Spendere 12 ore di lavoro in ospedale può facilmente stancare. Se non sai come rilassarti e distenderti, puoi finire per sentirti stressato e insoddisfatto del tuo lavoro.
Ora, prima che questo accada, prenditi una pausa e rilassati. Abbiamo le barzellette sulle infermiere più divertenti per farti sentire un po’ più leggero.
Barzelletta #1: “L’infermiera morta”
Q: Come fai a sapere che un cadavere trovato sul ciglio della strada è un’infermiera?
A: Perché ha lo stomaco vuoto, la vescica piena e il culo masticato!
Barzelletta #2: “St. Peter and the Three Nurses”
Tre infermiere morirono e andarono in paradiso, dove furono accolte alle Porte Perlate da San Pietro.
Al primo, chiese: “Cosa facevi sulla Terra e perché dovresti andare in paradiso?” “Ero un’infermiera in un ospedale del centro città”, rispose lei. “Ho lavorato per portare guarigione e pace ai poveri bambini sofferenti della città”. “Molto nobile”, disse San Pietro. “Puoi entrare”. Ed entrò attraverso i cancelli.
Al prossimo, fece la stessa domanda: “Allora, cosa facevi sulla Terra?”. “Ero infermiera in un ospedale missionario in Africa”, rispose lei. “Per molti anni, ho lavorato con un equipaggio scheletrico di medici e infermieri che cercavano di raggiungere il maggior numero di popoli e tribù con una mano di guarigione e con un messaggio dell’amore di Dio”. “Che cosa toccante”, disse San Pietro. “Anche tu puoi entrare”. Ed entrò.
Poi arrivò all’ultima infermiera, alla quale chiese: “Allora, cosa facevi sulla Terra?” Dopo qualche esitazione, lei spiegò: “Ero solo un’infermiera in una HMO”. San Pietro rifletté per un momento e poi disse: “Ok, puoi entrare anche tu.”
“Whew!” disse l’infermiera. “Per un momento ho pensato che non mi avrebbe fatto entrare.”
“Oh, può entrare”, disse San Pietro, “ma può rimanere solo per tre giorni….”
Barzelletta #3: “Lo studente infermiere”
Q: Quante infermiere ci vogliono per avvitare una lampadina?
A: Nessuna.
Barzelletta #4: “Tre desideri”
Un’assistente, un’infermiera di piano e un’infermiera responsabile di una piccola casa di riposo stavano facendo una pausa pranzo nella sala relax. Entra una signora vestita con sciarpe di seta e che indossa grandi gioielli di pietre lucide. “Sono Gina la Grande”, ha dichiarato la signora. “Sono così contenta del modo in cui vi siete presi cura di mia zia che ora esaudirò i prossimi tre desideri!” Con un gesto della mano e uno sbuffo di fumo, la stanza si riempì di fiori, frutta e bottiglie di bevande, dimostrando che aveva davvero il potere di esaudire i desideri prima che qualsiasi infermiera potesse pensare il contrario.
Le infermiere discussero rapidamente tra loro su chi avrebbe chiesto il primo desiderio. Parlando, l’assistente infermieristica ha espresso il primo desiderio. “Vorrei essere su una spiaggia di un’isola tropicale, con uomini single e ben fatti che mi danno da mangiare frutta e si prendono cura di ogni mio bisogno”. Con uno sbuffo di fumo, l’assistente infermieristica se ne andò.
L’infermiera del piano fu la prossima. “Vorrei essere ricca e in pensione, e passare le mie giornate nella mia calda cabina in una stazione sciistica con uomini ben curati che mi danno da mangiare cacao e ciambelle”. Con uno sbuffo di fumo, anche lei se n’è andata.
“Ora, qual è l’ultimo desiderio?” ha chiesto la signora.
L’infermiera responsabile ha detto: “Voglio quei due di nuovo al piano alla fine della pausa pranzo.”
Barzelletta #5: “Crisi dell’ostetrica”
Q: Come si chiama quando un ospedale non ha più infermiere di maternità?
A: Una crisi ostetrica!
Barzelletta #6: “Il gioco del reclutamento”
Un’infermiera esperta morì e arrivò prima di San Pietro. Pietro, che gli spiegò: “Abbiamo questa piccola politica di permetterti di scegliere se vuoi passare l’eternità in paradiso o all’inferno”. “Come faccio a sapere quale scegliere?”. Chiese lei. “È facile”, disse San Pietro. “Devi passare un giorno in ogni posto prima di prendere una decisione.”
Con questo, mise l’infermiera su un ascensore e la mandò giù all’inferno. Le porte dell’ascensore si aprirono e l’infermiera si trovò in un giardino soleggiato, dove molti ex amici e colleghi la salutarono calorosamente. Si divertì tutto il giorno ridendo e parlando dei vecchi tempi. Quella sera, ebbe un’eccellente cena in un fantastico ristorante. Ha persino incontrato il diavolo, che si è rivelato essere un tipo piuttosto simpatico. Prima che se ne accorgesse, il suo giorno all’inferno era finito e lei tornò in paradiso.
Il giorno in paradiso andò bene. Si rilassò sulle nuvole, cantò e suonò l’arpa. Alla fine della giornata, San Pietro venne a chiederle la sua decisione. “Beh, il paradiso è stato fantastico e tutto il resto”, disse l’infermiera, “ma mi sono divertita di più all’inferno. So che sembra strano, ma scelgo l’inferno”. Con questo, entrò nell’ascensore e tornò giù.
Quando le porte si aprirono, vide una landa desolata coperta di spazzatura e sporcizia. I suoi amici, vestiti di stracci, raccoglievano la spazzatura e la mettevano nei sacchi. Quando il diavolo si avvicinò, lei gli disse: “Non capisco. Ieri questo posto era bellissimo. Abbiamo fatto un pasto delizioso e ci siamo divertiti molto a ridere e a parlare”. Il diavolo sorrise e disse: “Ieri ti stavamo reclutando. Oggi sei uno staff.”
Barzelletta #7: “Magic Markers”
Q: Perché le infermiere portano dei pennarelli rossi al lavoro?
A: Nel caso debbano prelevare sangue.
Barzelletta #8: “Differenze tra infermiere laureate e infermiere esperte”
Un’infermiera laureata vomita quando lo fa il paziente.
Un’infermiera esperta chiama le pulizie quando un paziente vomita.
Un’infermiera laureata porta così tante spille sul suo badge che non si riesce a leggere.
Un’infermiera esperta non porta il badge per motivi di responsabilità
Un’infermiera laureata registra troppo.
Un’infermiera esperta non registra abbastanza.
Un’infermiera laureata ama correre ai codici.
Un infermiere esperto fa correre gli infermieri laureati verso i codici.
Un infermiere laureato vuole che tutti sappiano che è un infermiere.
Un infermiere esperto non vuole che nessuno sappia che è un infermiere.
Un infermiere laureato prende appunti dettagliati su un blocchetto.
Un infermiere esperto scrive sul dorso della mano, sui ritagli di carta, sui tovaglioli, ecc.
Un infermiere laureato passa tutto il giorno a cercare di riorientare un paziente.
Un infermiere esperto registrerà il paziente disorientato e lo tratterrà.
Un infermiere laureato può sentire un bip I-med a 50 metri.
Un infermiere esperto non può sentire nessun allarme a nessuna distanza.
Un infermiere laureato ama sentire i suoni anomali del cuore e del respiro.
Un infermiere esperto non ne vuole sapere a meno che il paziente non sia sintomatico.
Un infermiere laureato passa 2 ore a fare il bagno a un paziente.
Un infermiere esperto lascia che sia l’assistente a fare il bagno al paziente.
Un infermiere laureato pensa che la gente rispetti gli infermieri.
Un infermiere esperto sa che tutti danno la colpa all’infermiere.
Un infermiere laureato cerca sangue su una benda sperando di poterla cambiare.
Un infermiere esperto sa che un po’ di sangue non fa male a nessuno.
Un infermiere laureato cerca la possibilità di “lavorare con la famiglia”
Un infermiere esperto evita la famiglia.
Un infermiere laureato si aspetta che le medicine e le forniture siano consegnate in tempo.
Un infermiere esperto si aspetta che non vengano mai consegnati.
Un infermiere laureato passerà giorni ad allenare la vescica di un paziente incontinente.
Un infermiere esperto inserirà un catetere Foley.
Un infermiere laureato risponde sempre al telefono.
Un infermiere esperto controlla l’ID del chiamante prima di rispondere al telefono.
Un infermiere laureato pensa che i pazienti psichiatrici siano interessanti.
Un infermiere esperto pensa che i pazienti psichiatrici siano pazzi.
Un infermiere laureato porta in borsa libri di riferimento.
Un infermiere esperto porta in borsa riviste, pranzo e qualche “sciroppo per la tosse”.
Un infermiere laureato non lo trova divertente.
Un infermiere esperto sì.
Barzelletta #9: “Smiling Nurse”
L’infermiere che può sorridere quando le cose vanno male…
Sta probabilmente andando fuori servizio.
Barzelletta #10: “La parte privata”
Un vecchio, il signor Wallace, viveva in una casa di riposo. Un giorno sembrava essere molto triste e depresso.
L’infermiera Jane gli chiese se c’era qualcosa che non andava: “Sì, infermiera Jane”, disse il signor Wallace. “Sapendo che i suoi pazienti erano un po’ smemorati e a volte un po’ pazzi, rispose: “Oh, mi dispiace molto, signor Wallace. La prego di accettare le mie condoglianze.”
Il giorno seguente, il signor Wallace stava camminando per il corridoio con la sua parte privata che pendeva dal pigiama.
Incontrò l’infermiera Jane. “Signor Wallace”, disse lei, “Non dovrebbe camminare in quel modo per il corridoio. Per favore, rimetta la sua parte privata dentro il pigiama.”
“Ma, infermiera Jane, non posso”, rispose il signor Wallace. “Le ho detto ieri che la mia parte privata è morta.”
“Sì,” disse l’infermiera Jane, “me l’ha detto, ma perché è fuori dal suo pigiama?”
“Beh,” rispose lui, “oggi c’è la visione.”
Barzelletta #11: “Il termometro”
Q: Cosa disse l’infermiera quando le trovò un termometro rettale in tasca?
A: “Qualche stronzo ha la mia penna!”
Barzelletta #12: “Wasp”
Ieri sono andato al pronto soccorso e ho detto all’infermiera: “Sono stato punto da una vespa, avete qualcosa per questo?”
Ha chiesto: “Dove si trova?”
Ho detto: “Non lo so, potrebbe essere a chilometri di distanza ormai.”
Barzelletta #13: “L’operazione”
Un’infermiera vede un ragazzo che si muove freneticamente lungo il corridoio dell’ospedale, così lo ferma e gli chiede cosa c’è.
L’uomo dice: “Devo fare un’operazione, ma ho sentito l’infermiera dire: ‘È un’operazione molto semplice, non si preoccupi, sono sicura che andrà tutto bene'”
L’infermiera dice: “Va bene, stava solo cercando di confortarla. Cosa c’è di così spaventoso?”
Il ragazzo risponde: “Stava parlando con il dottore!”
Barzelletta #14: “Il bambino”
L’infermiera disse ai genitori di un bambino appena nato: “Avete un bel bambino.”
Il marito sorridente disse: “Scommetto che lo dici a tutti i nuovi genitori.”
“No”, rispose lei, “solo a quelli i cui bambini sono davvero belli.”
Il marito chiese ancora: “E agli altri cosa dite?”
L’infermiera rispose: “Il bambino è uguale a te.”
Battuta #15: “Vaccinazioni”
Quando andai a fare le vaccinazioni la giovane infermiera mi disse che era molto nervosa perché era la sua prima volta.
Barzelletta #16: “Infermiera dei trapianti”
Q: Cosa odiano le infermiere dei trapianti?
A: Il rifiuto
Barzelletta #17: “Infermiera che morì e andò all’inferno”
Hai sentito dell’infermiera che morì e andò all’inferno?
Ci sono volute due settimane per capire che non era più al lavoro!
Barzelletta #18: “Synapse”
Q: Come si chiamano due infermiere dell’ITU che si tengono per mano?
A: Una sinapsi.
Battuta #19: “Emu”
D: Cosa disse l’emu all’infermiera?
A: Ripara le ossa o cammina sull’asse.
Barzelletta #20: “Il tatuaggio”
Una vecchia infermiera sta parlando con la sua giovane collega e le dice: “Il mio nuovo paziente ha il più strano tatuaggio sul pene. È la parola SWAN.”
La giovane infermiera è incuriosita e così convince la vecchia infermiera a scambiare i pazienti con lei in modo che anche lei possa vedere lo strano tatuaggio.
In seguito, la giovane infermiera riferisce alla vecchia: “Tu non leggi molto bene. Il tatuaggio dice SASKATOON SASKATCHEWAN.”
Battuta #21: Fragile
D: Come si maneggia il Metronidazolo?
A: Con attenzione… perché è Flagyl!
Battuta #22: Aggiornamento
Dottore: Come sta il bambino che ha ingoiato qualche quarto di dollaro?
Infermiera: Beh, nessun cambiamento.
Barzelletta #23: Il biglietto della settimana scorsa
Un poliziotto in moto fu portato di corsa all’ospedale con un’appendice infiammata.
I medici lo operarono e gli dissero che tutto era a posto.
Tuttavia, il poliziotto continuava a sentire qualcosa che gli tirava i peli del petto.
Preoccupato che potesse trattarsi di un secondo intervento chirurgico di cui i medici non gli avevano parlato, finalmente ebbe abbastanza energia per abbassare il suo camice d’ospedale abbastanza da poter guardare ciò che lo metteva così a disagio.
Nastrate saldamente sul suo petto villoso c’erano tre larghe strisce di nastro adesivo, del tipo che non si stacca facilmente.
Scritta in grandi lettere nere c’era la frase.
“Guarisci presto….. dall’infermiera a cui hai dato un biglietto la settimana scorsa.”
Barzelletta #24: Niente Scoregge
Una famiglia porta la loro anziana madre in una casa di cura.
Le infermiere le fanno il bagno e la mettono su una sedia vicino alla finestra.
Dopo un po’, comincia lentamente a piegarsi di lato sulla sedia.
Due infermiere attente la raddrizzano immediatamente.
Di nuovo, comincia ad inclinarsi dall’altra parte.
Le infermiere tornano di corsa a metterla in piedi.
Questo va avanti tutta la mattina.
Più tardi, la famiglia arriva e chiede, “Ti stanno trattando bene?”
“È abbastanza bello”, risponde la vecchia. “Tranne che non ti lasciano scoreggiare.”
Tocca a te
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