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Muchas cosas en la cultura son cíclicas. Están de moda durante unos años, luego caen en desgracia durante una o dos décadas, y luego vuelven a estar de moda. Basta con mirar la moda, la música o la nutrición. Pero un aspecto de la cultura que nunca parece tener un segundo acto es la jerga. Tiene un breve auge de popularidad y luego, con pocas excepciones, es arrastrado al basurero de la historia. De vez en cuando, una frase de argot tiene poder de permanencia, como «hip» o «groovy». Pero esas son las raras excepciones; la gran mayoría del argot tiene una sola oportunidad de gloria. La frase «pijama de gato» no va a volver a la lengua popular a corto plazo. He aquí 50 términos de argot vintage que en su día dominaron el mundo y que hoy sólo provocan risas. Y para más lenguaje que recordar, echa un vistazo a Los sorprendentes orígenes de los términos de la jerga cotidiana que usas constantemente.

Si te creías un poco más listo que los demás en la década de 1900, es posible que te lanzaran este insulto que, para nuestros oídos modernos, suena muy parecido a una marca de perritos calientes. Y para la jerga que debes perder a medida que envejeces, Estos son todos los términos de la jerga que eres demasiado viejo para usar después de los 40.

Estamos seguros de que este argot de la época de los 40Una forma expresiva de describir un puño que está preparado para golpearte en la cara. Pero siempre nos ha parecido adorable. Perdona por no temblar de miedo ante la imagen mental de tu puño entre dos rebanadas de pan. Y para más formas de optimizar tus conocimientos de argot, consulta Los fascinantes orígenes de estos 30 términos comunes de argot.

Cuando se traduce libremente, este término británico nos da otra palabra para estar vergonzosamente intoxicado. Y, cuando se usa correctamente, representa el momento exacto en que tu cerebro borracho ha tenido suficiente -y cuando el idioma inglés ya no es accesible.

Quizás vivimos en la época equivocada, pero cuando pensamos en romper espinillas, lo primero que nos viene a la mente no es «deben ser buenos bailarines.» Y para conocer la jerga que usan los chicos de hoy en día, echa un vistazo a 40 palabras que los mayores de 40 años no entenderían.

En 2018, apoyar a los veteranos significa agradecerles su servicio. Pero hubo un tiempo en el que tener admiración por los militares significaba que te impresionaban mucho sus uniformes caqui. Incluso se podría decir que estabas chiflado por ello. Y para más formas de estar chiflado, echa un vistazo a los 100 términos del argot del siglo XX que ya nadie usa.

Alguien que es particularmente notable y especial, o al menos cree que lo es. Como Kanye West, por ejemplo. Cuántas veces has dicho a tus amigos: «Ese Kanye West es tan calzonazos». Probablemente nunca, ¿verdad?

En los años 20, el término para burlarse de alguien que estaba lleno de tonterías era puré de manzana. Si estabas lleno de compota de manzana, no es porque acabaras de comer un delicioso bocadillo. Y para más formas de estar al día en el argot, no te pierdas las 40 palabras del argot cotidiano que se inventaron en la red.

Alguien que no puede o no quiere dejar de sonreír. Oye, podemos pensar en una forma de borrar esa sonrisa de su cara. Sólo hay que llamarles «gigglemug» y ver cómo su expresión se desvanece de feliz a incrédula.

Palabras como «borracho» y «embriagado» son tan frías. Si vas a describir cómo consumiste demasiadas bebidas para adultos y luego hiciste el ridículo, ¿por qué no hacerlo con algo de estilo? Dile a tus amigos: «Anoche me emborraché tanto», y empezarán a preguntarse si has estado saliendo con Elton John.

Si llamabas a alguien «flutterbum» durante los años 50, pensarían que estabas halagando su apariencia. Probablemente no sea seguro intentarlo hoy en día, ya que suena como si estuvieras lanzando un insulto. Y para recibir más palabras de argot, noticias y contenido de entretenimiento en tu bandeja de entrada, suscríbete a nuestro boletín diario.

Sí, lo entendemos, el licor puede romper las inhibiciones y hacerte reír a veces. Pero esto no es más que una forma espeluznante y extraña de hablar del alcohol. ¿No nos crees? La próxima vez que organices una cena, pregunta a tus invitados si quieren un poco de agua para reír con la comida. A ver qué tal le va.

Este término de la jerga de 1883 para referirse a un policía nos deja muchas preguntas. ¿Se refiere al carnero como a la carne, o al estilo de las patillas? Y, ¿cómo se le hace la maniobra?

Sí, sí, lo entendemos. Los perros beben agua, así que ofrecerle a una persona un vaso de agua en los años 30 significaba esencialmente ofrecerle sopa de perro. Excepto… ¿las personas no beben agua también? Así que cuando se servía agua a los perros, ¿la llamaban sopa de hombre?

Algo no era tan bueno, pero ahora es genial. «Sí, estamos discutiendo un tiempo, pero ahora todo está muy bien». No hay que rimar dos palabras al azar para hacer un galimatías que explique un estado emocional que básicamente es «Ahora está todo bien.»

Tus manos. Como en, «¡quita tus manos de encima!». Presumiblemente de una época en la que a más gente le salían ganchos de los brazos que manos de carne y hueso. Fue una época dura para estar vivo, amigo mío.

No hay que confundirlo con el deporte competitivo del pastoreo de ganado, un row-de-row es un juego de palabras con la palabra «rowdy», o cuando un simple altercado se convierte en una pelea en toda regla.

No es, como probablemente hayas adivinado, el nombre de una de las casas de Hogwarts, el colegio de Harry Potter. En realidad es una palabra de argot para referirse a alguien de quien sospechas que te engaña o estafa de alguna manera. Como en: «¡No abras ese email, es sólo spam enviado por un hornswoggler!»

Se utilizó por primera vez en el libro de 1908 Sorrows of a Showgirl, y se popularizó durante los años 20 como forma de describir algo placentero o divertido. Si son bayas, entonces debe ser lo mejor.

Una jerga poco amable para una persona con sobrepeso. O al menos lo era antes. Estamos seguros de que hoy nadie se sentiría avergonzado por la gordura si le llamaras jolines.

Según el libro de 1909 Passing English of the Victorian Era, un «nose bagger» se define como «alguien que hace un viaje de un día a la playa. Lleva sus propias provisiones y no contribuye en absoluto al balneario que visita». Umm… vale. Eso sí que es una quemada enfermiza… suponemos.

Un ataúd. Sí, lo siento, no nos importa cómo lo disfraces, no vas a hacer que un ataúd suene atractivo llamándolo abrigo. ¡No funciona, directores de funeraria furtivos!

Si tienes un mal caso de zorros, te sientes ansioso o nervioso. Al menos lo estabas durante los años 50, cuando aparentemente todo el mundo dejó de recordar que el Zorro era también el nombre de un justiciero enmascarado popular en libros y películas.

No podemos dejar de reírnos de esto. Si viviste durante una época en la que la ropa interior parecía tan escandalosa que no debía mencionarse nunca, darle un nombre como «innombrable» no está ayudando a tu caso. Sólo está haciendo que el resto de nosotros nos riamos aún más fuerte. (Y no, no hemos estado bebiendo ningún jugo de risa.)

Término cariñoso para referirse a alguien torpe o incompetente. Porque obviamente, si no puedes manejar tu fooz, entonces no eres más que un maldito foozler.

Sangre de la época victoriana para alguien que se comporta de forma cobarde. No sabemos exactamente por qué acusar a alguien de tener el hígado de una paloma significa que no posee valentía. ¿Acaso las palomas producen bilis de manera que evitan los conflictos? ¿Por qué metemos el hígado en esto? Es un insulto tan aleatorio, como decir: «Tiene hígado de caniche»?

Otra palabra para un cigarrillo. Para ser sinceros, esta nos gusta un poco. Hablar de en la nariz.

El argot se deriva de Uncle Pumblechook, un personaje descrito como el «más bajo de los estafadores» en la novela de Charles Dickens Great Expectations. Así que, básicamente, no es algo que se pueda llamar amigo, a menos que lo consideres un codicioso estafador, o simplemente un gran fan de Charles Dickens.

Término evocador para los caballeros de piernas largas que llevaban pantalones especialmente ajustados. Que suponemos era algo que ocurría mucho en la época victoriana. Así que ahí tienes la prueba definitiva de que los hipsters existen desde hace siglos.

Otro término para un sabelotodo, esta palabra de los años 30 puede haber inspirado toda una cadena de modelos sin camiseta, música atronadora y cajeros bronceados con spray en todos los centros comerciales de Estados Unidos. Y para más trucos lingüísticos, vea los 40 términos de jerga que nadie mayor de 40 años debería usar.

Prepárate para la quema más enfermiza que hayas escuchado en tu vida. Una mujer mayor o soltera a la que le gusta cotillear con sus amigas, normalmente mientras sorbe un té y mordisquea pasteles, puede ser descrita como una valedora de magdalenas. Ya sabes, por la fuerza con la que están machacando esa magdalena.

Si los Gen-X hubieran llegado a la mayoría de edad en la década de 1890 en lugar de en la de 1990, se habrían llamado a sí mismos dewdroppers, una expresión del argot para referirse a los holgazanes. A menos que pienses que toda la jerga generacional es estúpida, entonces podemos olvidarnos de todo el asunto.

Otra forma de decir anillo de compromiso. O más honestamente, otra forma de decir: «No estoy de ninguna manera preparada para el matrimonio. ¡Todo esto me está asustando!»

Durante los años 20, llamar a alguien «comepasteles» era una forma un poco más amable de llamarle «donjuán». Hoy en día, llamar a alguien comedor de pasteles es una forma ligeramente más amable de llamar a un tipo que puede estar comiendo demasiados pasteles. En serio, tío, tienes que ir más despacio con los pasteles o te vas a convertir en un jolgorio.

Una variante de la balonada falsa, pero con un tema pseudolatino. Si uno está lleno de baloney, o balonus, no es de fiar y cualquier cosa que diga es descartada preventivamente como fake news.

Esta jerga centenaria para referirse a las salchichas no es sólo divertida de decir, sino que es terriblemente preciso. La próxima vez que te dispongas a morder un perrito caliente, di «Esta es una deliciosa bolsa de misterio», y será como si tuvieras la actitud culinaria del diablo de tu abuelo.

Algo en esta jerga nos hace pensar que está hablando de jugadores de béisbol que se enamoran. Pero no, sólo es un lenguaje antiguo para la seducción. Como la gente de los años 30 solía hablar sucio sin hablar realmente sucio.

Si llamas a alguien tu Daddy-O y no llevas un traje zoot y no es un trompetista en tu banda de swing, prepárate para que te miren como si hubieras perdido la cabeza.

Término de argot atribuido a los vaqueros del salvaje oeste del siglo XIX.siglo XIX de los vaqueros del Salvaje Oeste, significa cárcel, como en «You varmints are headin’ straight for the hoosegow.» A nosotros no nos suena tan mal, la verdad. Se parece más a un restaurante familiar con recuerdos locos en la pared que a un lugar con barrotes en las ventanas.

Una forma más elegante de decir ebrio que, irónicamente, es casi imposible de pronunciar estando ebrio. Y para más formas de maximizar tus conocimientos de argot, consulta los 20 términos de argot de los 90 que ya nadie usa.

Un niño, que al parecer en la antigüedad tenía una mala tendencia a morder los tobillos de los adultos. O eso o los adultos los confundían con los perros.

Esta es otra de las palabras del argot vintage que más nos llenan de alegría. Cuando estás «escarchado», estás seriamente molesto. Pero vamos, imagina decir eso a alguien. «¡Estoy tan enfadado contigo ahora mismo, que estoy totalmente escarchado!» Basta con una palabra ridícula para que toda la energía negativa salga de la habitación.

Un cantante que no está haciendo un trabajo especialmente bueno para dar todas las notas. Si has asistido a una fiesta en la que se hacía karaoke, habrás sido testigo de uno o dos ejemplos horripilantes de un whooperup en acción.

Cuando buscas a un hombre al que puedas timar para que te pague el licor. Cómo se logra esto exactamente, bueno, sólo el cazador de juggins lo sabe con seguridad.

Una alusión al vino de malvasía, que, cuando se consume con demasiado entusiasmo y frecuencia, puede provocar una nariz roja y antiestética. Dígale esto a alguien en 2018 y le dirá: «Espera, ¿qué es eso? ¿Vino malm- algo? Qué estás diciendo exactamente?»

Una mujer demasiado habladora. Sí, porque si vas a ser salvajemente sexista, bien puedes hacerlo usando una jerga que hace referencia a las iglesias del siglo XIX.

Una cabeza calva, que hipotéticamente podría ser congelada y utilizada como pista de patinaje para las moscas. Es un insulto tan extrañamente exagerado que no sabemos si ofendernos o impresionarnos.

La jerga de los años 50 para alguien que no puede guardar un secreto. Esto hace que nos preguntemos menos sobre los cotilleos de mediados del siglo XX que sobre lo que ocurría exactamente con sus alcantarillas. ¿Había sistemas de saneamiento… que no podían guardar… secretos? No importa, no importa, no queremos saberlo.

Según el Diccionario del argot americano de 1967, un pretzel-bender podría ser una persona peculiar, o alguien que toca la trompa, un luchador, o incluso un alcohólico. Tampoco estamos seguros de qué tiene que ver ninguna de esas cosas con los pretzels.

Tu boca. Como en el lugar donde se ponen las salsas. Suponemos que sí de todos modos, aunque todavía no estamos seguros de por qué una boca podría considerarse una caja. No sería como llamar a tus oídos «cubos de basura sinfónicos»?

Cuando estás pang-wangling, te las arreglas para encontrar el lado bueno de la vida incluso cuando se pone difícil. Cuando el mundo te da limones, haces limonada. Haciendo pang-wangling. De todos modos, pensamos. ¿No es así como se hace la limonada, al menear algunas punzadas?