Hoy, cuando te levantas, sólo te sientes como una mierda. Te miras al espejo y ves todo lo que no debería estar ahí. Todo parece estar mal. Todo el mundo parece ir a por ti. Cuando intentas solucionar las cosas, nada parece funcionar. Cuando buscas la ayuda de tus amigos y familiares, nadie parece entenderlo. Ya ni siquiera tienes energía para explicarles. Algunos acaban haciéndote sentir aún más mierda por sentirte así de mal. Otros no te conocen y te menosprecian sin querer. En cualquier caso, tienes ganas de derrumbarte. No tienes ni idea de por qué tienes que salir por la puerta pero aun así tienes que hacerlo.
Casi lloras en público pero debes contener las lágrimas. No entiendes por qué tienes que seguir adelante. Crees que eres una carga para las personas que te mantienen porque deberían gastar ese dinero en cosas más importantes. Quieres rendirte. Buscas formas de morir rápida y fácilmente, pero luego piensas en tu familia y en tus amigos y te preocupa que no sean capaces de soportar esto. Especialmente tu único mejor amigo. Entonces eso también te duele. Ella está luchando con sus problemas y tú no estás ahí para darle el apoyo que necesita. Qué persona más inútil eres.
Días como este – son duros. Días como cuando corres al baño y vomitas porque no estás comiendo bien, son luchas. Días como cuando vas al hospital sola, haces todo sola, luchas todas las batallas sola – son soledad. Días como cuando deseas desaparecer porque sientes que no eres nada, para nada – son insoportables. Días como este – te están comiendo. Días como este – te están matando antes de que tengas que suicidarte. Entonces llega esta sensación como si nunca fueras capaz de superar todo esto.
Te preguntas por qué. Te preguntas qué. Te cuestionas todo tu ser. ¿Cuál es el propósito de todo esto? De repente te entran ganas de hacer algo porque… ¿por qué no? Teñirte el pelo, hacerte un tatuaje, perforarte la nariz. O lo que sea. Saltar al río y ahogarte un rato. Incluso echas de menos el dolor de la aguja en tu brazo derecho cuando te hiciste el análisis de sangre. Quieres volver a sentir algo así. Quieres sentir. Parece una locura, lo sabes.
Pero entonces dices, a la mierda. Ya estás aquí. ¿Y ahora qué?
Tienes que hacer algo con tu vida. Que se jodan todos los «no» de todos los que te rodean. Que se jodan las opiniones de la gente, la aprobación, el juicio. Que se joda la gente.
Correcto. Estás aquí. Maldita sea. Eres este ser humano, con huesos y carne, con un cerebro, con una voz, con fuerza, valentía y un gran corazón. No puedes morir hoy.
Hay muchos gilipollas que siguen viviendo felices, sin culpa, sin remordimientos, entonces ¿por qué deberías morir tú?
Es fácil. Sí, es una opción fácil. Es una buena opción dejar este asqueroso planeta tierra. Pero también sabes de sobra que eres demasiado marica para coger realmente un cuchillo para apuñalarte, que serías un completo cobarde si dejaras esta batalla tan pronto, así que así estarás vivo y sufrirás. Sufrirás cada día a menos que hagas algo.
No olvides que siempre tienes otra opción. Tienes la opción de hacer tu vida más fácil. De levantarte a ti mismo. De darle la vuelta a todo. Lo harás porque eso es lo que hacen las personas fuertes.
Hazlo. Haz lo que quieras hacer. Inténtalo. Intenta todo lo que puedas. Y di «a la mierda». Sí, levanta ese dedo corazón a todos los gilipollas que alguna vez se atreven a hacerte daño, a maltratarte, a hacerte sentir mal contigo mismo. Son las mierdecillas que tienes que dejar pasar ahora mismo porque no hay tiempo ni espacio para eso.
Defiende lo que eres. Eres mejor que esto. Tú puedes hacer esto. Esto es duro pero las cosas más difíciles de hacer son siempre las mejores. Y sabes lo mucho que admiras a la gente que hace las cosas difíciles. Tú también puedes serlo. Puedes vivir de forma diferente. Tienes la opción de sentirte increíble.
Hay días en los que sólo quieres morir. Y sí, algún día morirás. Pero todavía no. Hoy no.