Los estilos de apego -la forma en que nos conectamos con otras personas- se desarrollan generalmente en la infancia y se perfeccionan aún más en la niñez, la adolescencia y la edad adulta.
Además del apego ansioso y el evitativo, el apego desorganizado, que es el más extremo de los estilos de apego inseguro, tiene la hipótesis de ser un resultado del abuso y el trauma en la infancia. Por ejemplo, cuando una figura de apego -un padre o cualquier otra persona que haya contribuido a la crianza del niño- ofrece un apoyo emocional inconsistente y/o abuso. Esto puede incluir el abuso verbal, físico o sexual, o que el niño presencie cómo una figura de apego comete un acto traumatizante, como un padre que golpea a su cónyuge.
En cualquiera de los casos, las consecuencias son dobles; el niño entiende la traición a la seguridad que se ha producido, y el niño entiende que un padre o una figura parental querida puede convertirse en una grave amenaza para cualquiera que esté cerca, incluido el niño. En este punto, el niño aprende que la figura de apego (a la que quiere y que es responsable de su seguridad) es también alguien a quien temer.
Las personas que se apegan de forma desordenada oscilan a partir de dos impulsos biológicos siempre que se presenta la oportunidad de apegarse en la vida: la necesidad de pertenecer (de amar y conectar con los demás) y la necesidad de sobrevivir (de protegerse). Más adelante, sobre todo en las relaciones románticas, las personas con este estilo de apego suelen sentir miedo y ansiedad al entablar relaciones íntimas y padecen una imagen negativa de sí mismas y un discurso extremadamente perjudicial. Suelen sentir una intensa soledad debido a un sincero deseo de conexión genuina, pero la respuesta de estrés y miedo, ligada a ese deseo, les hace actuar de forma errática, alejando la conexión potencial.
De hecho, se ha sugerido que las personas con Trastorno Límite de la Personalidad evidencian un estilo de apego desorganizado. Tienen una necesidad extrema de cercanía, miedo al rechazo y estados mentales y comportamientos contradictorios.
El dolor de quienes tienen un estilo de apego desorganizado es este: Quieren amar. Quieren, como cualquier humano, ser comprendidos, sentirse seguros, sentirse conectados a otra persona. Pero, el proceso es extremadamente traqueteante, y el desarrollo de sentimientos por otra persona puede estar empañado con más emociones negativas que positivas, incluyendo ansiedad, confusión, auto-odio y duda.
Aunque las personas con un estilo de apego desorganizado quieren conectar, se alejan, ven señales de rechazo donde no las hay y desarrollan una profecía autocumplida: Actúan de forma que se protegen del rechazo y del dolor. Por ejemplo, pueden temer la forma en que son vistos, dejar de responder a una pareja potencial porque creen que serán rechazados, incluso abandonar la relación por completo para evitar una mayor vergüenza de sí mismos, una intensa vergüenza o una emoción negativa, terminando finalmente la relación.
Incluso si la pareja potencial puede estar expresando un interés genuino, la respuesta y el comportamiento a menudo errático de los que tienen un apego desorganizado -como ser demasiado confiado y luego repentinamente sospechoso, o ser felizmente receptivo y luego retirarse en un momento- puede hacer que la pareja potencial pierda el interés, lo que refuerza aún más las creencias negativas internas; que él o ella no son deseados y no son amables.
Los fundamentos
- ¿Qué es el apego?
- Buscar asesoramiento para fortalecer las relaciones
En el caso del apego desorganizado, formar vínculos íntimos con otras personas puede parecer una tarea insuperable, ya que cualquier nueva relación íntima que se forme requiere un tremendo y continuo acto de confianza depositado en su potencial pareja, de la que se necesita consistencia y seguridad casi constantemente.
Imagínese, por ejemplo, un gatito, que ha sido maltratado pero que depende totalmente de su dueño para alimentarse y refugiarse, algo parecido a un niño indefenso. Si se le desplaza y se le coloca incluso en el entorno más seguro, dudará igualmente en acercarse a su nuevo dueño, siempre en estado de alerta, sintiéndose amenazado y con los nervios de punta, sintiéndose a la vez satisfecho y caliente, y absolutamente aterrorizado con cada palmadita en la cabeza, actuando de forma errática al no saber qué palmadita será un golpe; no es diferente a este niño, ya crecido, que se apega íntimamente a una nueva figura íntima; una pareja romántica.
Cuando se trata de la forma en que nos apegamos a los demás, nuestros estilos de apego nos han servido bien en los primeros años de vida, permitiéndonos reaccionar y adaptarnos a las situaciones que se presentan, asegurando, en cierto sentido, nuestra supervivencia en la edad adulta. Sin embargo, una forma desorganizada de apego puede que ya no nos sirva ni sea útil para alcanzar nuestros objetivos vitales.
Las lecturas esenciales sobre el apego
Afortunadamente, aunque la literatura sobre la superación de un estilo desorganizado es escasa, hay esperanza.
Como en cualquier ámbito de la vida, como adultos, la responsabilidad de cambiar recae en nosotros mismos: Lo que se necesita para desaprender los malos hábitos en el apego es tiempo, habilidades y reafirmación, apoyo y relaciones continuas seguras, positivas y de confianza, que realmente ayudan a sanar el trauma. A pesar de entender esto intelectualmente, también se necesita tiempo para que las emociones y las acciones se pongan al día.
Aquí es donde la terapia puede ayudar. A través de la terapia, se crea un entorno y una relación segura y de confianza, donde se pueden aprender habilidades como identificar, verbalizar y comunicar pensamientos y sentimientos. La terapia también puede ayudar a alguien con apego desorganizado a tantear el terreno en futuras relaciones aprendiendo a sentirse seguro mientras se comunica, incluso compartiendo lo que uno siente, en lugar de hacer suposiciones prematuras que lleven a actuar el estilo de apego insano.
Debido a que la mente puede sabotear las nuevas relaciones por autoprotección, una habilidad importante que puede aprenderse a través de la terapia es rebatir la autoconversación negativa interna y buscar ejemplos pasados contradictorios. Por ejemplo, dado que las personas con un estilo de apego desorganizado responden con normalidad a los amigos y desconocidos y sólo reaccionan de forma desorganizada con las relaciones íntimas (como se muestra en la literatura para niños), si uno cree que no es querible, pensar en amigos o compañeros de trabajo que lo valoran y por qué es una buena forma de refutar ese pensamiento.
Por último, elegir una pareja consistentemente amable, fiable y de confianza también forma parte de los buenos hábitos de relación, que pueden ayudar a formar un apego saludable. Cuanto más seguro se sienta uno dentro de una relación, más apegado puede llegar a estar.