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Ho scritto su come affrontare partner e amici emotivamente non disponibili, ma cosa succede quando sei tu quello emotivamente non disponibile? C’è un modo per diventare più disponibile emotivamente?

Lettori e clienti mi chiedono spesso: “come posso trovare un partner che sia emotivamente disponibile? Non riesco mai a far sì che qualcuno con cui esco si apra.”

Nessuno può invertire l’indisponibilità se non la persona che ne soffre. Diventare emotivamente disponibile non dipende dal fatto che il vostro partner sia “migliore” o si impegni di più per decifrare i vostri codici impossibili.

La persona non disponibile deve avere un desiderio genuino di voler essere migliore per se stessa.

Per quanto tu possa desiderare di tagliare il prato troppo cresciuto del tuo vicino, non ha senso dirgli quanto ne abbia bisogno o quanto tu sia disposto a farlo se *loro* non vedono il bisogno di tenere pulito il loro lato della strada.

Se vuoi una relazione emotivamente disponibile e reciproca, la prima cosa che devi fare è assicurarti di essere emotivamente disponibile.

Disponibilità emotiva è quando una persona (consciamente o inconsciamente) alza dei muri e crea delle barriere che le impediscono di essere intima con gli altri. La radice di ciò è un trauma non affrontato.

Questo può avere origine nell’infanzia. Potreste provenire da una famiglia di spazzolatori professionisti sotto le ascelle e questo è diventato per voi un’abitudine. Potreste aver sperimentato un evento traumatico isolato o un trauma ripetuto e, da bambino, l’unico modo in cui il vostro corpo emotivo poteva farvi fronte era quello di chiudersi.

Sono diventato più indisponibile emotivamente quando ho iniziato ad uscire con qualcuno (con un’autostima molto bassa). Dopo la mia prima grande rottura di cuore, non volevo sentire il dolore o dover piangere la perdita della mia relazione. Non volevo nemmeno affrontare la mia parte nel modo in cui le cose sono andate in pezzi. Era tutto troppo; più dolore di quanto il mio cuore potesse sopportare. Così, mi sarei buttato in un’altra relazione il più presto possibile. Questo ha creato un effetto a catena di evitamento, negazione e massiccia indisponibilità. Non importa quanto sostenessi di volere vera intimità e connessione, non riuscivo mai ad attrarla.

Se vi accorgete di essere attratti da persone che sono emotivamente (e a volte fisicamente, moralmente e spiritualmente) indisponibili…

Se tendete a scusare i comportamenti irrispettosi, a sforzarvi di più invece di allontanarvi dalle bandiere rosse, e vi date la colpa per i limiti emotivi degli altri…

È la vostra stessa indisponibilità che dovete affrontare; il vostro proverbiale prato che dovete falciare.

Attraiamo ciò che trasudiamo.

Non vuoi attrarre qualcuno che può mantenere la propria proprietà? Se sei emotivamente indisponibile, dichiarerai di volerlo, ma segretamente ti sentirai soddisfatto solo se riuscirai a trasformare le erbacce in un giardino di rose; la merda di cavallo in un lingotto d’oro.

Anche le persone più emotivamente disponibili sperimentano periodi di indisponibilità emotiva. Questo potrebbe essere dopo la morte di una persona cara, una diagnosi, o durante un periodo di intenso stress. Queste cose sono situazionali e alla fine passano.

Ma per le persone che sono abitualmente non disponibili, è il loro stile di vita di scelta. È l’unico modo in cui possono far fronte e operare.

Se vi trovate costantemente coinvolti con persone di questo tipo, l’unico modo per attrarre il vero amore e una relazione intima e reciproca è quello di lavorare per diventare emotivamente disponibili – proprio ora (invece di continuare a far dipendere la vostra evoluzione dall’essere “abbastanza buoni” per gli altri per fare ciò che loro non vedono il bisogno di fare).

Che cos’è la disponibilità emotiva?

La disponibilità emotiva è essere in grado di sentire costantemente la tua strada attraverso emozioni difficili, indesiderabili o dolorose – sia in te stesso che negli altri. Non eviti, respingi o fuggi da questi sentimenti e non permetti loro di dettare le tue azioni. Sei in grado di essere gentile con te stesso e di rimanere in uno stato non reattivo (il che significa rimanere sul tuo cavallo bianco).

La capacità di essere vulnerabile è ciò che previene l’illusione e la negazione dell’indisponibilità.

Cosa significa essere emotivamente disponibili?

Ecco alcune caratteristiche delle persone emotivamente disponibili…

• Sono consapevoli di sé e in grado di riflettere.
• Hanno paure, provano vergogna e insicurezza a volte, ma non vivono la loro vita attraverso il filtro della paura, della vergogna e dell’insicurezza.
• Non hanno bisogno di altri per raddrizzare i torti del loro passato o essere alle loro fonti di fiducia e identità. Se sono con qualcuno, è perché vogliono esserlo.
• Sono vulnerabili. Queste persone possono ammettere di essere spaventate, a disagio, insicure, insicure e tristi. Tuttavia, non lasciano che queste emozioni li definiscano né si allontanano da loro. Sentono la loro strada attraverso ogni sentimento (e raccolgono i benefici della vulnerabilità che questo crea).
• Sono gentili e pazienti con se stessi. Queste persone hanno un livello di auto-compassione e amore incondizionato per se stessi che permette loro di essere vulnerabili – anche in presenza di paura.
• Sono coerenti nella loro disponibilità emotiva. Hanno la volontà, il desiderio e il bisogno di provare emozioni; di connettersi genuinamente e di non scappare dai sentimenti.
• Non sono selettivi in ciò che sentono; non gravitano solo verso il bene. Sono consapevoli che la crescita avviene anche attraverso il dolore. Le persone emotivamente indisponibili avranno intensi lampi di connettività, ma non potranno mai mantenerli. (Se hai una bassa autostima, scambierai la loro intensità per una connessione con l’anima gemella).
• Non sabotano le loro relazioni, non creano drammi o incitano alla gelosia.
• Non sono attratti da persone emotivamente non disponibili perché non sentono alcuna compatibilità (né sono eccitati dal dover “sbloccare” cose fondamentali come la comunicazione, la lealtà e l’onestà).

Come essere più disponibile emotivamente

Questo post potrebbe condurti a tutte le risposte, ma non può dettare il tuo livello di fame per applicarle.

Come dice una delle mie più grandi influenze nella vita, Les Brown, “devi avere fame”. Devi volerti rivolgere verso l’interno e avere un’onesta (scomoda) conversazione con te stesso.

Devi auto-riflettere – riconoscere ciò di cui sei insicuro, ciò di cui hai paura, e fare l’inventario di tutto ciò che stai evitando.

Fa paura, ma cos’è ancora più spaventoso?

• Una vita sprecata.
• Relazioni di livello superficiale.
• Un’esistenza di cui non potrai mai sperimentare la gioia perché eri troppo spaventato per alzarti dai margini della tua vita.

Siiiii gentile con te stesso. Datti una possibilità (proprio come ne hai date troppe a persone che non ne sono mai state degne).

Siiii paziente con te stesso (proprio come lo saresti con un bambino, un animale o un anziano).

Avere un po’ di auto-compassione.

Pensa a quante volte ti sei immedesimato in persone tossiche (fino al punto di far crollare la tua salute mentale).

È ora che tu rivolga lo stesso livello di attenzione, empatia e gentilezza a TE. Se ti senti spaventato o come se avessi già sprecato la tua vita, ti suggerisco di iniziare ora. Non rinunciare a te stesso.

Mettiti a disagio, scrivi tutto ciò che ti trattiene, e senti davvero i tuoi sentimenti in modo che tu possa finalmente essere a tuo agio nella posizione più potente in cui potresti mai risiedere: quella della vulnerabilità.

Nessuno può fare questo per te se non tu.

Guarda bene la tua vita. Pensa a tutte le volte che hai cercato di far sentire le persone tossiche abbastanza amate e a proprio agio da essere vulnerabile, onesto e sincero. Come ha funzionato per voi? Ha funzionato terribilmente per me perché ha avuto un costo che non potevo permettermi: la mia pace e la mia salute mentale.

Il percorso verso la disponibilità emotiva non è attraverso il tentativo di invertire l’indisponibilità degli altri. Inizia e finisce con TE. Solo allora attirerai persone altrettanto compassionevoli, altrettanto vulnerabili, e anche se possono avere paura di molte cose… la connessione non sarà mai una di queste.

Tu hai questo. E noi abbiamo l’un l’altro.

x Natasha

+ Se hai bisogno di ulteriore e più personalizzato aiuto con la tua relazione, si prega di guardare a lavorare con me qui.

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