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„Das Bedauern meines Lebens ist, dass ich nicht oft genug ‚Ich liebe dich‘ gesagt habe.“ – Yoko Ono

Einen Partner zum ersten Mal „Ich liebe dich“ sagen zu hören, gilt als einer der Höhepunkte einer romantischen Beziehung. Allerdings sind Menschen oft unsicher, wann sie ihre Liebe erklären sollen, und ob sie es als erste tun oder warten sollen, bis der andere ein Zeichen gegeben hat, dass er genauso fühlt. Gibt es einen besten Zeitpunkt, um sein Herz zu offenbaren? Macht das Timing einen Unterschied oder den ganzen Unterschied?

Wann sollte man es sagen?

„Man muss keinen Ring am Finger haben, um zu sagen: ‚Ich liebe dich.'“ – Tyra Banks

Romantische Liebe drückt unsere echte Einstellung aus. Einem Partner unser liebendes Herz zu offenbaren, ist unermesslich wertvoll für die Kommunikation und das persönliche Aufblühen. Allerdings macht eine solche Selbstoffenbarung Sie verletzlicher und kann Ihren Partner in eine unangenehme Situation bringen, vor allem, wenn er oder sie eine andere Einstellung hat als Sie. In dieser Hinsicht gibt es verschiedene wichtige Überlegungen. Nehmen Sie zum Beispiel diesen gemeinsamen (und widersprüchlichen) Ratschlag, wann Sie Ihrem Partner „Ich liebe dich“ sagen sollten:

• Gehen Sie zu mindestens fünf Verabredungen.
• Sagen Sie es erst nach zwei Monaten.
• Warten Sie nicht zu lange.
• Warten Sie, bis Sie absolut am Ende sind.
• Tun Sie es nicht vor, nach oder während des Sex.
• Sagen Sie es nicht, wenn Sie sehr emotional sind und nicht rational denken können.
• Sagen Sie es nicht, wenn Sie Ihren Partner für etwas belohnen wollen.
• Sagen Sie es nie zuerst, und erwidern Sie es erst, wenn Sie eine längere Zeit miteinander verbracht haben.

Diese Beispiele unterstreichen die Bedeutung des Timings. Aber ist Timing wichtiger als Ehrlichkeit und Selbstoffenbarung? Plausiblere Ratschläge gehen davon aus, dass es keine genaue Formel dafür gibt, wann man „Ich liebe dich“ sagen sollte, und dass man es immer dann sagen sollte, wenn man sich so fühlt, ohne zu viele Berechnungen über das Timing anzustellen.

Quelle: Anna Demjanenko/

Was bei einer langfristigen Liebe wichtig ist, ist nicht das Timing, das sich auf einen bestimmten zeitlichen Punkt bezieht, sondern die Zeit. Zeit hat einen breiteren Bezug, der Dauer, Häufigkeit und Entwicklung einschließt. Dementsprechend werden ein paar offensichtliche Fehler auf dem Weg, die aus schlechtem Timing oder politischer Unkorrektheit resultieren, nicht das gesamte romantische Bild verändern. Es kann sogar das Vertrauen und die Ehrlichkeit zwischen den Liebenden stärken. Da tiefe Liebe Zeit braucht, um sich zu entwickeln, ist es nicht vernünftig, „Ich liebe dich zutiefst“ zu sagen, nachdem man nur kurze Zeit zusammen war; das könnte darauf hindeuten, dass man es nicht ernst meint, was in der Tat eine ernste Angelegenheit ist. Da es jedoch zu Liebe auf den ersten Blick kommen kann, können Sie „Ich liebe dich“ nach einer kurzen gemeinsamen Zeit sagen, wenn Sie damit nur ausdrücken, was Sie in diesem Moment fühlen. Wenn dies tatsächlich der Fall ist, können Sie hinzufügen, dass Sie ein großes Potenzial für die Beziehung sehen, um zu wachsen. Wir können das Potenzial wahrnehmen, aber wir können nicht seine unvermeidliche Umsetzung wahrnehmen (Ben-Ze’ev, 2014).

In der tiefen Liebe sind es eher die Aktivitäten als die Worte, die am meisten zählen. Es kann viele Gründe geben, nicht „Ich liebe dich“ zu sagen, die nicht unbedingt auf einen Mangel an Liebe zurückzuführen sind. Als Tevye in „Fiddler on the Roof“ Golde, seine Frau von 25 Jahren, fragt, ob sie ihn liebt, ist sie von der Frage überrascht und fragt sich, ob er verärgert oder müde ist. „Geh rein, leg dich hin! Vielleicht ist es eine Verdauungsstörung“, sagt sie. Als Tevye auf einer Antwort besteht, sagt Golde: „25 Jahre lang habe ich deine Wäsche gewaschen, deine Mahlzeiten gekocht, dein Haus geputzt, dir Kinder geschenkt, die Kuh gemolken. Warum jetzt, nach 25 Jahren, von Liebe reden?“ Und als er weiterhin auf einer expliziten Antwort besteht, sagt sie schließlich: „Ich nehme an, ich liebe dich.“

Differentes Tempo

„Es ist nicht einfach, sich hinzusetzen und sich zu öffnen und zu sagen: ‚So sehr liebe ich dich‘, weißt du? Es ist beängstigend, das zu tun.“ – Jason Isbell

Wenn man aufrichtig ist, ist es normalerweise kein Problem, seine Liebe zu gestehen. Ein Problem kann jedoch darin bestehen, eine gegenseitige Antwort auf die Erklärung zu erwarten. Diese Schwierigkeit ergibt sich aus zwei wesentlichen Aspekten – dem unterschiedlichen Tempo, in dem sich Liebe entwickelt, und der unterschiedlichen persönlichen Neigung, sein Herz zu offenbaren.

Nicht jeder entwickelt Liebe oder drückt sie im gleichen Tempo aus.

Zudem gibt es Hinweise darauf, dass Geschlechterunterschiede eine Rolle spielen: Männer neigen dazu, ihre Liebe früher zu gestehen als Frauen, und sind glücklicher als Frauen, wenn sie Liebesgeständnisse von einem Partner erhalten (Ackerman, et al., 2011). Laut einer Studie brauchen Männer im Durchschnitt 88 Tage, um ihrer Partnerin „Ich liebe dich“ zu sagen, bei Frauen sind es 134. Außerdem sagen 39 Prozent der Männer „Ich liebe dich“ innerhalb des ersten Monats nach der Verabredung, im Vergleich zu nur 23 Prozent der Frauen.

Persönlichkeitsunterschiede führen auch dazu, dass sich Menschen in unterschiedlichem Tempo verlieben. Diese Geschwindigkeiten deuten jedoch nicht auf Unterschiede in der romantischen Bindung hin – wer sich schneller verliebt, könnte auch derjenige sein, der die Liebe schneller wieder aufgibt. Zusätzlich zu den unterschiedlichen Geschwindigkeiten, in denen sich die Liebe entwickelt, gibt es auch Unterschiede im Tempo, in dem die Partner ihre Liebe ausdrücken: Schüchterne Menschen neigen dazu, ihre Liebe später auszudrücken als freimütige Menschen, selbst wenn ihr Liebeslevel ähnlich ist. Eine schüchterne Frau sagte zu ihrem Partner, der ihr seine Liebe gestanden hatte: „Wiege jetzt nicht meine Worte, sondern meine Taten.“

Und sie hatte Recht: Taten sprechen lauter als Worte.

In Anbetracht all dieser Unterschiede ist ein gemeinsamer Ratschlag, dass Liebende ihre Liebe nur dann offenbaren sollten, wenn der andere dasselbe fühlt wie sie und auch bereit ist, es auszudrücken. Wie eine junge Frau sagte:

„Wir haben geheiratet, als ich 19 war und ich habe ihn geheiratet, weil ich wusste, dass ich ihn nicht liebe. Später sprach ich mit meinem jetzigen Ehemann über meinen Ex-Mann und er fragte mich, warum ich meinem Ex überhaupt gesagt habe, dass ich ihn liebe. Alles, was ich sagen konnte, war, dass er es zuerst gesagt hatte und es mir als nette Antwort erschien.“

Es gehört nicht zur romantischen Etikette, jemandem zu sagen, dass man ihn liebt, nur weil er seine Liebe zu Ihnen erklärt hat. Es ist in der Tat wahrscheinlich am besten, nicht mit den Worten zu antworten. „Ich liebe dich auch“, sondern eher zu sagen, dass Sie zwar im Moment nicht wissen, ob Sie ihn lieben, aber Sie wissen, dass Sie ihn sehr mögen, dass Sie ihn besser kennen lernen wollen und dass Sie der Beziehung eine Chance geben wollen, sich weiter zu entwickeln. Es muss nicht Liebe auf den ersten Blick sein. Eine andere, weniger wünschenswerte Option ist es, die Diskussion über das Thema Liebe zu verschieben und einfach die (vermeintliche) Glückseligkeit der Unwissenheit zu genießen (Ben-Ze’ev, 2014).

Liebe wächst nicht in allen von uns im gleichen Tempo. Es ist zwar richtig, dass tiefes romantisches Aufblühen eine gegenseitige liebevolle Einstellung voraussetzt, aber das bedeutet nicht, dass Sie Ihre Liebe verstecken sollten, nur weil Ihr Geliebter (noch) nicht so verliebt in Sie ist wie Sie in ihn oder sie. Sie sollten ehrlich und offen mit Ihrer Einstellung umgehen und Ihrem Partner die Zeit geben, die er oder sie braucht, damit sich die Gefühle Ihnen gegenüber zu einer tiefen Liebe entwickeln können. Die Entwicklung kann allmählich sein. Sie könnte sich in „weicheren“, indirekteren Liebesbekundungen zeigen, wie z.B. Sie „Meine Liebe“ zu nennen oder zu sagen „Ich schicke dir meine Liebe“ oder „Ich liebe, was ich in dir sehe“, bis schließlich die direkte Erklärung „Ich liebe dich“ ausgesprochen wird.

Die Tatsache, dass man langsam vorankommt, bedeutet nicht, dass man nicht noch weiter vorankommt, oder dass man weniger engagiert auf dem Weg ist als die Person, die schneller ankommt – oft ist in Wirklichkeit das Gegenteil der Fall. Wir sollten unterschiedliche Persönlichkeiten respektieren und nicht erwarten, dass unser Partner dieselben Dinge fühlt und ausdrückt, die wir auch tun. Tiefe Liebe ist etwas Langfristiges, und so ist es möglich, dass beide Liebenden irgendwann in der Zukunft tiefe Liebe empfinden und sie offenbaren können. Überstürztes Erreichen einer unreifen romantischen Tiefe ist oft schädlich – Geduld und Gelassenheit sind das A und O (Ben-Ze’ev, The Arc of Love, 2019).

Wann sollte man sagen: „Du bist die Liebe meines Lebens“?

„Ich liebe dich – ich ruhe bei dir – ich bin nach Hause gekommen.“ – Dorothy L. Sayers

Vieles von dem oben Gesagten gilt auch für andere Ausdrücke romantischer Intensität, wie „Du bist die Liebe meines Lebens“ oder „Du bist mein größter Liebhaber.“ Solche Ausdrücke schaffen eine Rangordnung zwischen vergangenen und gegenwärtigen Partnern, was die Erklärung noch komplexer macht, da sie nicht nur die beiden Liebenden, sondern auch andere aus der Vergangenheit einbezieht. Wenn Sie z. B. zu Ihrem Partner sagen: „Du bist die Liebe meines Lebens“, sollten Sie nicht beleidigt sein, wenn er oder sie nicht dasselbe über Sie sagt. Neben dem Problem des unterschiedlichen Tempos, in dem die Liebe bei verschiedenen Menschen wächst, gibt es das Problem, dass jeder Fall von Liebe anders ist, und Vergleiche zwischen ihnen oft unmöglich oder sogar destruktiv sind. Eine Liebesbeziehung mag sehr leidenschaftlich sein, eine andere eher tiefgründig und eine dritte eine Art kameradschaftliche Liebe. Selbst wenn Vergleiche möglich sind, schmälert die Tatsache, dass die erste Liebe Ihres Geliebten vor vielen Jahren seine oder ihre größte Liebe war und bleibt, nicht seine oder ihre Liebe zu Ihnen – die Umstände der Beziehungen sind unterschiedlich und Sie können viele gute Eigenschaften in sich vereinen, die bei dem früheren Partner fehlten. In jedem Fall ist Ihre Beziehung einzigartig und ein echter Vergleich, selbst wenn er möglich ist, ist von geringem Wert.

In Anbetracht des vergleichenden Anliegens, das mit der Aussage „Du bist die Liebe meines Lebens“ verbunden ist, kann es tatsächlich länger dauern, eine gegenseitige Antwort zu erhalten als im Fall von „Ich liebe dich“. Halten Sie nicht den Atem an, bis Sie diese Erklärung von Ihrem Partner hören – es kann sehr lange dauern. Vielleicht hören Sie es erst in den letzten Tagen seines oder Ihres Lebens, vielleicht auch gar nicht.

Im Endeffekt spielt es keine Rolle, wer zuerst „Ich liebe dich“ sagt, oder wer es häufiger sagt, genauso wenig wie es eine Rolle spielt, ob Sie der Erste oder der Zweite auf der romantischen und sexuellen Liste Ihres Partners sind. Was zählt, ist die Tiefe Ihrer Beziehung und die Art, wie sie sich entwickelt. Zeitpunkt und Rangfolge spielen keine Rolle – Tiefe und Blüte sind das, was zählt. In Anbetracht der obigen Überlegungen könnte eine angemessene Antwort auf eine Liebeserklärung in vielen Fällen lauten: „Ich glaube, ich liebe dich, aber ich kann nicht sicher sein, ob es tiefe Liebe ist, bis wir länger zusammen sind.“