El semen es mucho, mucho más que esperma.
Aunque mucha gente utiliza las palabras «esperma» y «semen» como si fueran sinónimos, ¡qué trágicamente equivocados están estos mortales! La verdad es que los espermatozoides comprenden sólo entre el 5 y el 10% de cualquier carga de semen masculino. El resto se compone de ricos y felices fluidos corporales y de una deslumbrante gama de nutrientes que ayudan, protegen y reconfortan al esperma en su largo y arduo viaje hacia el soberbio óvulo femenino.
El semen está tan repleto de nutrientes que es una maravilla que la gente no coma más de él.
El semen contiene vitamina C, fructosa, magnesio, fósforo, potasio, vitamina B12, zinc, nitrógeno y calcio. Se dice que el jizzwad masculino medio contiene aproximadamente tanta proteína como una clara de huevo (de gallina, no de huevo humano, por supuesto). Y toda esta nutrición vivificante sólo le restará 20 calorías a su dieta.
El tamaño medio de una corrida masculina es de media cucharadita.
Todos los hombres que están leyendo esto están cogiendo una cucharadita y comprobando desesperadamente cómo se comparan con los demás.
Hay alrededor de 200 millones de espermatozoides en una corrida humana media.
Ese es aproximadamente el mismo número de espermatozoides en la corrida de un conejo medio. El poderoso cerdo, sin embargo, expulsa casi ocho mil millones de pequeños cerditos con cada asqueroso orgasmo porcino.
Los espermatozoides tardan unos 75 días en crecer en los testículos.
Así como se espera que los hombres estén siempre haciendo dinero, también están siempre haciendo espermatozoides: aproximadamente 1.500 cada segundo. Por término medio, estos pequeños bichos revoltosos pasan dos meses y medio desarrollándose dentro del escroto de un hombre antes de que éste los asesine de repente por cientos de millones durante una sesión de masturbación gratuita con algún porno online de dudoso gusto.
Los espermatozoides pueden vivir hasta cinco días dentro de una vagina, dependiendo de lo amigable que sea ésta.
Por término medio, los espermatozoides viven unas 24-48 horas una vez dentro de la vagina humana. Si el equilibrio ácido de la hembra anfitriona es propicio, el esperma puede vivir hasta cinco días dentro de su vientre antes de perecer. En cambio, los espermatozoides de los murciélagos pueden vivir hasta 145 días, lo que debería hacer que todos los murciélagos que estén leyendo esto se sientan increíblemente machos.
Los espermatozoides que no se eyaculan se descomponen y se reabsorben en el cuerpo.
Si un hombre tiene una vida sexual inactiva y ni siquiera se molesta en darse placer a sí mismo, los espermatozoides que se acumulan dentro de su cuerpo sin ser liberados acabarán muriendo y se reabsorberán en su cuerpo como tanto estiércol de caballo esparcido juiciosamente por un campo de maíz.
Los hombres nunca dejan de producir semen.
Aunque las mujeres dejan de producir óvulos después de la menopausia, los hombres siguen creando esperma y líquido seminal hasta el día en que croan. Actualmente, la ciencia no ofrece respuestas sobre lo que ocurre con el semen en el más allá. No se sabe si el semen existe en el cielo, aunque es muy probable que haya mucho semen en el infierno.
Buena dieta = buen esperma.
El recuento y la calidad de los espermatozoides pueden verse muy afectados por los hábitos dietéticos de un hombre. Entre los alimentos que le proporcionarán un esperma vibrante, sano, musculoso, feliz y robusto se encuentran las ostras, los plátanos, las nueces, los espárragos, el ajo, la carne magra y el chocolate. También es importante beber mucha agua, ya que los espermatozoides pasan su breve vida prácticamente sumergidos en una piscina creada por tus propias pelotas.
Mala dieta = mal esperma.
Si quieres un bebé sano, deja los cigarrillos y las pipas, aléjate del vodka, di «no» al bacon, al queso, a las magdalenas y a las salchichas, y bebe descafeinado. Eso si quieres un bebé sano; no he dicho nada de tener una vida feliz.
Algunas personas utilizan semen en sus recetas de cocina.
Bueno, al menos una persona lo hace. Este misterioso chef del semen se llama «Fotie Photenhauer», y esta sombría persona de nombre dudoso y sexo indeterminado ha sacado un libro titulado Cosecha natural: una colección de recetas a base de semen.
De la descripción online del libro:
El semen no sólo es nutritivo, sino que también tiene una textura maravillosa y unas propiedades culinarias sorprendentes. Al igual que el buen vino y los quesos, el sabor del semen es complejo y dinámico. El semen es barato de producir y está disponible en muchos, si no en la mayoría, de los hogares y restaurantes.
La obesidad disminuye el recuento y la calidad de los espermatozoides.
Caballeros, si su IMC es de 25 o más, permítanme hacer sonar la alarma e informarles de que sus espermatozoides serán más lentos, menos numerosos y menos capaces de ganar una medalla de oro en natación que los espermatozoides de los hombres más delgados. Lo que decidas hacer con respecto a este hecho es algo que queda entre tú y tu supuesto «Dios».
La mayoría de los espermatozoides son anormales.
Así es: «anormales». No he dicho «raro». No he dicho que nadie deba intimidarlos. Muchos espermatozoides nacen con dos cabezas o dos colas. A veces sus cabezas varían en tamaño desde insignificantes hasta enormes. A veces sus colas están torcidas. Según una página web, «el 90% de los espermatozoides eyaculados son deformes». Así que en este caso, los «normales» son los «raros».
La mayoría de los espermatozoides ni siquiera saben nadar en línea recta.
Al ser eyaculados en una vagina húmeda y dispuesta, sólo uno de cada cinco espermatozoides tiene el sentido común básico de empezar a nadar río arriba hacia el óvulo de la mujer. Otros nadarán en círculos. Sin embargo, otros se limitan a nadar.
Los espermatozoides son masculinos o femeninos.
Los espermatozoides llevarán un cromosoma «X» femenino o un cromosoma «Y» masculino -no ambos-, lo que finalmente determinará el sexo del bebé. Los espermatozoides masculinos supuestamente nadan más rápido, pero se dice que los espermatozoides femeninos son más fuertes durante ese largo y mortífero viaje al estilo del Corazón de las Tinieblas hacia el óvulo.
A esos pequeños renacuajos les gusta el frío.
La principal razón por la que tienes un escroto en primer lugar es para que la gente pueda burlarse de la palabra «escroto». La segunda razón por la que tienes un escroto es que los espermatozoides sanos disfrutan de temperaturas unos siete grados más bajas que la temperatura media del cuerpo humano, por lo que les gusta «enfriarse» colgando en esa asquerosa hamaca de piel entre tus piernas. Los hombres también producen más espermatozoides en invierno que en verano.
Esos renacuajos mueren cuando hace calor.
Si pasas demasiado tiempo en jacuzzis, convertirás tu esperma en cientos de millones de huevos hervidos, haciéndote estéril, si esa es tu idea de un buen momento. También puede reducir el número de espermatozoides hasta seis meses. La afección se conoce como «hipertermia escrotal». Otros casos de muerte del esperma por sobrecalentamiento pueden ser causados por la ropa interior ajustada y por poner tu portátil… en… tu… regazo.
Algunas mujeres son alérgicas al semen.
La condición se conoce como «hipersensibilidad al plasma seminal» y puede causar enrojecimiento, hinchazón, picazón y ardor en la zona vaginal. Esto no significa que no le gustes. Sólo significa que su cuerpo odia tu esperma.
El semen es un buen cosmético.
Un compuesto del semen conocido como «espermina» es un antioxidante conocido por suavizar las arrugas y aliviar el acné. La espermina aparece en cremas cosméticas ofrecidas por varios balnearios de alta gama que cuestan unos 250 dólares por tubo. Seguramente hay métodos más naturales y frugales para obtener espermina. ¿Cuáles podrían ser?
El semen tiene cualidades antidepresivas.
El semen contiene docenas de compuestos que se sabe que alivian el malestar psicológico conocido como «la tristeza». El semen es una poción que mejora el estado de ánimo y contiene cortisol, estrona, oxitocina, prolactina, melatonina y serotonina.
Los espermatozoides muertos aún pueden fecundar un óvulo.
En entornos de laboratorio, los científicos han sido capaces de fecundar óvulos humanos femeninos utilizando esperma humano muerto. Al parecer, el ADN, vivo o muerto, es todo lo que se necesita para empezar a hornear un bebé.
La eyaculación frecuente mejora la calidad del esperma.
Aunque no quieras reproducirte, no hay excusa razonable ni justificable para no eyacular con la mayor frecuencia posible, aunque te veas obligado a tomarte la justicia por tu mano.
Los espías británicos de la Primera Guerra Mundial utilizaban el semen como tinta invisible.
No, no es broma. Y el nombre del oficial de inteligencia militar de alto rango que ordenó un estudio sobre si el semen sería una tinta invisible eficaz era «Mansfield Cumming».
La tecnología inalámbrica puede dañar el esperma.
No es sólo el calor de un ordenador portátil tostado lo que puede matar o dañar tu esperma: la misma conexión WiFi que te permite publicar en Facebook veinte mil veces al día puede dañar tanto el esperma como los óvulos. Se cree que las ondas electromagnéticas de radiofrecuencia inducen un daño oxidativo tanto a los espermatozoides como a los óvulos.
Sólo hace falta una bola para que la bola ruede.
Si sólo tienes un testículo -como, por ejemplo, si eres Lance Armstrong- aún puedes producir suficiente esperma sano para reproducirte. 