Tre anni fa, mi sono trasferita in Australia dopo aver passato i miei 20 anni nel Regno Unito, dove ho avuto una relazione seria per 10 anni. Il trasferimento in Australia doveva essere il mio momento. Nove mesi dopo il trasferimento, ho incontrato un ragazzo meraviglioso. Lui è il completo opposto del mio ex – all’aperto, divertente e schietto, e abbiamo molte discussioni, che è qualcosa di cui ho sentito il bisogno. Anche se abbiamo molte differenze di personalità, sento che funziona perché io e il mio ex eravamo così simili che non c’era la scintilla.
Il mio ragazzo e io abbiamo un sacco di scintille. Con questo, voglio dire che abbiamo molti più argomenti di quelli a cui sono abituata, o che i miei nervi sono abituati. Io sono per natura una persona abbastanza accomodante che evita il confronto se necessario (questo non significa che sono uno zerbino). All’inizio pensavo che andasse bene. Siamo entrambi persone appassionate e credo che un po’ di fuoco sia salutare. Tuttavia, il litigio sta diventando sempre più centrale. Questo mi ha portato a mettere in discussione la relazione nel suo complesso.
Amo il mio ragazzo e voglio vivere con lui e passare la mia vita con lui. Ma lui mi rende molto triste. Mi sento come se, in una certa misura, il livello di litigio mi abbia portato a diventare quasi un guscio di me stessa. Non discuto più con la stessa passione e non “resto fedele alle mie idee”, perché non posso sopportarlo. Il mio ragazzo può essere molto brusco e polemico. Lui è molto bravo con le parole e forse io non lo sono, o non sono abituata a dover fare un tale sforzo per vincere le discussioni perché non è nella mia natura. Cerco sempre di fare la cosa giusta per lui, ma il più delle volte le cose sembrano essere interpretate come se stessi facendo la cosa sbagliata.
Onestamente non so cosa fare o come cambiare le cose. In fondo alla mia mente ho avuto il pensiero che dovrebbe finire.
Penso che quando una relazione ti lascia come un “guscio” di te stesso e “le cose sembrano essere distorte”, è il momento di guardare non solo a ciò che la relazione ti sta dando, ma anche a se la relazione può essere abusiva. Non ero assolutamente certo da quello che hai detto se lo fosse o meno: la ruota della violenza è buona per riferirsi qui (nonostante il nome, non c’è bisogno di usare violenza fisica per rendere la relazione abusiva).
Non hai menzionato di sentirti spaventato per la tua sicurezza, ma so che sei isolato senza molti amici o familiari, quindi, prima che tu faccia qualcosa, vorrei che guardassi il link qui sotto, che porta a linee di assistenza che dovresti chiamare per parlare della tua situazione con qualcuno. Per favore fallo.
Perché non so se la tua relazione è abusiva, ho anche bisogno di parlarne come se fosse una normale relazione andata male. Nelle relazioni sane, in generale, si dovrebbe essere in grado di discutere/disaccordare liberamente e l’altra persona dovrebbe ascoltare come vi sentite – se non immediatamente, ad un certo punto quando siete entrambi più calmi. Non dovreste sentirvi abitualmente messi a tacere. Non è raro uscire da una relazione a lungo termine (in altre parole, la tua prima relazione nel Regno Unito) e cercare il completo opposto di quello che avevi e a volte questo è un errore perché, così facendo, stai ignorando il fatto che la prima relazione aveva alcune cose che erano giuste per te.
Sai di essere con la persona giusta quando questa persona ti ama quando sei più te stesso, qualunque cosa sia: tranquillo, esuberante, qualunque cosa. Mi sembra che tu stia cercando di convincerti che questa relazione è giusta. Dici nello stesso respiro: “Amo il mio ragazzo e voglio vivere con lui e passare la mia vita con lui. Ma lui mi rende molto triste”. Voglio che tu rilegga questo a te stessa. Vuoi passare il resto della tua vita con qualcuno che ti rende, secondo le tue stesse parole, molto triste.
Ho contattato Penny Pickles, un’analista (bpc.org.uk). Lei sente che “lei è una donna che ha perso la sua fiducia, eppure questa è una lettera articolata e lei conosce bene se stessa”. Lei non è solo articolata, ma anche consapevole.
Ci siamo chiesti entrambi del suo passato, perché ha lasciato il Regno Unito ed è andata dall’altra parte del mondo e perché ha sentito il bisogno di “un dibattito”. Lei è stato abbastanza enfatico nella sua lunga lettera sul fatto di avere “tempo per me”. Pickles si chiede “da quali bottoni familiari stai cercando di allontanarti e quali vengono spinti” .
“La cosa sulla scelta di un partner”, dice Pickles, “è che a volte si può scegliere un partner che è l’opposto di te stesso, e tengono la cosa (o le cose) che senti di non poter essere. Nel tuo caso la capacità di essere conflittuale. Ma dopo un certo tempo, questo può diventare difficile da ospitare. Come vedi, non solo stai trovando questa situazione difficile, ma non è ciò che sei. Come ti senti in questa relazione non è come dovresti sentirti in una relazione.”
Voglio sottolineare che se questa relazione è abusiva, niente di quello che fai o non fai merita questo comportamento – è una sua responsabilità. Ha bisogno di possederla.
au.reachout.com/articles/domestic-violence-support. (Nel Regno Unito, puoi andare su nationaldomesticviolencehelpline.org.uk, o usare il suo numero verde, 0808 2000 247, attivo 24 ore su 24)
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Ogni settimana Annalisa Barbieri affronta un problema familiare inviato da un lettore. Se volete un consiglio da Annalisa su una questione familiare, inviate il vostro problema a [email protected]. Annalisa si rammarica di non poter intrattenere una corrispondenza personale. Gli invii sono soggetti ai nostri termini e condizioni: vedi gu.com/letters-terms.
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