¿Te has preguntado alguna vez si tu relación es demasiado? ¿Estás cansada de que tus amigos te digan que tienes que ir más despacio, mientras compras vestidos de novia después de dos meses y medio con ese tipo que conociste en Tinder? ¿Tal vez no estás segura de si tú y tu pareja estáis actuando, ya sabes, con normalidad?
Pues no te preocupes más. La empresa de préstamos Provident ha encuestado a miles de británicos enamorados para averiguar qué es lo que realmente es normal en una relación moderna, y ha llegado a estos resultados.
Básicamente, si tú y tu pareja no os estáis ajustando a estos rígidos tiempos, o no les gustas o les gustas demasiado.
Dos meses: conociendo a los amigos
Es lo suficientemente pronto como para abandonar el barco si acaban siendo raros o perras o muñecos de porcelana inmaculadamente vestidos con ropa humana.
TRES MESES: SIN LLEVAR MAQUILLAJE
Lo cual parece una eternidad tbh. Dejé de maquillarme después de la segunda cita!!!
Tres meses: DEJAR EL GIMNASIO Y ABANDONAR LA DIETA
Ahora los tienes atrapados en tus garras grasientas, y por mucho que te dejes llevar no podrán escapar.
TRES MESES: CONOCER A LOS PADRES
Si a estas alturas no has conocido a sus padres, probablemente significa que se avergüenzan profunda y obstinadamente de ti.
CUATRO MESES: DEJAR DE AFEITARSE
Esto, al parecer, se aplica tanto a las mujeres como a los hombres, por lo que suponemos que lo primero se refiere a las piernas y las axilas y lo segundo a un poco de manscaping educado.
A menos, claro está, que a partir de los cuatro meses tu novio cultive una indómita barba a lo Gandalf durante el resto de vuestros muchos años juntos. Al fin y al cabo, todo el mundo muestra su romanticismo de diferentes maneras.
Cinco meses: tirándose pedos el uno delante del otro
El infierno está vacío y todos los demonios están aquí.
Seis meses: cediendo tu contraseña de NETFLIX
¿Pero qué pasa si ve House of Cards sin mí?
SIETE MESES: RENUNCIAR A TU CONTRASEÑA DE TELÉFONO Y LAPTOP
Esto parece una chorrada, porque ninguna pareja ha estado siete meses en condiciones de ir de un lado a otro de la habitación cada vez que hay que cambiar una canción o contestar un mensaje de mamá.
¿Qué tienes que ocultar?
Ocho meses: renunciando a tus contraseñas de redes sociales
No me importa si tienes mi nombre de usuario de Facebook, ¡yo llevo todos mis asuntos en Plenty Of Fish™!
Ocho meses: cediendo tu contraseña de correo electrónico
A menos que seas Donald Trump Jr, parece raro dejar pasar ocho meses y medio hasta que finalmente permitas a tu pareja rebuscar en tus correos electrónicos.
Confía en mí cariño, no tengo nada que esconder en mi bandeja de entrada. Eso sí, puedes arrancar mi contraseña de Snapchat de mis frías manos.
Nueve meses: DAR TUS DATOS BANCARIOS EN LÍNEA
Lo cual es justo, porque si a los nueve meses no estás segura de si tu novio es una elaborada estafa de phishing o no, entonces probablemente mereces que te roben todo tu dinero.
UN AÑO Y MEDIO: MUDÁNDOSE JUNTO
¿Puedo quedarme con mis sábanas de Batman v Superman: El Amanecer de la Justicia?
DO AÑOS: ABRIENDO UNA CUENTA BANCARIA CONJUNTA
De todos modos, han estado desviando lentamente los fondos de tu ISA de ayuda a la compra desde la marca de los nueve meses, así que podrías hacer oficial su dependencia financiera de ti.
Dos años: conseguir una mascota juntos
Que, seamos sinceros, es la única razón por la que entrasteis en una relación en primer lugar.
Dos años y medio: COMPRAR UNA CASA JUNTOS
Jajajajajajaja. ¡¡¡En el 2017!!! Dale otros 25 y hablamos.
Dos años y medio: tener un bebé
¿Qué coño??
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