Risolvere la vergogna e il disgusto di sé
*Le informazioni in questo foglio di lavoro sono state preparate dopo aver partecipato a un workshop di Janina Fisher a Brisbane nel dicembre 2014 (Fisher, 2014).
Molte persone lottano con sentimenti di vergogna e disprezzo di sé. Questi sentimenti possono essere estremamente dolorosi, possono causare alti livelli di conflitto interno e possono rendere difficile chiedere aiuto o fare uso di qualsiasi aiuto che viene offerto, perché le persone con questi sentimenti possono pensare di non meritare di stare meglio. La vergogna e il disprezzo di sé possono quindi interferire significativamente con il progresso delle persone in terapia.
La recente ricerca sullo scopo biologico della vergogna ha generato diverse terapie efficaci per aiutare le persone a superare la vergogna e il disprezzo di sé. Capire la vergogna e imparare a gestirla può significare che si possono risolvere i sentimenti di vergogna e disprezzo di sé, e reimpegnarsi in una vita più sana e felice.
Perché proviamo vergogna?
La vergogna non si osserva nei bambini; emerge prima nei bambini piccoli. I bambini piccoli sono attivi, curiosi e impulsivi, e non sono ancora in grado di controllare i propri impulsi. La vergogna è legata alla risposta allo stress, e permette ai genitori di generare rapidamente lo stress nei bambini, in modo che i genitori possano applicare immediatamente la pausa ai comportamenti pericolosi. La vergogna spegne qualsiasi emozione e comportamento in corso quando la vergogna viene applicata (Schore, 2003 a e b).
Immaginate un bambino che scopre una candela, è affascinato dalla luce brillante e lucente, e si avvicina. Un genitore che grida “fermati lì!” è in grado di spegnere la curiosità del bambino, e il bambino si bloccherà mentre la candela pericolosa viene rimossa. Immaginate un bambino che è geloso di un nuovo fratello e va a colpire il neonato. Di nuovo, un genitore che interviene con un uso rapido e forte del nome del bambino spegnerà la gelosia, e il bambino si bloccherà, salvando il neonato da un’interazione potenzialmente dannosa.
Riparazione della vergogna: Usare la vergogna in questo modo è protettivo se il genitore poi calma il bambino stressato, e ripara la vergogna con lodi, abbracci, baci, chiarimenti o rassicurazioni (Tronick, 1989; 1998). Questa è l’origine dei bambini che sviluppano la capacità di regolare il proprio comportamento, e può aiutare a costruire la resilienza emotiva in loro quando diventano bambini.
La vergogna è una risposta di sopravvivenza
Potreste aver sentito parlare della risposta di lotta o fuga, una risposta fisiologica incorporata alle minacce che ci aiuta a sopravvivere combattendo la minaccia, o scappando da essa se combatterla non è saggio. La risposta di lotta o fuga spegne le funzioni corporee come la digestione e il pensiero astratto che possono utilizzare energia preziosa che è più necessaria per la sopravvivenza.
Il cervello è invece concentrato sulla preparazione del corpo a combattere o fuggire. Gli psicologi che lavorano con i traumi (http://visionpsychology.com/trauma-counselling/) descrivono una risposta lotta-combattimento-congelamento, in cui c’è una terza opzione se combattere o fuggire non funziona; a questo punto, il tuo corpo può farti congelare, diventare zoppo e sembrare morto. Questo può far sì che la fonte della minaccia si concentri sulle cose che si stanno ancora muovendo, ti prenda per morto e ti lasci in pace.
La vergogna opera in modo simile alla risposta lotta-combattimento-congelamento: è una strategia di sopravvivenza come ultima risorsa. Ti permette di sottometterti alla minaccia in modo da poter sopravvivere quando la sottomissione è l’unico modo per uscirne vivi (Fisher, 2010).
La vergogna come fonte di sicurezza in un’infanzia pericolosa
La vergogna può agire come un segnale di pericolo interpersonale e ci aiuta a sottometterci a una persona critica o pericolosa (Herman, 2011). Quando proviamo vergogna, distogliamo lo sguardo, chiniamo la testa e facciamo crollare la colonna vertebrale. Diventiamo accondiscendenti, evitiamo comportamenti che potrebbero attirare l’attenzione su di noi, e obbediamo alle persone che hanno potere su di noi.
Importante, la vergogna è una strategia di limitazione del danno per un bambino in una casa pericolosa (Gilbert e Andrews, 1998). Per i bambini, farsi aiutare può essere più pericoloso che non farsi aiutare. I genitori pericolosi possono punire i loro figli per aver chiesto aiuto, o i bambini possono essere allontanati dai loro genitori e messi in case di cura, una prospettiva che spaventa la maggior parte dei bambini. Incolpare se stessi per le loro difficoltà può dare ai bambini una misura di controllo in un ambiente imprevedibile e spaventoso.
Cosa succede ai bambini in case trascurate e violente che credono e pretendono che i loro genitori soddisfino i loro bisogni? Cosa succede ai figli di genitori violenti che incolpano ad alta voce i loro genitori per le loro disgrazie? È più sicuro e saggio per i bambini accettare che i loro bisogni non saranno soddisfatti, sottomettersi e incolpare se stessi per i loro problemi. La vergogna li aiuta a sentire meno dolore, a richiamare meno attenzione su se stessi, e a sopravvivere fino a quando non sono abbastanza grandi per sfuggire all’ambiente difficile.
Come fa la vergogna a diventare un problema?
Se la vergogna è troppo usata, sia dal genitore che dal bambino, il bambino è combattuto tra il bisogno di connessione emotiva con chi si prende cura di lui e la paura della vergogna o del ridicolo. Se manca la riparazione della vergogna da parte di chi si prende cura del bambino, attraverso lodi, abbracci, baci, chiarimenti o rassicurazioni, allora l’auto-denuncia e l’auto-sfogo possono diventare la strategia preferita dal bambino per sopprimere sentimenti di bisogno o emozioni difficili.
Perché le emozioni positive e negative di un bambino possono entrambe portare alla rabbia dei genitori – i bambini tendono a fare un po’ di rumore quando sono felici – un bambino può imparare a tagliare tutte le sue emozioni usando la vergogna (Fisher, 2010). La vergogna può essere innescata da critiche e fallimenti, ma può anche essere stimolata dal successo, dall’essere visti, dall’assertività, dalla cura di sé e dal sentirsi orgogliosi o felici (Fisher, 2011). I bambini possono sviluppare il perfezionismo come un modo per garantire la sicurezza contro il rischio dei genitori; se il bambino si comporta e appare perfetto, i genitori possono criticarlo o fargli meno male (Fisher, 2011).
Come si può guarire dalla vergogna eccessiva?
Recuperare dalla vergogna e dal disprezzo di sé è possibile. Ci sono molti passi che puoi seguire per aiutarti a gestire i tuoi sentimenti di vergogna e auto-colpevolezza. Scegliere relazioni personali di sostegno, convalidanti e sane può aiutare a rafforzare la tua fiducia e fornirti la sicurezza di cui hai bisogno per esplorare e capire da dove provengono i tuoi sentimenti di vergogna.
Se stai lottando contro la vergogna eccessiva, la terapia con qualcuno esperto in traumi e vergogna può aiutarti.
- Sviluppa l’empatia per la tua strategia di sopravvivenza da bambino
Capire come hai sviluppato un’eccessiva vergogna e come ti ha aiutato ad affrontare le difficoltà con le figure di autorità e le persone che si prendono cura di te in passato può aiutarti a capire perché usi eccessivamente la vergogna per gestire le tue emozioni nel presente. La parte di te che usa la vecchia abitudine di vergognarti per tenerti al sicuro potrebbe essere disposta a provare una strategia più solidale per aiutarti a gestire le tue emozioni; forse potrebbe adottare alcune strategie di riparazione della vergogna: calore, lodi, abbracci, baci, chiarimenti o rassicurazioni. Cambiare il modo in cui il tuo shamer interno comunica può aiutarti a ridurre i tuoi sentimenti di vergogna.
- Combattere la vergogna usando il tuo corpo in modo diverso
Agire in modo opposto ai segni fisici di vergogna e sottomissione può aiutarti a provare meno vergogna e ad avere più fiducia in te stesso. Allungare la spina dorsale e mettere a terra attraverso i piedi sfida la vergogna.
Per esempio, se ti accorgi di:- Arrossire – prova: Fare un respiro profondo o sospirare
- Invertire la testa o guardare altrove – prova: Orientarsi: guardare oggetti specifici intorno a te, alzarsi e guardare da vicino qualcosa di interessante
- Chiudere gli occhi e voler essere “invisibile” — prova: chiedere all’altra persona di chiudere gli occhi
- Collassare la spina dorsale – prova: allungare la colonna vertebrale
- Clamare e giudicarsi, – prova: mettere una mano sul cuore e mandare un po’ di calore a te stesso
Per maggiori informazioni
www.janinafisher.com
Riferimenti accademici
Gilbert, P & Andrews, B (1998) Shame: interpersonal behaviour, psychopathology and culture. Oxford University Press: New York.
Fisher, J (2010) Aiuti psicoeducativi per il trattamento del trauma psicologico. Edizione rivista. Cambridge, MA: Kendell Press.
Fisher, J (2011) Approcci Sensorimotori al trattamento del trauma. Advances in Psychiatric Treatment. 12,171-177.
Fisher, J. (2014). Superare la vergogna e il disgusto di sé: Seminario di 2 giorni, Brisbane, 1 e 2 dicembre 2014. Brisbane: Delphi Training and Consulting.
Harvey (1990) An ecological view of psychological trauma and recovery from trauma. Documento presentato alla International Society for Traumatic Stress Studies. New Orleans, USA.
Herman, JL (2011) Shattered shame states and their repair. In Yellin, J While, K (Eds.) Shattered States: Disorganised attachment and its repair.
Schore (2003a) Affect Regulation and the Repair of the Self. W.W. Norton: USA.
Schore (2003b) Affect Dysregulation and Disorders of the Self. W.W. Norton: USA.
Tangney e Dearing (2002) Shame and Guilt. Angus e Robertson: USA.
Tronick, E. Z. (1989). Emozioni e comunicazione emotiva nei neonati. American Psychologist, 44(2), 112–119.
Tronick, E. Z. (1998). Stati di coscienza diadicamente espansi e il processo di cambiamento terapeutico. Infant Mental Health Journal, 19(3), 290–299.