He escrito sobre cómo lidiar con parejas y amigos emocionalmente no disponibles, pero ¿qué pasa cuando tú eres el que no está disponible emocionalmente? Hay alguna forma de estar más disponible emocionalmente?
Los lectores y clientes me preguntan a menudo: «¿cómo puedo encontrar una pareja que esté emocionalmente disponible? Nunca consigo que nadie con quien salgo se abra»
Nadie puede revertir la indisponibilidad más que la persona que la sufre. Estar disponible emocionalmente no depende de que tu pareja sea «mejor» o se esfuerce más por descifrar tus códigos imposibles.
La persona no disponible tiene que tener un deseo genuino de querer ser mejor para sí misma.
Por mucho que quieras cortar el césped excesivamente crecido de tu vecino, no tiene sentido que le digas lo mucho que lo necesita o lo dispuesto que estás a hacerlo si *ellos* no ven la necesidad de mantener su lado de la calle limpio.
Si quieres una relación emocionalmente disponible y mutua, lo primero que tienes que hacer es asegurarte de que tú mismo estás emocionalmente disponible.
La indisponibilidad emocional se produce cuando una persona (consciente o inconscientemente) levanta muros y crea barreras que le impiden intimar con los demás. La raíz de esto es un trauma no tratado.
Esto puede originarse en la infancia. Puede ser que vengas de una familia de cepilladores profesionales por debajo de la cama y se haya convertido en algo habitual para ti. Puedes haber experimentado un evento traumático aislado o un trauma repetido y, de niño, la única forma en que tu cuerpo emocional podía afrontarlo era cerrándose.
Yo me volví más indisponible emocionalmente cuando empecé a salir con alguien (con una autoestima muy baja). Después de mi primer gran desamor, no quería sentir el dolor ni tener que lamentar la pérdida de mi relación. Tampoco quería enfrentarme a mi parte en el desmoronamiento de las cosas. Era demasiado; más dolor del que mi corazón podía soportar. Así que me lanzaba a otra relación lo antes posible. Esto creó un efecto dominó de evasión, negación e indisponibilidad masiva. No importaba lo mucho que afirmara querer una intimidad y conexión reales, parecía que nunca podía atraerlas.
Si descubres que atraes/te atraen personas que no están disponibles emocionalmente (y a veces física, moral y espiritualmente)…
Si tiendes a excusar el comportamiento irrespetuoso, a esforzarte más en lugar de alejarte de las banderas rojas, y a culparte por las limitaciones emocionales de otras personas…
Es tu propia indisponibilidad la que necesitas abordar; tu propio césped proverbial que necesitas cortar.
Atraemos lo que exudamos.
¿No quieres atraer a alguien que pueda mantener su propia propiedad? Si no estás disponible emocionalmente, afirmarás que quieres eso pero, en secreto, sólo te sentirás satisfecho si puedes convertir las malas hierbas en un jardín de rosas; la mierda de caballo en un lingote de oro.
Incluso las personas más disponibles emocionalmente experimentan momentos de indisponibilidad emocional. Esto podría ser después de la muerte de un ser querido, el diagnóstico, o durante un tiempo de estrés intenso. Estas cosas son situacionales y eventualmente pasan.
Pero para las personas que están habitualmente indisponibles, es su estilo de vida de elección. Es la única forma en la que pueden sobrellevar y funcionar.
Si te encuentras constantemente involucrado con personas así, la única forma en la que atraerás el verdadero amor y una relación mutua e íntima es trabajar en estar disponible emocionalmente – ahora mismo (en lugar de seguir haciendo que tu evolución dependa de ser «lo suficientemente bueno» para que los demás hagan lo que ellos no ven la necesidad de hacer).
¿Qué es la disponibilidad emocional?
La disponibilidad emocional es ser capaz de sentir de forma consistente tu camino a través de las emociones difíciles, indeseables o dolorosas – tanto en ti mismo como en los demás. No evitas, descartas o huyes de estos sentimientos ni permites que dicten tus acciones. Eres capaz de ser amable contigo mismo y permanecer en un estado no reactivo (lo que significa permanecer en tu caballo blanco).
La capacidad de ser vulnerable es lo que evita el engaño y la negación de la indisponibilidad.
¿Qué significa estar emocionalmente disponible?
Aquí tienes algunas características de las personas emocionalmente disponibles…
- Son autoconscientes y capaces de autorreflexionar.
- Tienen miedos, sienten vergüenza e inseguridad a veces, pero no viven su vida a través del filtro del miedo, la vergüenza y la inseguridad.
- No necesitan que los demás corrijan los errores de su pasado o sean sus fuentes de confianza e identidad. Si están con alguien, es porque quieren estarlo.
- Son vulnerables. Estas personas pueden admitir que tienen miedo, se sienten incómodas, inseguras, no están seguras y están tristes. Sin embargo, no dejan que estas emociones les definan ni huyen de ellas. Sienten su camino a través de cada sentimiento (y cosechan los beneficios de la vulnerabilidad que esto crea).
- Son amables y pacientes consigo mismos. Estas personas tienen un nivel de autocompasión y amor propio incondicional que les permite ser vulnerables – incluso en presencia del miedo.
- Son consistentes en su disponibilidad emocional. Tienen la voluntad, el deseo y la necesidad de sentir emociones; de conectarse genuinamente y no huir de los sentimientos.
- No son selectivos en lo que sienten; no sólo gravitan hacia lo bueno. Son conscientes de que el crecimiento se produce también a través del dolor. Las personas emocionalmente inaccesibles tendrán intensos destellos de conectividad pero nunca podrán mantenerla. (Si tienes baja autoestima, confundirás su intensidad con una conexión de alma gemela).
- No sabotean sus relaciones, no crean drama ni incitan a los celos.
- No se sienten atraídos por personas emocionalmente no disponibles porque no sienten compatibilidad (ni les excita tener que «desbloquear» cosas básicas como la comunicación, la lealtad y la honestidad).
Cómo estar más disponible emocionalmente
Este post podría llevarte a todas las respuestas, pero no puede dictar tu nivel de hambre para aplicarlas.
Como dice una de mis mayores influencias en la vida, Les Brown, «tienes que tener hambre». Tienes que querer volcarte hacia dentro y tener una conversación honesta (incómoda) contigo mismo.
Tienes que autorreflexionar: reconocer en qué te sientes inseguro, a qué le tienes miedo y hacer un inventario de todo lo que has estado evitando.
Da miedo, pero ¿tú qué das más miedo?
- Una vida desperdiciada.
- Relaciones a nivel de superficie.
- Una existencia de la que nunca llegas a experimentar la alegría porque tenías demasiado miedo para levantarte de los márgenes de tu propia vida.
Sé amable contigo mismo. Date una oportunidad (igual que has dado demasiadas a personas que nunca fueron merecedoras de una).
Sé paciente contigo mismo (igual que lo serías con un niño, un animal o un anciano).
Ten un poco de autocompasión.
Piensa en cuántas veces has empatizado con personas tóxicas (hasta el punto de que eso acabó con tu salud mental).
Es hora de que dirijas ese mismo nivel de atención, empatía y amabilidad hacia TI. Si te sientes asustado o como si ya hubieras desperdiciado tu vida, te sugiero que empieces ahora. No te rindas contigo mismo.
Incómodo, escribe todo lo que te retiene y siente realmente tus sentimientos para que puedas, por fin, sentirte cómodo en la posición más poderosa en la que podrías residir: la de la vulnerabilidad.
Nadie puede hacer esto por ti sino tú.
Echa un vistazo a tu vida. Piensa en todas las veces que has intentado que las personas tóxicas se sientan lo suficientemente queridas y cómodas como para ser vulnerables, honestas y sinceras. ¿Cómo te ha funcionado eso? A mí me funcionó terriblemente porque tuvo un coste que no podía pagar: mi paz y mi salud mental.
El camino hacia la disponibilidad emocional no pasa por intentar revertir la indisponibilidad de los demás. Empieza y termina en TI. Sólo entonces atraerás a personas igual de compasivas, igual de vulnerables, y aunque tengan miedo a muchas cosas… la conexión nunca será una de ellas.
Tú lo tienes. Y nos tenemos el uno al otro.
x Natasha
+ Si necesitas más ayuda y más personalizada con tu relación, por favor, mira de trabajar conmigo aquí.
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