Hace tres años, me mudé a Australia después de haber pasado mis 20 años en el Reino Unido, donde había tenido una relación seria durante 10 años. Se suponía que mudarme a Australia era mi momento. Nueve meses después de la mudanza, conocí a un chico maravilloso. Es todo lo contrario a mi ex: es un hombre abierto, divertido y franco, y tenemos muchos debates, algo que yo sentía que necesitaba. Aunque tenemos muchas diferencias de personalidad, siento que funciona porque mi ex y yo éramos tan parecidos que no había chispa.
Mi novio y yo tenemos mucha chispa. Con esto quiero decir que tenemos muchas más discusiones de las que yo estoy acostumbrada, o de las que mis nervios están acostumbrados. Yo soy por naturaleza una persona bastante fácil que evita la confrontación si es necesario (esto no quiere decir que sea un felpudo). Al principio, pensé que estaba bien. Ambos somos personas apasionadas y creo que un poco de fuego es saludable. Sin embargo, las discusiones se están convirtiendo cada vez más en el centro de atención. Esto me ha llevado a empezar a cuestionar la relación en general.
Amo a mi novio y quiero vivir con él y pasar mi vida con él. Pero me pone muy triste. Siento que, hasta cierto punto, el nivel de discusión me ha llevado a convertirme casi en una cáscara de mí misma. Ya no discuto con la misma pasión ni me mantengo firme, porque no lo soporto. Mi novio puede ser muy brusco y discutidor. Él es muy bueno con las palabras y tal vez yo no, o no estoy acostumbrada a tener que hacer tanto esfuerzo para ganar las discusiones porque no está en mi naturaleza. Siempre intento hacer las cosas bien con él, pero muchas veces parece que las cosas se tuercen como que yo estoy haciendo las cosas mal.
Sinceramente no sé qué hacer ni cómo darle la vuelta a esto. En el fondo de mi mente he tenido el pensamiento de que debería terminar.
Creo que cuando una relación te deja como una «cáscara» de ti mismo y «las cosas parecen torcerse», es el momento de mirar no sólo lo que la relación te está dando, sino también si la relación puede ser abusiva. Por lo que has dicho no estaba absolutamente seguro de si lo es o no: la rueda de la violencia es buena para referirse a ella (a pesar del nombre, no es necesario que haya violencia física para que la relación sea abusiva).
No has mencionado que sientas miedo por tu seguridad, pero sé que estás aislada sin muchos amigos ni familia, así que, antes de hacer nada, me gustaría que miraras el siguiente enlace, que lleva a líneas de ayuda a las que deberías llamar para hablar de tu situación con alguien. Por favor, hazlo.
Porque no sé si tu relación es abusiva, también tengo que hablar de esto como si fuera una relación normal que ha ido mal. En las relaciones sanas generalmente, deberías poder discutir/desacordar libremente y la otra persona debería escuchar lo que sientes, si no inmediatamente, en algún momento en que ambos estéis más calmados. No deberías sentirte habitualmente silenciado. No es infrecuente salir de una relación de larga duración (en otras palabras, tu primera en el Reino Unido) y buscar todo lo contrario de lo que tenías y a veces esto es un error porque, al hacerlo, estás ignorando el hecho de que la primera relación sí tenía algunas cosas que eran adecuadas para ti.
Sabes que estás con la persona adecuada cuando esa persona te quiere cuando eres más tú mismo, sea cual sea ese yo: tranquilo, exuberante, lo que sea. Me parece que estás tratando de convencerte de que esta relación es la correcta. Dices al mismo tiempo: «Amo a mi novio y quiero vivir con él y pasar mi vida con él. Pero me pone muy triste». Quiero que te leas eso a ti misma. Quieres pasar el resto de tu vida con alguien que te hace, según tus propias palabras, estar muy triste.
Me puse en contacto con Penny Pickles, una analista (bpc.org.uk). Ella opina que «eres una mujer que ha perdido la confianza en sí misma y, sin embargo, esta es una carta articulada y sabes bastante de ti misma». No sólo eres elocuente, sino también consciente.
Ambos nos preguntamos por tu pasado, por qué dejaste el Reino Unido y te fuiste al otro lado del mundo y por qué sentías que necesitabas «un debate». Fuiste muy enfático en tu carta más larga sobre tener «tiempo para mí». Pickles se pregunta «de qué botones familiares estás tratando de alejarte y cuáles están siendo presionados».
«Lo que pasa con la elección de una pareja», dice Pickles, «es que a veces puedes elegir una pareja que es lo opuesto a ti mismo, y que sostiene la(s) cosa(s) que sientes que no puedes ser. En su caso, la capacidad de confrontación. Pero después de un tiempo, esto puede resultar difícil de acomodar. Como ves, no sólo te resulta difícil esta situación sino que no es lo que tú eres. Lo que sientes en esta relación no es lo que deberías sentir en una relación»
Quiero recalcar que si esta relación es abusiva, nada de lo que hagas o dejes de hacer merece ese comportamiento, es responsabilidad de él. Él tiene que asumirlo.
au.reachout.com/articles/domestic-violence-support. (En el Reino Unido, puedes ir a nationaldomesticviolencehelpline.org.uk, o utilizar su línea de ayuda gratuita de 24 horas, 0808 2000 247)
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Cada semana Annalisa Barbieri aborda un problema relacionado con la familia enviado por un lector. Si desea que Annalisa le aconseje sobre un asunto familiar, envíe su problema a [email protected]. Annalisa lamenta no poder mantener correspondencia personal. Los envíos están sujetos a nuestros términos y condiciones: véase gu.com/letters-terms.
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