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«Cuando llueve, escampa», suspiraba Anna, de 28 años, abatida y frustrada. Llevaba más o menos un año disfrutando de la vida de soltera, con citas de vez en cuando, pero todo por diversión, nada demasiado serio. Entonces se encontró con Charlie, y saltaron chispas como nunca antes.

Esa misma semana, conoció a Brian, y las chispas saltaron igual de alto. Fue como si le hubiera tocado la lotería, dos veces. Ambos inteligentes, divertidos y genuinamente buenos (¡y guapos!), estos dos hombres solteros decidieron entrar en su vida al mismo tiempo. Fue increíble… al principio.

Sabiamente, mantuvo las siguientes citas ligeras y casuales, esperando que, con el paso del tiempo, quedara claro cuál de los dos era de verdad. Pero, para su sorpresa, no se produjo ninguna epifanía brillante. Por el contrario, descubrió que los dos tipos eran reales y sintió que se acercaba a ambos. Pronto se dio cuenta de que sólo podía mantenerlos alejados durante un tiempo.

Después de varias semanas, llegó el momento de elegir. No sólo era más difícil mantener las conversaciones, sino que era injusto para los hombres que empezaban a hablar de exclusividad, lo cual sonaba atractivo, si sólo pudiera decidir con cuál quería ser exclusiva. Lo que normalmente sería un alivio -un tipo increíble que está listo para comprometerse- se sentía como una tortura desgarradora cuando venía de dos personas.

Boohoo. Llórame un maldito río, ya! podrías estar tentada a sugerir. Después de todo, para muchas mujeres, esto no suena como un dilema -suena como un problema maravilloso para tener, como una escena directamente de una comedia romántica.

Si bien la situación de las mujeres con demasiados pretendientes no es necesariamente el peor problema para tener en el mundo, es un problema que rara vez se da ninguna simpatía. Como yo también puedo atestiguar, es una decisión dolorosa. Una vez tuve que elegir entre una especie de amigo de muchos años que por fin se había decidido a buscar algo concreto y un apuesto desconocido que había conocido por casualidad en un concierto. Durante semanas, se me hizo un nudo en el estómago y se me desgarró el corazón.

Así que pregúntale a las mujeres que han pasado por esto.

Puede que no estés atrapada entre dos hombres. Pero tal vez estés tratando de decidir qué te depara el futuro con un solo hombre. En cualquiera de las dos situaciones, la visión de las mujeres que han tenido que tomar una decisión difícil puede ser útil a la hora de navegar por la piscina de citas.

Hablé con ocho mujeres que se han encontrado en una situación similar a la de Anna -elegir entre dos grandes hombres- antes. Mientras analizaba las historias de Anna, Meghan, Kate, Michelle, Tracey, Claire, Anne y Marie, identifiqué dos preguntas importantes que ayudaron a estas mujeres a decidir qué hombre era el adecuado para ellas.

¿Quién es más atractivo para mí?

Para cada una de estas mujeres, la cuestión de la atracción surgió de forma rutinaria, pero eso no significaba que se centraran en la apariencia. Marie lo expresó así: «¿Uno gastó más dinero en mí? Sí. ¿Era más guapo, objetivamente? Sí». Pero eso no le hizo elegirlo a él: acabó yéndose con el otro chico «objetivamente menos guapo». Porque, para ella, él era más atractivo debido a su compatibilidad.

«Claro, tuve una cita con un hombre que realmente podría describirse como un ‘candidato perfecto'», dice Kate. «La misma religión, un gran trabajo, guapo, realmente un tipo genuinamente bueno. Pero no tuve el mismo nivel de atracción que sentí con el otro tipo».

Según estas mujeres, su atracción se reducía a la compatibilidad, no a una lista de control. Pero, saber lo que se siente compatible para ti requiere un profundo conocimiento de ti misma, así como valor para seguir adelante e ir en contra de las convenciones. «Encontrar al hombre adecuado es como ir a comprar un vestido: los vestidos que se ven muy bien en el perchero no siempre son los que mejor quedan», dijo Mónica Gabriel a los lectores de Verily.

Aunque los hombres son obviamente mucho más matizados e importantes que encontrar ese vestido perfecto, creo que es la metáfora ideal para describir la compatibilidad. Saber qué tipo de hombre funciona mejor contigo proviene de un profundo sentido de saber quién eres, lo que te permite seguir mejor tu instinto. Y, a menudo, es ese molesto instinto el que sabe lo que es mejor para nosotras que nuestro cerebro. Como comparte Meghan, «simplemente sabía que era un riesgo que tenía que correr».

¿Puedo confiar en él?

«La confianza es el pegamento de la vida», escribe Stephen Covey, autor del bestseller Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva. «Es el ingrediente más esencial en la comunicación efectiva. Es el principio fundamental que sostiene todas las relaciones». He comprobado que esta sabiduría es cierta en el lugar de trabajo, al comprar coches e incluso al escribir artículos sobre relaciones, y ciertamente era cierta entre las mujeres que estaban decidiendo con qué hombre salir.

Aunque la palabra real confianza no era ni de lejos tan prolífica en mis conversaciones con estas mujeres como la palabra atracción, está claro que las mujeres hacían sus elecciones basándose en si confiaban en un hombre sobre el otro. Esto surgió con más frecuencia cuando la decisión era entre viejas llamas reavivadas frente al nuevo chico de la ciudad.

Toma la historia de Tracey. Su ex novio regresó y decidió que quería estar con ella, después de haber roto con ella sólo unos meses antes. Por supuesto, lo hizo exactamente al mismo tiempo que ella empezó a salir con otro chico. «Al principio, tenía dudas. . pero básicamente le pregunté a bocajarro si alguno de los problemas que teníamos antes desaparecerían, y me dijo que no podía garantizarlo, así que decidí que era mejor probar algo nuevo que volver a lo que ya había hecho antes». Resulta que tomó la decisión correcta. El chico número dos es ahora su marido y el padre de sus dos hijos.

Michelle tiene una historia similar. Después de salir con su ex durante cinco años, no parecía que él fuera a hacer la pregunta. «Tenía mucha fobia al matrimonio y me volvía loca. No paraba de decir que podíamos estar juntos pero sin tener que casarnos y tener un título». Pero como ella sí quería casarse, rompió con él. Unas semanas después, empezó a salir con otro hombre que conocía de su infancia. Después de varios meses, su ex novio de cinco años se enteró y le rogó que volviera y le prometió que ahora quería casarse. Pero, según Michelle, la confianza estaba rota. El hombre con el que había empezado a salir hacía apenas unos meses ya había demostrado mucha más fiabilidad y seriedad que el otro chico en cinco años.

. . pero ¿y si tomas la decisión equivocada?

Cuando tuve que elegir entre el amigo de toda la vida y el apuesto desconocido, elegí mal. Mi error fue que, en lugar de confiar en mí misma, me aferré a un ideal de con quién creía que debía estar: el hombre que conocía desde hacía más tiempo. Al instante sentí arrepentimiento. Afortunadamente, me perdonó el hombre que más me importaba.

Todas las mujeres con las que hablé coincidieron en que la elección correcta no es necesariamente el hombre que hace más cumplidos o que coincide con una lista de control, ni siquiera el que conoces desde hace más tiempo.

Claire había decidido dejar de ver al chico que más le atraía porque sentía que no avanzaba lo suficientemente rápido. «Habíamos tenido seis citas juntos y él todavía no me había besado», compartió Claire. «Es curioso porque esto es Nueva York, ¡y yo siempre me quejaba de que las cosas iban demasiado rápido!». Convencida de que su falta de afecto físico era un mal presagio, decidió irse con el chico que le dejó más claro su afecto, sólo para romper meses después. Pero, al igual que yo, tuvo una segunda oportunidad. «El hombre de las seis citas sin besos volvió, y, bueno, acabo de tener mi séptima cita con él»

Anna, por su parte, decidió no elegir a ninguno de los dos hombres entre los que se debatía. «Como no podía decidirme, decidí que no era justo para ninguno de los dos estar con una chica que no podía decidir entre ellos», dice. Y aunque fue una decisión dura, «una decisión dolorosamente dura», al final cree que fue la correcta. Un mes después, con la mente más despejada, se dio cuenta de que pensaba más en Brian y se acercó a él para decírselo. Cuando empezaron a verse de nuevo, empezó a darse cuenta de que su compatibilidad había aumentado. «Tener ese tiempo lejos de los dos me dio la perspectiva que necesitaba», dice. A día de hoy siguen saliendo.

¿El mejor consejo que tenemos? Conócete a ti mismo, y desecha esa lista de verificación. No importa la decisión que acabes tomando, si eres humilde y honesto con tus intereses amorosos, al final todo saldrá bien.