Todos nos dedicamos a la crianza de los hijos con un objetivo principal: no arruinarlos irremediablemente. De acuerdo, es un poco más complejo que eso, pero eso capta más o menos la esencia general, ¿no? Lo complicado de la crianza de los hijos, por supuesto, es que no hay una única forma correcta de hacerlo, y por eso puede ser difícil reconocer si estás haciendo algo, entre comillas, mal en tu método de crianza.
Sin embargo, los expertos en el campo de la psicología están siempre tratando de resolver esto para el resto de nosotros (y por el bien de los niños de todo el mundo), y han identificado cuatro estilos básicos de crianza: autoritario, autoritario, permisivo y no involucrado. Para este artículo, nos centraremos principalmente en uno de ellos: la crianza no implicada o negligente.
¿Cuáles son los cuatro tipos de estilos de crianza?
En la década de 1960, una psicóloga del desarrollo llamada Diana Baumrind comenzó a realizar una serie de estudios en la Universidad de California, Berkeley. Su investigación se centró en los enfoques de las personas en cuanto a la crianza de los hijos y cómo esos enfoques se correlacionaban con el comportamiento de sus hijos. Para ello, desarrolló un paradigma basado en las exigencias que los padres imponen a sus hijos y su capacidad de respuesta a las necesidades de éstos. Finalmente, identificó tres patrones de crianza cualitativamente diferentes: autoritario, autoritario y permisivo.
A principios de los años 80, los investigadores Eleanor Maccoby y John Martin ampliaron el modelo de estilo de crianza de Baumrind utilizando un marco bidimensional. Ellos desarrollaron aún más la crianza permisiva de Baumrind para crear una rama separada: la crianza no involucrada, también conocida como crianza negligente.
Hoy en día, los cuatro estilos de crianza (autoritario, autoritativo, permisivo y no involucrado) todavía forman el marco en el que muchos psicólogos centran sus teorías e investigaciones.
¿Qué es la crianza no involucrada?
Al considerar la «definición» de cada estilo de crianza, es útil examinarlos bajo la lente del paradigma de crianza de Baumrind en su conjunto.
«Cuando pensamos en los cuatro estilos de crianza del Dr. Baumrind relacionados con el apego, podemos imaginarlos en un cuadrante de cuatro por cuatro que considera las «demandas» que un padre hace al niño, así como lo cálido y receptivo que es el padre hacia el niño. La exigencia puede sonar negativa pero, en este contexto, no siempre es mala», dijo a Scary Mommy Jen Lumanlan, fundadora del podcast Your Parenting Mojo.
Un gran ejemplo de cómo la exigencia puede ser un rasgo de crianza deseable es la crianza poco implicada – porque, esencialmente, este estilo de crianza podría beneficiarse de mucho más de ella. «Los padres negligentes son poco exigentes y poco solidarios», explica Lumanlan. «No ponen límites al comportamiento de sus hijos y están emocionalmente ‘desconectados’. Este estilo de crianza no se asocia con buenos resultados para los niños»
Así pues, la crianza negligente o poco implicada es, en pocas palabras, exactamente como suena. «En la vida real, esto se parece a los padres que se preocupan muy poco por la escolarización de sus hijos y no atienden a sus necesidades de manera oportuna», dijo Chris Drew, profesor universitario y fundador de The Helpful Professor. A diferencia de los padres autoritarios, que hacen hincapié en el trabajo escolar, las calificaciones y el rendimiento, los padres no implicados ni siquiera se preocupan por las necesidades escolares de sus hijos. Y mientras que un método de crianza se basa en las reglas, los padres negligentes rara vez establecen reglas para sus hijos.
¿Cuál es un ejemplo de crianza no involucrada?
TBH, este es un estilo de crianza que, con suerte, no te encuentras muy a menudo en tu círculo social. Con los padres no involucrados, los niños reciben poca o ninguna orientación, disciplina o refuerzo positivo de sus padres. Por eso, si ves a un niño corriendo como un loco en el parque y no ves a ningún padre o ves a un padre totalmente ajeno a lo que hace su hijo, puede que te encuentres con un estilo de crianza poco implicado en acción. O, por así decirlo, inacción.
Ahora bien, digamos que ese niño está desbocado y usted ve a un padre que está, por ejemplo, preocupado por su teléfono. Esto no es necesariamente indicativo de un padre no involucrado. La mayoría de nosotros tenemos esos momentos de autocomplacencia o distracción. Pero en el caso de un padre no implicado, no se trata de momentos fugaces, sino de un patrón de comportamiento marcado por la distancia emocional entre el padre y su hijo.
Los padres no implicados son los que se desvinculan de sus hijos a diario. Es poco probable que ayuden a su hijo con los deberes, que participen en las reuniones de la Asociación de Padres y Madres, o que aparezcan en los eventos extraescolares. La comunicación entre el padre no implicado y su hijo es limitada, al igual que cualquier estilo de disciplina discernible. En otras palabras, un padre no implicado deja que su hijo haga lo que quiera, no porque se preocupe demasiado, como el padre permisivo, sino porque no se preocupa lo suficiente. Con poca o ninguna interacción, también hay poco o ningún estímulo para el niño durante sus años de desarrollo, lo que afecta negativamente a su desarrollo.
Según la terapeuta posparto Maddison Meijome, la crianza no involucrada puede variar en grado y puede comenzar muy temprano. «La crianza no implicada puede situarse en un espectro. Muchos padres pueden proporcionar muchos recursos, como una casa y seguridad alimentaria, pero la crianza negligente podría significar que no están ofreciendo apoyo social y emocional», explicó. «Por ejemplo, un bebé al que no se le abraza ni se le trata con afecto positivo podría mostrar síntomas de retraso en el desarrollo, como falta de aumento de peso, inseguridad en el apego y falta de habilidad social».
¿Funciona la crianza no implicada?
Como habrá adivinado por toda la información anterior, la crianza no implicada no se considera un estilo de crianza especialmente eficaz. Los niños necesitan límites. Necesitan orientación. Y definitivamente necesitan el amor y el afecto de sus padres para prosperar. Dado que la crianza no involucrada se caracteriza por una clara falta de estas cosas, no debería sorprender que este enfoque de crianza no sólo no sea eficaz, sino que puede ser perjudicial para el desarrollo del niño.
Como con cualquier estilo de crianza, hay matices. Si se busca lo suficiente y durante el tiempo necesario, se podrá señalar al menos un aspecto positivo. Por ejemplo, la crianza sin implicación enseña a los niños a ser más autosuficientes. Pero los expertos suelen estar de acuerdo en que los contras de la crianza no implicada superan a los pros.
¿Cuáles son los posibles efectos de la crianza no implicada en un niño?
Desgraciadamente, ante la falta de cariño y expectativas, los niños son propensos a desarrollar diversos problemas. «Como profesora, me parece que a los niños de padres poco implicados les cuesta asentarse en la escuela», dice Drew. «No están acostumbrados a que las figuras autorizadas establezcan normas y directrices. A menudo les cuesta concentrarse en clase, ya que no están acostumbrados a la estructura que se encuentra en un entorno escolar. También suelo tener problemas para conseguir que los padres no implicados asistan a las reuniones de padres y profesores, lo que dificulta aún más la escolarización de su hijo».
Otros posibles efectos de la crianza no implicada en el niño incluyen, entre otros, la depresión, la baja autoestima, la ira y la hostilidad, la impulsividad, el autoaislamiento, los problemas para regular las emociones y la dificultad para crear vínculos duraderos. A medida que crecen, estos problemas pueden adoptar la forma de problemas de salud mental más graves o comportamientos destructivos, como pensamientos suicidas o abuso de sustancias.
¿Cuál es la diferencia entre la crianza no implicada y la crianza permisiva?
En términos de las cuatro esferas de los estilos de crianza de Baumrind, los dos cuadrantes superiores se caracterizan por un alto nivel de receptividad y calidez. Los dos cuadrantes inferiores se caracterizan por una menor capacidad de respuesta y calidez. Los cuadrantes de la derecha se caracterizan por un mayor nivel de exigencia. Los cuadrantes de la izquierda carecen de exigencia o control. Tanto el permisivo como el no implicado existen en este lado izquierdo.
Sin embargo, el permisivo ocupa el cuadrante superior. Esto significa que -aunque carece de exigencia y control- es alto en capacidad de respuesta y calidez, como la crianza autorizada. Los padres permisivos son indulgentes e indulgentes, pero están muy involucrados con sus hijos. Los padres no implicados, el cuadrante inferior izquierdo, se caracterizan por la falta de receptividad y calidez, así como por la falta de control y el rigor.
Así que, a diferencia de los permisivos, hay una falta discernible de crianza que podría compensar de alguna manera la falta de exigencia. Los padres permisivos y los no implicados tienden a dejar que sus hijos hagan lo que quieran. Sin embargo, la motivación para permitirlo es diferente. Los padres permisivos sólo quieren complacer a sus hijos. Los padres no implicados son, en general, desinteresados.
¿Qué hay que hacer si uno de los padres no está implicado y el otro no?
Según Damon Nailer, educador de padres de la Coalición de Niños del Noreste de Luisiana, la comunicación es la clave si se llega a la conclusión de que uno de los padres no está implicado y el otro no. Sugirió: «Si hay diferencias en los estilos de crianza, los padres deben establecer estrategias y acuerdos mutuos sobre cómo van a equilibrar la crianza de sus hijos. Cada uno de los padres tendrá que llegar a un acuerdo y permitir que el otro padre instituya los elementos efectivos de cualquier estilo de crianza que utilice»
Sin embargo, como se ha mencionado anteriormente, la crianza no implicada se da en un espectro. Si uno de los padres no es un padre no implicado y el otro es un padre no implicado en el extremo del espectro, incluso una comunicación sana puede no ser suficiente.
«La crianza negligente es a menudo una señal de que la relación tiene un patrón de toxicidad y/o agresión encubierta, donde el tóxico está (intencionalmente) desconectado emocionalmente y se mantiene despistado sobre las necesidades emocionales del día a día del niño y la familia», dijo Teagin Maddox, un entrenador de evasión de daños relacionales, seguridad en las citas y vida, así como el creador de los programas The Date Differently.
Sin embargo, si la crianza de los hijos no involucrada está en el extremo inferior del espectro, hay esperanza…. con una comunicación saludable persistente. «En ausencia de toxicidad, se pueden alcanzar compromisos y las cosas pueden mejorar, pero si hay toxicidad, los cambios no se mantendrán y siempre estarás criando solo», subraya Maddox. «Si no puedes aceptarlo y hacer concesiones, es cuando los niños pagan el precio más alto».
¿Qué debes hacer si te das cuenta de que eres un padre poco implicado?
Nunca es divertido hacer una auto-auditoría y enfrentarnos a los lados menos deseables de nosotros mismos. Pero es una parte necesaria del crecimiento personal, y todos estamos de acuerdo en que, cuando se trata de nuestros hijos, queremos (y debemos) hacer lo mejor para ellos. Eso incluye admitir cuando tenemos problemas en los que debemos trabajar.
Así que pregúntate: ¿Sueles no estar pendiente de dónde está tu hijo o con quién está? Admites que no pasas mucho tiempo con ellos? No te ocupas de cosas como la Asociación de Padres de Alumnos, los eventos extraescolares, recordar los nombres de sus amigos, etc.? Si es así, es posible que sea un padre no implicado.
Los padres negligentes pueden ser a menudo el resultado de su propia experiencia y trauma en la infancia. Un padre no implicado puede criar a un hijo que siga el mismo patrón, lo haga conscientemente o no. Como hijos adultos de tales padres, también pueden estar sufriendo de depresión, problemas de salud mental o abuso de sustancias que les impide dar a sus propios hijos la atención y el afecto que necesitan.
Lo que es importante saber es que, a veces, los padres no involucrados no son así intencionalmente. Podría deberse a problemas de salud mental o de abuso de sustancias. Podría ser porque el padre se ve forzado a una situación debido a las dificultades – es decir, financieramente no tienen otra opción que trabajar todo el día, y por lo tanto, involuntariamente se convierten en padres no involucrados. Si está abrumado por el trabajo, las facturas y el hecho de llegar a fin de mes, eso puede precipitar un patrón de indiferencia hacia los detalles de la vida de su hijo.
«Por desgracia, cada vez veo más esta tendencia de ‘padres no implicados’ en una época en la que ambos padres suelen tener que trabajar más de 40 horas a la semana para llegar a fin de mes», lamenta Drew. «Muchos padres están demasiado ocupados con el trabajo y se olvidan de que sus hijos necesitan un padre que esté presente en sus vidas».
Por supuesto, si ese es el escenario, no es precisamente fácil chasquear los dedos y cambiar sus condiciones. Intenta implementar pequeños pero significativos cambios para empezar: como dedicar una tarde a la semana a pasar tiempo con tu hijo. Saca el tiempo que puedas. Empieza a hacerte preguntas. Si se siente atascado en el mismo patrón y se siente frustrado por ello, considere la posibilidad de acudir a un terapeuta familiar para que le aconseje o incluso a los educadores de sus hijos para que le asesoren sobre cómo implicarse más.
Citas sobre la crianza y la crianza no implicada
«El padre no implicado no exige casi nada y no da casi nada a cambio, excepto una libertad casi absoluta. Este estilo es poco exigente y poco receptivo. En el peor de los casos, puede rozar la negligencia». – Dra. Maryann Rosenthal, autora de Be A Parent, Not A Pushover
«En este estilo de crianza, los padres demuestran muy poca implicación a la hora de establecer expectativas, normas y aplicar cualquier medida disciplinaria. Se satisfacen las necesidades básicas de los niños, pero los padres suelen estar alejados de la vida de sus hijos. En casos extremos, los niños son rechazados y, por tanto, desatendidos. Se observa que estos niños rinden poco en todos los ámbitos de la vida, carecen de autocontrol, de autoestima y son menos competentes que sus compañeros de clase y de grupo». – Soribel Martínez, trabajadora social clínica y terapeuta
«La Negligencia Emocional fue transmitida automáticamente por sus padres. Hay respuestas, y nunca es tarde para cambiar tu forma de criar. Nunca es tarde para empezar a validar emocionalmente a tus hijos. Ahora sigue leyendo, sin permitirte la culpa…. Los padres emocionalmente negligentes pueden ser cariñosos y bien intencionados, pero aún así, quizás sin culpa, no se dan cuenta de tus sentimientos ni responden a ellos lo suficiente. Y al fallarte de esta manera, los padres emocionalmente negligentes no te enseñan las habilidades emocionales que necesitarás durante toda tu vida». – Jonice Webb, Ph.D
«Si John Lennon tenía razón en que la vida es lo que ocurre cuando estás haciendo otros planes, la paternidad es lo que ocurre cuando todo está volcado y se derrama por todas partes y no puedes encontrar una toalla o una esponja o tu voz «interior».» – Kelly Corrigan, autora de Lift
«Si haces una chapuza criando a tus hijos, no creo que cualquier otra cosa que hagas importe mucho.» – Jackie Kennedy, ex primera dama de los Estados Unidos
«Tener hijos -la responsabilidad de criar seres humanos buenos, amables, éticos y responsables- es el mayor trabajo en el que se puede embarcar alguien. Como con cualquier riesgo, hay que dar un salto de fe y pedir ayuda y orientación a mucha gente maravillosa. Doy gracias a Dios cada día por darme la oportunidad de ser madre». – Maria Shriver, periodista
«No recuerdo quién lo dijo, pero realmente hay lugares en el corazón que ni siquiera sabes que existen hasta que amas a un hijo.» – Anne Lamott, autora de Instrucciones de uso: A Journal of My Son’s First Year
«El trauma relacional temprano es el resultado del hecho de que a menudo se nos da más para experimentar en esta vida de lo que podemos soportar experimentar conscientemente. Este problema ha existido desde el principio de los tiempos, pero es especialmente agudo en la primera infancia, donde, debido a la inmadurez de la psique y/o el cerebro, estamos mal equipados para metabolizar nuestra experiencia. Un bebé o un niño pequeño que sufre abusos, violaciones o una grave negligencia por parte de un adulto que lo cuida se ve abrumado por afectos intolerables que le resultan imposibles de metabolizar, y mucho menos de comprender o incluso de pensar.» – Donald Kalsched, El trauma y el alma: Un enfoque psicoespiritual del desarrollo humano y su interrupción
«Mi padre me hizo el mayor regalo que alguien puede hacer a otra persona, creyó en mí.» -Jim Valvano
«La realidad es que la mayoría de nosotros nos comunicamos de la misma manera que crecimos. Ese estilo de comunicación se convierte en nuestra forma normal de afrontar los problemas, en nuestro modelo de comunicación. Es lo que conocemos y transmitimos a nuestros propios hijos. O nos convertimos en nuestra infancia o tomamos la decisión consciente de cambiarla.» -Kristen Crockett
«La paternidad… Se trata de guiar a la siguiente generación, y de perdonar a la última.» -Peter Krause
Relación: A la nueva generación de padres: Lo siento