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Amor & amistad

¿Tienes problemas de relación? La causa puede ser el estilo de apego que desarrolló con su cuidador principal cuando era un bebé. He aquí cómo reconocer el apego inseguro y construir conexiones más fuertes y saludables.

¿Qué es el apego?

El apego, o el vínculo de apego, es la conexión emocional que formaste cuando eras un bebé con tu cuidador principal -probablemente tu madre. Según la teoría del apego, de la que fueron pioneros el psiquiatra británico John Bowlby y la psicóloga estadounidense Mary Ainsworth, la calidad del vínculo que experimentaste durante esta primera relación suele determinar la forma en que te relacionas con otras personas y respondes a la intimidad a lo largo de la vida.

Si tu cuidador principal te hizo sentir seguro y comprendido cuando eras un bebé, si fue capaz de responder a tus llantos e interpretar con precisión tus cambiantes necesidades físicas y emocionales, entonces es probable que hayas desarrollado un apego seguro y exitoso. En la edad adulta, esto suele traducirse en una mayor confianza en uno mismo y en la esperanza, con la capacidad de gestionar de forma saludable los conflictos, responder a la intimidad y navegar por los altibajos de las relaciones románticas.

Sin embargo, si experimentó una comunicación emocional confusa, aterradora o inconsistente durante la infancia, si su cuidador fue incapaz de consolarle de forma constante o de responder a sus necesidades, es más probable que haya experimentado un apego inseguro o sin éxito. Los bebés con apego inseguro suelen convertirse en adultos con dificultades para comprender sus propias emociones y los sentimientos de los demás, lo que limita su capacidad para establecer o mantener relaciones estables. Puede que les resulte difícil conectar con los demás, que rehúyan la intimidad o que sean demasiado pegajosos, temerosos o ansiosos en una relación.

Por supuesto, las experiencias que ocurren entre la infancia y la edad adulta también pueden impactar y moldear nuestras relaciones. Sin embargo, el cerebro infantil está tan profundamente influenciado por el vínculo de apego, que entender su estilo de apego puede ofrecer pistas vitales sobre por qué puede tener problemas en sus relaciones adultas. ¿Quizás te comportas de forma desconcertante o autodestructiva cuando estás en una relación cercana? ¿Quizás cometes los mismos errores una y otra vez? O tal vez luchas por formar conexiones significativas en primer lugar?

Sea cual sea tu problema de relación específico, es importante saber que tu cerebro sigue siendo capaz de cambiar a lo largo de la vida. Al identificar tu estilo de apego, puedes aprender a desafiar tus inseguridades, desarrollar una forma más segura de relacionarte con los demás y construir relaciones más fuertes, sanas y satisfactorias.

Estilos de apego y cómo moldean las relaciones adultas

Los estilos o tipos de apego se caracterizan por el comportamiento exhibido dentro de una relación, especialmente cuando esa relación se ve amenazada. Por ejemplo, alguien con un estilo de apego seguro puede ser capaz de compartir sus sentimientos abiertamente y buscar apoyo cuando se enfrenta a problemas de relación. Por otro lado, las personas con estilos de apego inseguro pueden tender a volverse necesitadas o pegajosas en sus relaciones más cercanas, a comportarse de forma egoísta o manipuladora cuando se sienten vulnerables o, simplemente, a rehuir la intimidad por completo.

Comprender cómo su estilo de apego moldea e influye en sus relaciones íntimas puede ayudarle a dar sentido a su propio comportamiento, a cómo percibe a su pareja y a cómo responde a la intimidad. Identificar estos patrones puede ayudarle a clarificar lo que necesita en una relación y la mejor manera de superar los problemas.

Aunque los estilos de apego están formados en gran medida por la conexión entre el bebé y el cuidador principal, especialmente durante el primer año, es importante señalar que la fuerza del apego no se basa únicamente en el nivel de amor de los padres o en la calidad de los cuidados que recibe el bebé. Más bien, el apego se basa en la comunicación emocional no verbal desarrollada entre el cuidador y el bebé.

Un bebé comunica sus sentimientos enviando señales no verbales como el llanto, el arrullo o, más adelante, señalando y sonriendo. A su vez, el cuidador lee e interpreta estas señales, respondiendo para satisfacer la necesidad de comida, consuelo o afecto del niño. Cuando esta comunicación no verbal tiene éxito, se desarrolla un apego seguro.

El éxito del apego no se ve afectado por factores socioeconómicos como la riqueza, la educación, la etnia o la cultura. Tampoco el tener un estilo de apego inseguro como adulto es razón para culpar de todos sus problemas de relación a sus padres. Su personalidad y las experiencias que intervienen durante la infancia, la adolescencia y la vida adulta también pueden desempeñar un papel en la formación de su estilo de apego.

Tipos de apego

Más allá de categorizar el apego como seguro o inseguro, hay subconjuntos de apego inseguro que nos dan cuatro estilos de apego principales:

• Apego seguro
• Apego ambivalente (o ansioso-preocupado)
• Apego evitativo-dismisivo
• Apego desorganizado

Estilo de apego seguro: cómo es

Empáticas y capaces de establecer límites adecuados, las personas con apego seguro tienden a sentirse seguras, estables y más satisfechas en sus relaciones cercanas. Aunque no temen estar solos, suelen prosperar en relaciones cercanas y significativas.

Cómo afecta el estilo de apego seguro a las relaciones adultas

Tener un estilo de apego seguro no significa que seas perfecto o que no tengas problemas en las relaciones. Pero es probable que te sientas lo suficientemente seguro como para asumir la responsabilidad de tus propios errores y fallos, y que estés dispuesto a buscar ayuda y apoyo cuando lo necesites.

• Aprecias tu propia autoestima y eres capaz de ser tú mismo en una relación íntima. Te sientes cómodo expresando tus sentimientos, esperanzas y necesidades.
• Encuentras satisfacción en estar con los demás, buscas abiertamente el apoyo y el consuelo de tu pareja, pero no te pones demasiado ansioso cuando los dos estáis separados.
• También te alegra que tu pareja cuente contigo para apoyarte.
• Eres capaz de mantener tu equilibrio emocional y buscar formas saludables de gestionar los conflictos en una relación cercana.
• Cuando te enfrentas a la decepción, a los contratiempos y a la desgracia en tus relaciones, así como en otras partes de tu vida, eres lo suficientemente resistente como para recuperarte.

Relación con el cuidador primario

Como alguien con un estilo de apego seguro, es probable que tu cuidador primario fuera capaz de mantenerse involucrado contigo cuando eras un bebé y manejar eficazmente su propio estrés, así como calmarte y tranquilizarte cuando estabas angustiado. Te hacían sentir seguro y protegido, se comunicaban a través de la emoción y respondían a tus necesidades cambiantes de forma regular, permitiendo que tu sistema nervioso se convirtiera en un «apego seguro»

Por supuesto, ningún padre o cuidador es perfecto y nadie puede estar totalmente presente y atento a un bebé las 24 horas del día. De hecho, eso no es necesario para establecer un apego seguro en un niño. Pero cuando tu cuidador no percibía tus señales no verbales, es probable que siguiera tratando de averiguar lo que necesitabas, manteniendo el proceso de apego seguro.

La base sólida de un vínculo de apego seguro te permitía de niño estar seguro de ti mismo, confiado, esperanzado y cómodo ante los conflictos.

¿Seguro o inseguro?

Algunas personas pueden identificarse con algunas pero no con todas las características del apego seguro. Incluso si tus relaciones tienden a ser estables, es posible que tengas patrones específicos de comportamiento o pensamiento que causen conflicto con tu pareja y que deban ser abordados activamente. Comience por ver si se relaciona con algún aspecto de los siguientes tres estilos de apego inseguro.

Estilo de apego ambivalente o ansioso-preocupado

Las personas con un estilo de apego ambivalente (también denominado «ansioso-preocupado», «ambivalente-ansioso» o simplemente «apego ansioso») tienden a ser demasiado necesitadas. Como sugieren las etiquetas, las personas con este estilo de apego suelen ser ansiosas e inseguras, y carecen de autoestima. Ansían la intimidad emocional pero les preocupa que los demás no quieran estar con ellos.

Cómo afecta el estilo de apego ambivalente a las relaciones adultas

Si tienes un estilo de apego ambivalente o ansioso-preocupado, puede que te sientas avergonzado por ser demasiado pegajoso o por tu constante necesidad de amor y atención. O puede sentirse desgastado por el miedo y la ansiedad sobre si su pareja le quiere realmente.

• Desea tener una relación y anhela sentimientos de cercanía e intimidad con una persona significativa, pero le cuesta sentir que puede confiar o depender plenamente de su pareja.
• Estar en una relación íntima tiende a apoderarse de su vida y se obsesiona demasiado con la otra persona.
• Puede que te resulte difícil respetar los límites, viendo el espacio entre vosotros como una amenaza, algo que puede provocar pánico, ira o miedo a que tu pareja ya no te quiera.
• Mucho de tu sentido de la autoestima se basa en cómo sientes que te tratan en la relación y tiendes a reaccionar de forma exagerada ante cualquier amenaza percibida en la relación.
• Se siente ansioso o celoso cuando está lejos de su pareja y puede utilizar la culpa, el comportamiento controlador u otras tácticas manipuladoras para mantenerla cerca.
• Necesita que su pareja le dé seguridad constantemente y le preste mucha atención.
• Los demás pueden criticarle por ser demasiado necesitado o pegajoso y puede tener dificultades para mantener relaciones estrechas.

Relación con el cuidador primario

Es probable que su padre o cuidador primario fuera inconsistente en su estilo de crianza, a veces comprometido y receptivo a sus necesidades cuando era un bebé, otras veces no disponible o distraído. Esta inconsistencia puede haberte hecho sentir ansioso e inseguro acerca de si tus necesidades en esta «primera» relación serían satisfechas, y por lo tanto proporcionar un modelo para tu comportamiento en relaciones posteriores.

Estilo de apego evitativo-dismisivo

Los adultos con un estilo de apego inseguro evitativo-dismisivo son lo contrario de aquellos que son ambivalentes o ansiosos-preocupados. En lugar de anhelar la intimidad, desconfían tanto de la cercanía que intentan evitar la conexión emocional con los demás. Prefieren no depender de los demás, o que los demás dependan de ellos.

Cómo afecta el estilo de apego evitativo a las relaciones adultas

Como alguien con un estilo de apego evitativo-dismisivo, tiendes a encontrar difícil tolerar la intimidad emocional. Valoras tu independencia y tu libertad hasta el punto de que puedes sentirte incómodo, incluso ahogado, con la intimidad y la cercanía en una relación romántica.

• Eres una persona independiente, que se conforma con cuidar de sí misma y no siente que necesita a los demás.
• Cuanto más intenta alguien acercarse a ti o cuanto más necesitada está tu pareja, más tiendes a retirarte.
• Te sientes incómodo con tus emociones y tu pareja suele acusarte de ser distante y cerrado, rígido e intolerante. A cambio, tú les acusas de estar demasiado necesitado.
• Eres propenso a minimizar o ignorar los sentimientos de tu pareja, a guardarles secretos, a tener aventuras e incluso a terminar relaciones para recuperar tu sensación de libertad.
• Puede que prefiera las relaciones fugaces y casuales a las íntimas a largo plazo, o que busque parejas que sean igualmente independientes, que mantengan su distancia emocional.
• Aunque piense que no necesita relaciones estrechas o intimidad, la verdad es que todos las necesitamos. Los seres humanos están programados para la conexión y, en el fondo, incluso alguien con un estilo de apego evitativo-dismisivo desea una relación cercana y significativa, si tan sólo pudiera superar sus profundos temores a la intimidad.

Relación con el cuidador primario

Un estilo de apego evitativo-dismisivo a menudo proviene de un padre que no estaba disponible o que lo rechazaba durante su infancia. Dado que sus necesidades nunca fueron satisfechas de forma regular o predecible por su cuidador, usted se vio obligado a distanciarse emocionalmente y a tratar de autocalmarse. Esto construyó una base para evitar la intimidad y anhelar la independencia en la vida posterior, incluso cuando esa independencia y la falta de intimidad causan su propia angustia.

Estilo de apego desorganizado/desorientado

El apego desorganizado/desorientado, también conocido como apego temeroso-evitativo, surge del miedo intenso, a menudo como resultado de un trauma infantil, negligencia o abuso. Los adultos con este estilo de apego inseguro tienden a sentir que no merecen el amor o la cercanía en una relación.

Cómo afecta el estilo de apego desorganizado a las relaciones adultas

Si tienes un estilo de apego desorganizado, es probable que nunca hayas aprendido a autocontrolar tus emociones, por lo que tanto las relaciones como el mundo que te rodea pueden sentirse aterradores e inseguros. Si experimentó abusos de niño, puede intentar reproducir los mismos patrones de comportamiento abusivo como adulto.

• Probablemente encuentre las relaciones íntimas confusas e inquietantes, a menudo oscilando entre los extremos emocionales de amor y odio hacia una pareja.
• Puede ser insensible hacia su pareja, egoísta, controlador y desconfiado, lo que puede llevar a un comportamiento explosivo o incluso abusivo. Y puedes ser tan duro contigo mismo como con los demás.
• Puedes mostrar patrones de comportamiento antisocial o negativo, abusar del alcohol o de las drogas, o ser propenso a la agresión o a la violencia.
• Los demás pueden desesperarse ante tu negativa a asumir la responsabilidad de tus actos.
• Aunque anhelas la seguridad y la protección de una relación íntima y significativa, también te sientes indigno de ser amado y te aterra volver a ser herido.
• Su infancia puede haber sido moldeada por el abuso, la negligencia o el trauma.

Relación con el cuidador primario

Si su cuidador primario estaba lidiando con un trauma no resuelto ellos mismos, puede conducir al miedo intenso asociado con un estilo de apego desorganizado/desorientado. A menudo, el progenitor actuó como fuente de miedo y de consuelo para usted cuando era un bebé, lo que desencadenó la confusión y la desorientación que siente ahora con respecto a las relaciones. En otros casos, su figura parental puede haber ignorado o pasado por alto sus necesidades cuando era un bebé, o su comportamiento errático y caótico podría haberle asustado o traumatizado.

Causas del apego inseguro

Hay muchas razones por las que incluso un padre cariñoso y concienzudo puede no tener éxito en la creación de un vínculo de apego seguro con un bebé. Las causas de su apego inseguro podrían incluir:

Tener una madre joven o inexperta, carente de las habilidades de crianza necesarias.

Su cuidador experimentó una depresión causada por el aislamiento, la falta de apoyo social o problemas hormonales, por ejemplo, lo que le obligó a retirarse del papel de cuidador.

La adicción de su cuidador principal al alcohol u otras drogas redujo su capacidad para interpretar o responder con precisión a sus necesidades físicas o emocionales.

Experiencias traumáticas, como una enfermedad grave o un accidente que interrumpió el proceso de apego.

Descuido físico, como mala alimentación, ejercicio insuficiente o descuido de los problemas médicos.

Descuido o abuso emocional. Por ejemplo, su cuidador le prestó poca atención cuando era niño, se esforzó poco por comprender sus sentimientos o cometió abusos verbales.

Abuso físico o sexual, ya sea una lesión física o una violación.

Separación de su cuidador principal por enfermedad, muerte, divorcio o adopción.

Inconsistencia en el cuidador principal. Experimentó una sucesión de niñeras o de personal en las guarderías, por ejemplo.

Mudanzas o colocaciones frecuentes. Por ejemplo, cambiaste constantemente de entorno debido a que pasaste tus primeros años en orfanatos o te moviste entre hogares de acogida.

Obteniendo ayuda para el apego inseguro

Si reconoces un estilo de apego inseguro en ti mismo o en tu pareja romántica, es importante saber que no tenéis que resignaros a soportar las mismas actitudes, expectativas o patrones de comportamiento durante toda la vida. Es posible cambiar y se puede desarrollar un estilo de apego más seguro en la edad adulta.

La terapia puede ser muy valiosa, ya sea trabajando individualmente con un terapeuta o con su pareja actual en un asesoramiento de pareja. Un terapeuta con experiencia en la teoría del apego puede ayudarle a dar sentido a su experiencia emocional pasada y a ser más seguro, ya sea por su cuenta o como pareja.

Si no tiene acceso a una terapia adecuada, todavía hay muchas cosas que puede hacer por su cuenta para construir un estilo de apego más seguro. Para empezar, aprenda todo lo que pueda sobre su estilo de apego inseguro. Cuanto más entienda, mejor podrá reconocer -y corregir- las actitudes y comportamientos reflexivos del apego inseguro que pueden estar contribuyendo a sus problemas de relación.

Los siguientes consejos también pueden ayudarle en la transición hacia un estilo de apego más seguro:

Mejore sus habilidades de comunicación no verbal

Una de las lecciones más importantes extraídas de la teoría del apego es que las relaciones adultas, al igual que la primera relación que tuvo con su cuidador principal, dependen para su éxito de las formas de comunicación no verbal.

Aunque no sea consciente de ello, cuando interactúa con los demás, da y recibe continuamente señales no verbales a través de los gestos que hace, su postura, el contacto visual que establece y cosas similares. Estas señales no verbales envían mensajes fuertes sobre lo que realmente sientes.

A cualquier edad, desarrollar lo bien que lees, interpretas y te comunicas de forma no verbal puede ayudar a mejorar y profundizar tus relaciones con otras personas. Puedes aprender a mejorar estas habilidades estando presente en el momento, aprendiendo a gestionar el estrés y desarrollando tu conciencia emocional.

Potencia tu inteligencia emocional

La inteligencia emocional (también conocida como cociente emocional o EQ) es la capacidad de comprender, utilizar y gestionar tus propias emociones de forma positiva para empatizar con tu pareja, comunicarte de forma más efectiva y afrontar los conflictos de forma más saludable.

Además de ayudar a mejorar la lectura y el uso de la comunicación no verbal, el desarrollo de la inteligencia emocional puede ayudar a fortalecer una relación romántica. Al entender tus emociones y cómo controlarlas, serás más capaz de expresar tus necesidades y sentimientos a tu pareja, así como de entender cómo se siente realmente tu pareja también.

Desarrollar relaciones con personas que tienen un apego seguro

Estar en una relación con otra persona que también tiene un estilo de apego inseguro puede hacer que la unión no esté sincronizada en el mejor de los casos, sea rocosa, confusa o incluso dolorosa en el peor. Si bien pueden trabajar juntos sus inseguridades como pareja, si está soltero puede ayudar a buscar una pareja con un estilo de apego seguro que le ayude a alejarse de los patrones negativos de pensamiento y comportamiento.

Una relación fuerte y de apoyo con alguien que le haga sentir amado puede jugar un papel importante en la construcción de su sensación de seguridad. Las estimaciones varían, pero las investigaciones sugieren que entre el 50 y el 60 por ciento de las personas tienen un estilo de apego seguro, por lo que hay muchas posibilidades de encontrar una pareja romántica que pueda ayudarle a superar sus inseguridades. Del mismo modo, desarrollar amistades sólidas con estas personas también puede ayudarle a reconocer y adoptar nuevos patrones de comportamiento.

Resolver cualquier trauma infantil

Como se ha comentado anteriormente, experimentar un trauma cuando se es un bebé o un niño pequeño puede interrumpir el proceso de apego y vinculación. El trauma infantil puede ser el resultado de cualquier cosa que afecte a su sensación de seguridad, como un entorno familiar inseguro o inestable, la separación de su cuidador principal, una enfermedad grave, el abandono o el abuso. Cuando el trauma infantil no se resuelve, los sentimientos de inseguridad, miedo e impotencia pueden continuar en la edad adulta.

Incluso si su trauma ocurrió hace muchos años, hay pasos que puede tomar para superar el dolor, recuperar su equilibrio emocional y aprender a confiar y conectar en las relaciones de nuevo.