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Un lettore ha recentemente chiesto se è possibile smettere di essere codipendente in una relazione, e come si dovrebbe procedere. Sì, è possibile. Non necessariamente facile, ma possibile. Prima di tutto, come fai a sapere se sei in una relazione codipendente?

Sei in una relazione in cui:

• Sei costantemente concentrato sul tuo partner e senti che la sua felicità è una tua responsabilità?
• Lavori più duramente del tuo partner sulla relazione?
• Senti che quando il tuo partner non è completamente felice o di successo, è perché non hai fatto qualcosa, o qualcosa, giusto?
• Stai dando più di quanto stai ricevendo?
• Stai sacrificando ciò di cui hai bisogno e che vuoi nella vita per il bene della relazione?

Se uno di questi è presente nella tua relazione, potresti mostrare segni di codipendenza.

La codipendenza è un insieme di convinzioni e un modello di comportamento che può, con il lavoro, essere cambiato nel tempo nel contesto di una relazione. Sia che decidiate di lasciare una relazione o di rimanere, se non sfidate le convinzioni errate che alimentano la codipendenza, è probabile che ripeterete gli schemi in altre relazioni.

Quello che non potete controllare, però, è come il vostro partner risponderà se smettete di essere codipendenti. C’è il rischio che il vostro partner non cambi con voi e che la vostra relazione possa finire. Le persone che attraggono partner codipendenti tendono ad essere piuttosto assorbite da se stesse, incapaci di assumersi la responsabilità della propria vita, e sono spesso dipendenti da sostanze o comportamenti malsani. Queste persone hanno spesso bisogno di avere qualcuno nella loro vita che accetti la responsabilità per loro, ed è improbabile che accolgano il cambiamento o la crescita in un partner che scuota la loro comoda disfunzione.

Quindi, come si comincia a decostruire la codipendenza all’interno di una relazione? Per prima cosa guardiamo ad una credenza primaria sbagliata che le persone codipendenti tendono ad avere, che ne siano consapevoli o meno. Le persone codipendenti tendono a credere di essere responsabili della felicità del loro partner. Pertanto, se il loro partner non è felice, è un loro fallimento. È compito della persona codipendente mantenere un’attenzione costante nel soddisfare i bisogni e i desideri del partner, e assicurarsi che non sperimenti alcun disagio.

Quando si toglie la raffica di comportamenti frenetici in cui le persone codipendenti si coinvolgono per mantenere i loro partner felici, e si guarda alla convinzione di base che guida questi comportamenti, ha un senso tutto ciò? Ha senso che una persona sia responsabile della felicità di un’altra? Se tu sei responsabile della felicità del tuo partner, chi è responsabile della tua? Non ha più senso che ognuno di noi sia responsabile dei propri sentimenti, pensieri, atteggiamenti e comportamenti?

La seconda convinzione errata delle persone codipendenti è che dovrebbero perseguire la felicità del partner a qualunque costo, anche della propria felicità. Rendere felice il partner, o cercare costantemente di farlo, priva la persona codipendente della capacità di concentrarsi sulla propria vita; cosa voglio, di cosa ho bisogno? Quando non ci concentriamo sui nostri sogni e desideri, essi tendono a passare in secondo piano, trascurati e poi dimenticati del tutto.

Una terza convinzione inutile che le persone codipendenti hanno è che devono rimanere in questa situazione nonostante il costo per la loro vita. Si sentono obbligati. “Beh, se me ne vado, chi si prenderà cura di lui?”. “Se smetto di prendermi cura di lei, cadrà a pezzi”. Pensieri come questo, quasi invariabilmente sostenuti dal partner apparentemente impotente, tengono i loro partner iperfunzionanti legati da un falso senso di obbligo e da un senso di colpa schiacciante anche solo per considerare di non continuare nel loro ruolo futile.

Perché descrivo il ruolo della persona codipendente in una relazione come futile? Perché lo è. Quante volte, dopo anni di tentativi di mettere a posto le cose per il partner, di renderlo felice, appagato ed efficace nella sua vita, il partner si sveglia un giorno e dice: “Ah! Ora ho capito! Mi hai mostrato la strada! D’ora in poi mi prenderò la responsabilità della mia vita, e tu puoi concentrarti sulla tua. Sono finalmente felice e realizzato – grazie per i tuoi anni di instancabile sostegno”. È già successo a te o a qualcun altro che conosci che è in una relazione codipendente?

Come possiamo quindi mettere in pratica queste convinzioni nelle nostre relazioni codipendenti? Dobbiamo cominciare a guardare tutte le decisioni che prendiamo in queste relazioni attraverso il filtro “È questo che voglio ed è ciò che è meglio per me?” Dobbiamo guardare a ciò che stiamo facendo all’interno della relazione e determinare se stiamo agendo sulla base di una delle tre convinzioni sbagliate, e se lo stiamo facendo, dobbiamo cambiare quelle azioni.

All’inizio, probabilmente sembrerà come se ogni decisione che prendiamo, ogni azione che facciamo sia basata sulla codipendenza, e il compito di cambiarle sembrerà schiacciante. Se riuscite a cambiarne una ogni giorno, avete avuto successo. La chiave è la persistenza, soprattutto perché questi cambiamenti saranno accolti da comportamenti di “Cambia indietro!” da parte dei partner. Per fare questi cambiamenti, dovete impegnarvi a farlo a prescindere dalla reazione del vostro partner.

Questo è notoriamente difficile perché avete sviluppato un modello di lunga data di fare tutto ciò che fate per rendere felice il vostro partner, quindi fare qualcosa che dovete fare per voi stessi a prescindere dalla felicità del vostro partner andrà contro la vostra natura. In effetti, il solo leggere queste parole può sembrarti mercenario, ma se vuoi smettere di vivere nella codipendenza, sacrificando la tua felicità per l’illusione di quella di qualcun altro, dovrai fare scelte diverse. Come ho detto all’inizio, il tuo partner potrebbe non essere in grado di tollerare questi cambiamenti e potrebbe decidere di andarsene. Questa è una loro scelta.

Fare questi cambiamenti è difficile, quindi cercate un sostegno. Trova degli amici che siano lì per te se hai bisogno di parlare e che si impegnino ad aiutarti a rimanere concentrato sui tuoi bisogni. Trova un gruppo di 12 passi per la codipendenza e prendi in biblioteca alcuni dei molti libri utili sulla codipendenza. Infine, la terapia individuale può esservi utile. Anche la terapia di coppia o la consulenza matrimoniale possono essere utili, se il vostro partner condivide la consapevolezza del problema ed è disposto a lavorare con voi per fare dei cambiamenti.

Chris Lewis, Ed.S., LPC, è un terapeuta specializzato in consulenza individuale, familiare, di coppia e matrimoniale a Denver, CO. Fornisce servizi attraverso il Maria Droste Counseling Center.

di Chris Lewis, Ed.S., LPC