Da bambini, ci viene insegnato ad essere degli aiutanti. Insieme all’apprendimento della condivisione, le lezioni su come aiutare le altre persone iniziano all’asilo o prima. Ma alla maggior parte di noi non sono stati insegnati i limiti sani, o quando riconoscere quando “aiutare” qualcun altro si trasforma in abilitazione.
Cos’è, esattamente, l’abilitazione? Secondo la psicologa clinica Dr. Jade Wu, “puoi abilitare il cattivo comportamento di qualcuno in molti modi, ma tutto si riduce alle cose che fai per mantenerlo nello status quo”. E di solito accade accidentalmente, perché ovviamente non stai cercando di perpetuare o convalidare il comportamento potenzialmente pericoloso di un’altra persona. Ecco come riconoscere se sei un abilitatore, e cosa puoi fare per stabilire invece dei sani confini.
Come riconoscere se sei un facilitatore
La maggior parte delle volte, si finisce per essere un facilitatore perché si ama genuinamente e ci si preoccupa di qualcuno e si vuole (ciò che si pensa) è meglio per loro. Ma anche con le migliori intenzioni, permettere e facilitare i cattivi comportamenti o abitudini di una persona cara non aiuta nessuno. Ecco quattro comportamenti che Wu identifica come caratteristici dei facilitatori.
Pulire i loro casini (a volte letteralmente)
Questo comporta “qualsiasi forma di protezione della persona dalle naturali conseguenze negative del proprio comportamento”, spiega Wu in Psychology Today. Può prendere la forma di prestare costantemente soldi a qualcuno con una dipendenza da gioco, o mentire per proteggere qualcuno dalla famiglia che scopre che ha un problema di droga. Una cosa è che queste cose accadano una volta, ma se diventa una situazione di routine di “salvataggio”, si sta solo impedendo alla persona amata di imparare il modello causa-effetto dei loro comportamenti, aggiunge Wu.
Dare loro un “aiuto” generico (come il denaro) che non li aiuta a lavorare verso un obiettivo
Se siete sempre la zattera di salvataggio di qualcuno, non imparerà mai a risolvere i problemi da solo, secondo Wu.
Non rispettare i tuoi limiti
Se hai già stabilito dei limiti con questa persona, eppure ci giri intorno costantemente, questo è un comportamento abilitante. “Mantenere i tuoi limiti non è solo per la tua sanità mentale – la persona che stai cercando di aiutare si sentirà in definitiva più sicura se può contare sul fatto che tu mantenga la tua parola, anche se inizialmente si ribella”, spiega Wu. “
O li svergognate o li scusate
Wu dice che passare dall’uno all’altro stabilisce un pericoloso precedente. “Né svergognare né scusare aiuta una persona a cambiare il suo comportamento, e andare avanti e indietro tra le due cose è ancora peggio”, osserva.
Come smettere di essere un enabler
Se qualcuno di questi sembra familiare, c’è una buona possibilità che tu possa essere un enabler. Fortunatamente, Wu fornisce anche alcuni modi per correggere il vostro comportamento. Ecco cosa suggerisce.
Dare loro un posto non giudicante per condividere
Invece di giudicare, svergognare o colpevolizzare qualcuno, accettate questa persona per quello che è, riconoscendo la sua validità intrinseca come persona. Ecco come farlo, secondo Wu:
Consenti loro un ampio spazio per parlare dei loro pensieri e sentimenti. Non intervenire con le tue opinioni e i tuoi consigli per ora. Puoi essere in disaccordo con i loro comportamenti più tardi, ma non c’è motivo di essere in disaccordo con i loro sentimenti – le persone si sentono come si sentono, e tu puoi rispettarlo cercando di metterti emotivamente nei loro panni.
Teneteli responsabili del loro comportamento
Ancora una volta, non volete colpevolizzarli o farli vergognare, ma anche non lasciate che la persona se la cavi con il suo continuo cattivo comportamento. La chiave qui, dice Wu, è prendere la loro guida e non impostare i tuoi obiettivi per loro. Chiedete loro di cosa hanno bisogno, ascoltateli, e se vogliono che li aiutiate a raggiungere il loro obiettivo, fatelo.
Festeggia le loro vittorie con loro
Il rinforzo positivo aiuta. Se la persona ha successo o raggiunge uno dei suoi obiettivi, falle sapere che sei orgoglioso di lei, e che capisci quanto possa essere difficile fare dei cambiamenti.
Dare loro supporto logistico (entro certi limiti)
Mentre Wu riconosce che aiutare costantemente qualcuno a continuare la propria abitudine o comportamento negativo è un segno di abilitazione, una volta che una persona inizia a lavorare sinceramente per raggiungere il proprio obiettivo, potrebbe aver bisogno di un aiuto pratico di tanto in tanto. In questo caso, il vostro sostegno potrebbe impedirgli di ricadere nel suo comportamento passato.
Ecco come Wu dice che possiamo capire la differenza tra comportamenti utili e abilitanti:
- La persona è disposta a lavorare per cambiare i suoi comportamenti malsani?
- C’è uno scopo ben definito per il prestito o altra forma di aiuto?
- C’è un piano ragionevole (o sono disposti a farne uno) per quello che faranno dopo aver usato il vostro sostegno per superare questa crisi immediata?
Alla fine, lei dice che si tratta di un mix di compassione e limiti.