altra. I genitori possono fare un gioco o andare a fare un picnic o al cinema con i loro figli e passare del tempo con loro tutti insieme. Eppure, come ogni genitore può testimoniare, avere relazioni complete solo con due bambini può occupare una quantità smodata di tempo ed energia, anche quando è eccitante e divertente, e anche quando non si devono fare cose diverse con ogni bambino in momenti diversi. Cercare di partecipare attivamente e pienamente a due o più relazioni romantiche sarebbe altrettanto, o anche più, impegnativo e drenante.

Cercare di combinare il matrimonio (o qualsiasi relazione) con relazioni extraconiugali (o “extra-relazioni”) in generale forse non funziona – non tanto per l’alienazione dell’affetto, anche se questo a volte si verifica, ma – per l’alienazione dei piaceri insieme, l’alienazione del tempo trascorso insieme o nei confronti di ogni persona amata (come nel non avere tempo per pensare a ciascuno o tempo per fare e pianificare le cose per ciascuno), o nell’alienazione dell’energia necessaria per trascorrere il tempo in modo gratificante con ciascuno. Meno benefici e meno soddisfazione, a causa della mancanza di tempo o di energia, possono portare a una minore attrazione; ma anche quando non lo fanno, la loro diminuzione da sola rende semplicemente la relazione meno buona o soddisfacente di quanto potrebbe essere. Questo è vero anche quando la causa che sottrae tempo ed energia a una relazione non è un’altra persona, ma qualcosa come un lavoro, forse in particolare quando l’energia e il tempo sono dedicati al lavoro volontariamente, come nel caso di uno stacanovista. I membri della famiglia o le persone care hanno spesso bisogno di avere tempo ed energia da dedicare a loro, e un compagno stacanovista o infedele potrebbe non averne da dedicare.

Inoltre, se una relazione extra-relazionale è segreta, ci possono essere ulteriori problemi che riguardano tempo, energia, soddisfazione, qualità e sentimenti. Si deve generalmente esercitare cautela e ingannare, evocare e ricordare le proprie bugie, mascherare i propri sentimenti, e preoccuparsi continuamente delle proprie azioni e delle conseguenze di essere scoperti. C’è un potenziale di preoccupazione, paura e senso di colpa tremendamente drenanti, oltre alle normali tensioni di cercare di passare il tempo e l’energia con diverse persone che si amano. E ci possono essere momenti o eventi importanti da condividere insieme che le persone coinvolte in una relazione segreta non possono condividere – il ricovero di una persona, le pietre miliari dei propri figli, ecc.

Ma il fatto che uno probabilmente non può avere una relazione pienamente amorevole e pienamente attiva con più di una persona allo stesso tempo, tranne che in alcuni dei tipi di condizioni menzionate prima, non dovrebbe proibirvi di avere una relazione piena e buona come potete con altri, come il tempo e le circostanze permettono e garantiscono. Amare una persona non dovrebbe impedirvi di essere attratti o di apprezzare le altre o di soddisfarle e goderle in modi che siano giusti. L’attrazione è una bella sensazione e l’apprezzamento giustificato è una buona cosa. Il fatto che da bambino ami i tuoi genitori e impari da loro non significa che non puoi amare il tuo insegnante e imparare a scuola. Allo stesso modo da un vicino o da un parente o da chiunque con cui si possa venire in contatto. Allo stesso modo, da adulti, anche se il vostro matrimonio o qualche altro tipo di relazione primaria impegnata dovrebbe venire e viene prima, questo non significa che non si debbano avere amici o altre persone a cui si tiene, finché queste relazioni non interferiscono in modi che non dovrebbero. Si può imparare e crescere da più di una persona, e generalmente, questo è necessario per lo sviluppo e la crescita. Il punto è cercare di bilanciare correttamente il tempo e il comportamento che si deve al proprio compagno con quello che si deve a se stessi e agli altri come persona che interagisce socialmente, che impara, cresce, insegna e aiuta. E il punto è anche riconoscere e sentirsi a proprio agio con i propri sentimenti per altre persone, e non c’è bisogno né di agire in modo inappropriato su ogni sentimento di attrazione per qualcun altro né di reprimerli o ignorarli, ma di agire correttamente in risposta ad essi. I sentimenti stessi non sminuiscono in alcun modo i sentimenti che provate per, o la relazione che avete con, il vostro compagno.