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Struggendo con problemi di relazione? La causa potrebbe essere lo stile di attaccamento che hai sviluppato con il tuo caregiver primario da bambino. Ecco come riconoscere l’attaccamento insicuro e costruire connessioni più forti e sane.

Che cos’è l’attaccamento?

L’attaccamento, o legame di attaccamento, è la connessione emotiva che hai formato da bambino con il tuo caregiver primario, probabilmente tua madre. Secondo la teoria dell’attaccamento, sviluppata per la prima volta dallo psichiatra britannico John Bowlby e dalla psicologa americana Mary Ainsworth, la qualità del legame che hai sperimentato durante questa prima relazione spesso determina il modo in cui ti relazioni con le altre persone e rispondi all’intimità per tutta la vita. Da adulto, questo di solito si traduce nell’essere sicuro di sé, fiducioso e speranzoso, con una capacità di gestire in modo sano i conflitti, rispondere all’intimità e navigare tra gli alti e bassi delle relazioni romantiche.

Se avete sperimentato una comunicazione emotiva confusa, spaventosa o incoerente durante l’infanzia, però, se il vostro caregiver non è stato in grado di confortarvi costantemente o rispondere ai vostri bisogni, è più probabile che abbiate sperimentato un attaccamento insicuro o non riuscito. I neonati con attaccamento insicuro spesso diventano adulti che hanno difficoltà a capire le proprie emozioni e i sentimenti degli altri, limitando la loro capacità di costruire o mantenere relazioni stabili. Possono trovare difficile connettersi agli altri, rifuggire l’intimità, o essere troppo appiccicosi, timorosi o ansiosi in una relazione.

Naturalmente, le esperienze che si verificano tra l’infanzia e l’età adulta possono anche avere un impatto e modellare le nostre relazioni. Tuttavia, il cervello infantile è così profondamente influenzato dal legame di attaccamento, che capire il vostro stile di attaccamento può offrire indizi vitali sul perché potreste avere problemi nelle vostre relazioni adulte. Forse vi comportate in modi sconcertanti o autodistruttivi quando siete in una relazione stretta? Forse fate ripetutamente gli stessi errori più e più volte? O forse lotti per formare legami significativi in primo luogo?

Qualunque siano i tuoi problemi specifici di relazione, è importante sapere che il tuo cervello rimane capace di cambiare per tutta la vita. Identificando il tuo stile di attaccamento, puoi imparare a sfidare le tue insicurezze, sviluppare un modo più sicuro di relazionarti con gli altri e costruire relazioni più forti, più sane e più soddisfacenti.

Stili di attaccamento e come modellano le relazioni degli adulti

Gli stili o tipi di attaccamento sono caratterizzati dal comportamento esibito all’interno di una relazione, specialmente quando quella relazione è minacciata. Per esempio, una persona con uno stile di attaccamento sicuro può essere in grado di condividere apertamente i propri sentimenti e cercare sostegno quando si trova di fronte a problemi di relazione. Quelli con uno stile di attaccamento insicuro, invece, possono tendere a diventare bisognosi o appiccicosi nelle loro relazioni più strette, comportarsi in modo egoistico o manipolativo quando si sentono vulnerabili, o semplicemente rifuggire del tutto dall’intimità.

Capire come il vostro stile di attaccamento modella e influenza le vostre relazioni intime può aiutarvi a dare un senso al vostro comportamento, a come percepite il vostro partner e a come rispondete all’intimità. Identificare questi modelli può quindi aiutarvi a chiarire ciò di cui avete bisogno in una relazione e il modo migliore per superare i problemi.

Mentre gli stili di attaccamento sono in gran parte modellati dalla connessione neonato-caregiver primario, soprattutto durante il primo anno, è importante notare che la forza di attaccamento non si basa solo sul livello di amore dei genitori o la qualità delle cure che un bambino riceve. Piuttosto, l’attaccamento è fondato sulla comunicazione emotiva non verbale sviluppata tra il caregiver e il neonato.

Un neonato comunica i suoi sentimenti inviando segnali non verbali come piangere, tubare, o più tardi indicare e sorridere. In cambio, il caregiver legge e interpreta questi segnali, rispondendo per soddisfare il bisogno di cibo, conforto o affetto del bambino. Quando questa comunicazione non verbale ha successo, si sviluppa un attaccamento sicuro.

Il successo dell’attaccamento non è influenzato da fattori socio-economici come ricchezza, istruzione, etnia o cultura. Né avere uno stile di attaccamento insicuro da adulti è un motivo per dare la colpa di tutti i vostri problemi di relazione ai vostri genitori. Anche la vostra personalità e le esperienze intervenute durante l’infanzia, l’adolescenza e la vita adulta possono giocare un ruolo nel plasmare il vostro stile di attaccamento.

Tipi di attaccamento

Oltre a classificare l’attaccamento come sicuro o insicuro, ci sono sottoinsiemi di attaccamento insicuro che ci danno quattro stili di attaccamento principali:

• Accesso sicuro
• Accesso ambivalente (o ansioso-preoccupato)
• Accesso evitante-dismissivo
• Accesso disorganizzato

Stile di attaccamento sicuro: come si presenta

Empatici e capaci di stabilire confini appropriati, le persone con attaccamento sicuro tendono a sentirsi sicure, stabili e più soddisfatte nelle loro relazioni strette. Anche se non hanno paura di stare da soli, di solito prosperano in relazioni strette e significative.

Come lo stile di attaccamento sicuro influisce sulle relazioni adulte

Avere uno stile di attaccamento sicuro non significa essere perfetti o non avere problemi di relazione. Ma probabilmente vi sentite abbastanza sicuri da assumervi la responsabilità dei vostri errori e delle vostre mancanze, e siete disposti a cercare aiuto e sostegno quando ne avete bisogno.

• Apprezzate la vostra autostima e siete capaci di essere voi stessi in una relazione intima. Sei a tuo agio nell’esprimere i tuoi sentimenti, le tue speranze e i tuoi bisogni.
• Trovi soddisfazione nello stare con gli altri, cerchi apertamente sostegno e conforto dal tuo partner, ma non diventi eccessivamente ansioso quando voi due siete separati.
• Sei ugualmente felice che il tuo partner faccia affidamento su di te per un sostegno.
• Sei capace di mantenere il tuo equilibrio emotivo e cerchi modi sani per gestire i conflitti in una relazione stretta.
• Quando ti trovi di fronte a delusioni, battute d’arresto e sfortuna nelle tue relazioni e in altre parti della tua vita, sei abbastanza resiliente da rimbalzare indietro.

Relazioni con il caregiver primario

Come qualcuno con uno stile di attaccamento sicuro, è probabile che il tuo caregiver primario sia stato in grado di rimanere impegnato con te da bambino e di gestire efficacemente il proprio stress, nonché di calmarti e lenirti quando eri in difficoltà. Ti hanno fatto sentire al sicuro e protetto, hanno comunicato attraverso le emozioni e hanno risposto alle tue mutevoli esigenze su base regolare, permettendo al tuo sistema nervoso di diventare “saldamente attaccato”. Infatti, questo non è necessario per stabilire un attaccamento sicuro in un bambino. Ma quando il tuo caregiver non ha colto i tuoi segnali non verbali, è probabile che abbia continuato a cercare di capire di cosa avevi bisogno, mantenendo il processo di attaccamento sicuro sulla strada giusta.

La forte base di un legame di attaccamento sicuro ti ha permesso, da bambino, di essere sicuro di te stesso, fiducioso, speranzoso e a tuo agio di fronte al conflitto.

Stile di attaccamento ambivalente o ansioso-preoccupato

Le persone con uno stile di attaccamento ambivalente (indicato anche come “ansioso-preoccupato”, “ambivalente-ansioso” o semplicemente “attaccamento ansioso”) tendono ad essere eccessivamente bisognose. Come suggeriscono le etichette, le persone con questo stile di attaccamento sono spesso ansiose e incerte, prive di autostima. Desiderano l’intimità emotiva ma si preoccupano che gli altri non vogliano stare con loro.

Come lo stile di attaccamento ambivalente influisce sulle relazioni adulte

Se hai uno stile di attaccamento ambivalente o ansioso-preoccupato, potresti essere imbarazzato dall’essere troppo appiccicoso o dal tuo costante bisogno di amore e attenzione. Oppure potete sentirvi logorati dalla paura e dall’ansia di sapere se il vostro partner vi ama davvero.

• Vorreste avere una relazione e desiderate ardentemente sentimenti di vicinanza e intimità con un altro significativo, ma fate fatica a sentire che potete fidarvi o contare completamente sul vostro partner.
• Essere in una relazione intima tende a prendere il sopravvento sulla vostra vita e vi fissate eccessivamente sull’altra persona.
• Potresti trovare difficile osservare i confini, vedendo lo spazio tra di voi come una minaccia, qualcosa che può provocare panico, rabbia, o paura che il tuo partner non ti voglia più.
• Molto del tuo senso di autostima si basa su come senti di essere trattato nella relazione e tendi a reagire in modo eccessivo a qualsiasi minaccia percepita alla relazione.
• Ti senti ansioso o geloso quando sei lontano dal tuo partner e puoi usare sensi di colpa, comportamenti di controllo, o altre tattiche manipolative per tenerlo vicino.
• Hai bisogno di rassicurazioni costanti e molte attenzioni dal tuo partner.
• Gli altri possono criticarti per essere troppo bisognoso o appiccicoso e puoi lottare per mantenere relazioni strette.

Rapporto con il caregiver primario

E’ probabile che il vostro genitore o caregiver primario sia stato incoerente nel suo stile genitoriale, a volte impegnato e reattivo ai vostri bisogni da neonati, altre volte non disponibile o distratto. Questa incoerenza può averti fatto sentire ansioso e incerto sul fatto che i tuoi bisogni in questa “prima” relazione sarebbero stati soddisfatti, e quindi fornire un modello per il tuo comportamento nelle relazioni successive.

Stile di attaccamento evitante-dismissivo

Gli adulti con uno stile di attaccamento insicuro evitante-dismissivo sono l’opposto di quelli che sono ambivalenti o preoccupati dall’ansia. Invece di desiderare l’intimità, sono così diffidenti della vicinanza che cercano di evitare la connessione emotiva con gli altri. Preferirebbero non contare sugli altri, o avere gli altri che contano su di loro.

Come lo stile di attaccamento evitante influenza le relazioni adulte

Come qualcuno con uno stile di attaccamento evitante-dismissivo, si tende a trovare difficile tollerare l’intimità emotiva. Apprezzi la tua indipendenza e libertà al punto da sentirti a disagio, o addirittura soffocato, dall’intimità e dalla vicinanza in una relazione romantica.

• Sei una persona indipendente, contenta di badare a te stessa e non senti di aver bisogno degli altri.
• Più qualcuno cerca di avvicinarsi a te o più il partner diventa bisognoso, più tu tendi a ritirarti.
• Sei a disagio con le tue emozioni e i partner spesso ti accusano di essere distante e chiuso, rigido e intollerante. In cambio, li accusate di essere troppo bisognosi.
• Siate inclini a minimizzare o ignorare i sentimenti del vostro partner, a mantenere dei segreti con loro, a impegnarvi in affari, e persino a terminare le relazioni per riconquistare il vostro senso di libertà.
• Potresti preferire le relazioni fugaci e casuali a quelle intime a lungo termine, oppure cerchi partner che siano ugualmente indipendenti, che mantengano le distanze emotivamente.
• Mentre potresti pensare di non aver bisogno di relazioni strette o di intimità, la verità è che tutti noi ne abbiamo bisogno. Gli esseri umani sono cablati per la connessione e nel profondo, anche qualcuno con uno stile di attaccamento evitante-dismissivo vuole una relazione stretta e significativa – se solo potesse superare le sue paure profonde dell’intimità.

Rapporto di cura primario

Uno stile di attaccamento evitante-dismissivo spesso deriva da un genitore che non era disponibile o rifiutava durante l’infanzia. Poiché i vostri bisogni non sono mai stati regolarmente o prevedibilmente soddisfatti dal vostro caregiver, siete stati costretti a prendere le distanze emotivamente e a cercare di auto-assolvervi. Questo ha costruito una base per evitare l’intimità e desiderare l’indipendenza nella vita successiva, anche quando l’indipendenza e la mancanza di intimità causano il proprio disagio.

Stile di attaccamento disorganizzato/disorientato

L’attaccamento disorganizzato/disorientato, chiamato anche attaccamento pauroso-evitante, deriva da una paura intensa, spesso come risultato di un trauma infantile, negligenza o abusi. Gli adulti con questo stile di attaccamento insicuro tendono a sentire di non meritare amore o vicinanza in una relazione.

Come lo stile di attaccamento disorganizzato influenza le relazioni adulte

Se hai uno stile di attaccamento disorganizzato, probabilmente non hai mai imparato ad auto-assorbire le tue emozioni, quindi sia le relazioni che il mondo intorno a te possono sentirsi spaventosi e insicuri. Se avete subito abusi da bambini, potreste cercare di replicare gli stessi modelli di comportamento abusivo da adulti.

• Probabilmente trovate le relazioni intime confuse e sconvolgenti, spesso oscillando tra gli estremi emotivi di amore e odio per un partner.
• Potreste essere insensibili verso il vostro partner, egoisti, controllanti e inaffidabili, il che può portare a comportamenti esplosivi o addirittura abusivi. E puoi essere duro con te stesso quanto lo sei con gli altri.
• Puoi mostrare modelli di comportamento antisociali o negativi, abusare di alcol o droghe, o essere incline all’aggressione o alla violenza.
• Gli altri possono disperarsi per il tuo rifiuto di assumerti la responsabilità delle tue azioni.
• Mentre brami la sicurezza di una relazione intima e significativa, ti senti anche indegno di amore e hai il terrore di essere ferito ancora.
• La tua infanzia può essere stata plasmata da abusi, negligenza o traumi.

Relazioni con il caregiver primario

Se il tuo caregiver primario aveva a che fare con un trauma irrisolto, questo può portare all’intensa paura associata ad uno stile di attaccamento disorganizzato/disorientato. Spesso il genitore ha agito sia come fonte di paura che di conforto per te da bambino, innescando la confusione e il disorientamento che provi ora nei rapporti. In altri casi, la tua figura genitoriale potrebbe aver ignorato o trascurato i tuoi bisogni di bambino, o il suo comportamento erratico e caotico potrebbe averti spaventato o traumatizzato.

Le cause dell’attaccamento insicuro

Ci sono molte ragioni per cui anche un genitore amorevole e coscienzioso potrebbe non riuscire a creare un legame di attaccamento sicuro con un bambino. Le cause del vostro attaccamento insicuro potrebbero includere:

Avere una madre giovane o inesperta, priva delle necessarie competenze genitoriali.

Il vostro caregiver ha sperimentato la depressione causata dall’isolamento, dalla mancanza di supporto sociale o da problemi ormonali, per esempio, che lo ha costretto a ritirarsi dal ruolo di caregiver.

La dipendenza del tuo caregiver primario dall’alcol o da altre droghe ha ridotto la sua capacità di interpretare o rispondere accuratamente ai tuoi bisogni fisici o emotivi.

Esperienze traumatiche, come una grave malattia o un incidente che ha interrotto il processo di attaccamento.

Mancanza fisica, come cattiva alimentazione, esercizio fisico insufficiente o trascuratezza dei problemi medici.

Mancanza emotiva o abusi. Per esempio, il tuo caregiver ti ha prestato poca attenzione da bambino, ha fatto pochi sforzi per capire i tuoi sentimenti, o si è impegnato in abusi verbali.

Abuso fisico o sessuale, sia lesioni fisiche che violenze.

Separazione dal tuo caregiver primario a causa di malattia, morte, divorzio o adozione.

Inconsistenza del caregiver primario. Hai sperimentato una successione di tate o personale di asili, per esempio.

Frequenti spostamenti o collocazioni. Per esempio, avete cambiato costantemente ambiente per aver trascorso i vostri primi anni in orfanotrofio o per esservi spostati tra le case di accoglienza.

Per ottenere aiuto per l’attaccamento insicuro

Se riconoscete uno stile di attaccamento insicuro in voi stessi o nel vostro partner romantico, è importante sapere che non dovete rassegnarvi a sopportare gli stessi atteggiamenti, aspettative o modelli di comportamento per tutta la vita. È possibile cambiare e si può sviluppare uno stile di attaccamento più sicuro da adulti.

La terapia può essere preziosa, sia che si lavori da soli con un terapeuta o con il vostro attuale partner in una consulenza di coppia. Un terapeuta esperto nella teoria dell’attaccamento può aiutarvi a dare un senso alla vostra esperienza emotiva passata e a diventare più sicuri, da soli o in coppia.

Se non avete accesso a una terapia adeguata, ci sono ancora molte cose che potete fare da soli per costruire uno stile di attaccamento più sicuro. Per iniziare, imparate tutto quello che potete sul vostro stile di attaccamento insicuro. Più ne capite, meglio sarete in grado di riconoscere e correggere gli atteggiamenti e i comportamenti riflessivi dell’attaccamento insicuro che possono contribuire ai vostri problemi di relazione.

I seguenti consigli possono anche aiutarti a passare a uno stile di attaccamento più sicuro:

Migliora le tue capacità di comunicazione non verbale

Una delle lezioni più importanti ricavate dalla teoria dell’attaccamento è che le relazioni adulte, proprio come la prima relazione che hai con il tuo caregiver primario, dipendono per il loro successo da forme di comunicazione non verbale.

Anche se non ne siete consapevoli, quando interagite con gli altri, date e ricevete continuamente segnali senza parole attraverso i gesti che fate, la vostra postura, il contatto visivo e simili. Questi segnali non verbali inviano forti messaggi su ciò che si sente veramente.

A qualsiasi età, sviluppare la capacità di leggere, interpretare e comunicare in modo non verbale può aiutare a migliorare e approfondire le relazioni con le altre persone. Puoi imparare a migliorare queste abilità essendo presente nel momento, imparando a gestire lo stress e sviluppando la tua consapevolezza emotiva.

Aumenta la tua intelligenza emotiva

L’intelligenza emotiva (altrimenti nota come quoziente emotivo o EQ) è la capacità di capire, usare e gestire le tue emozioni in modo positivo per entrare in empatia con il tuo partner, comunicare più efficacemente e affrontare i conflitti in modo più sano.

Oltre ad aiutare a migliorare la lettura e l’uso della comunicazione non verbale, costruire l’intelligenza emotiva può aiutare a rafforzare una relazione romantica. Comprendendo le tue emozioni e come controllarle, sarai in grado di esprimere meglio i tuoi bisogni e sentimenti al tuo partner, così come di capire come il tuo partner si sente veramente.

Sviluppa relazioni con persone che sono attaccate in modo sicuro

Essere in una relazione con un’altra persona che ha anche uno stile di attaccamento insicuro può creare un’unione che è fuori sincrono nel migliore dei casi, rocciosa, confusa, o addirittura dolorosa nel peggiore. Mentre in coppia potete lavorare insieme sulle vostre insicurezze, se siete single può essere utile cercare un partner con uno stile di attaccamento sicuro che vi aiuti ad allontanare i modelli negativi di pensiero e di comportamento.

Un rapporto forte e solidale con qualcuno che vi fa sentire amati può giocare un ruolo importante nel costruire il vostro senso di sicurezza. Le stime variano, ma la ricerca suggerisce che il 50-60% delle persone ha uno stile di attaccamento sicuro, quindi c’è una buona possibilità di trovare un partner romantico che possa aiutarvi a superare le vostre insicurezze. Allo stesso modo, sviluppare forti amicizie con questi individui può anche aiutarti a riconoscere e adottare nuovi modelli di comportamento.

Risolvere qualsiasi trauma infantile

Come discusso in precedenza, vivere un trauma da neonato o da bambino può interrompere il processo di attaccamento e legame. Il trauma infantile può derivare da qualsiasi cosa che abbia un impatto sul vostro senso di sicurezza, come un ambiente domestico insicuro o instabile, la separazione dal vostro caregiver primario, una malattia grave, l’abbandono o l’abuso. Quando il trauma infantile non viene risolto, i sentimenti di insicurezza, paura e impotenza possono continuare in età adulta.

Anche se il tuo trauma è avvenuto molti anni fa, ci sono dei passi che puoi fare per superare il dolore, ritrovare il tuo equilibrio emotivo e imparare a fidarti e connetterti di nuovo nelle relazioni.