De todas las relaciones que una persona mantiene a lo largo de su vida, la que se establece con uno o varios hermanos es la que se prolonga durante más años y la que constituye el más profundo caudal de experiencias compartidas, al menos en teoría. Si bien es cierto que alrededor del 60% de los adultos afirman tener vínculos estrechos con hermanos y hermanas, el vínculo entre hermanas parece ser el más íntimo, sin embargo, un número bastante considerable de personas no lo tienen.
Esto es especialmente cierto si usted creció con una madre que era cariñosa con un hijo y no con otro; que tenía favoritos abierta y constantemente; que constantemente comparaba a un hijo con otro; que veía a sus hijos como extensiones de ella misma, en lugar de individuos por derecho propio; o que orquestó las relaciones de sus hijos entre sí fomentando el acoso, la confabulación o la búsqueda de chivos expiatorios.
Resulta que estos comportamientos maternos dan forma a las conexiones entre hermanos de manera significativa y muy duradera. Las investigaciones demuestran que, incluso con una madre cariñosa, el niño detecta rápidamente el favoritismo y reacciona ante él; de hecho, el dolor del reconocimiento supera la cantidad de amor que se le expresa directamente. Con una madre que hace del favoritismo una parte de la vida diaria, los efectos son profundos y significativos.
Podría haberme gustado mi hermana si no estuviera tan dispuesta a ser el peón y el megáfono de mi madre. Mi madre es y siempre ha sido muy crítica conmigo y a Julie le encanta entrar en acción. Supongo que la hace sentir mejor sobre sí misma, pero es terrible. He soportado cuarenta años de esto y ahora sólo limito el contacto a las reuniones familiares una o dos veces al año. Demasiado tóxico.
Los recuerdos del favoritismo no desaparecen
El daño causado a la relación entre hermanos-y, curiosamente, no parece importar si eres el hijo favorecido o no-permanece desde la infancia hasta la vida adulta. Aunque, al menos anecdóticamente, muchas personas atribuyen a la tensión renovada entre los hermanos cuando un padre anciano requiere asistencia, eso no es lo que mostró un estudio. El cuidado en sí mismo es estresante, pero el favoritismo percibido parece ser el punto de inflexión. Curiosamente, los investigadores descubrieron que cuando un progenitor elige a alguien ajeno al círculo familiar como apoderado duradero para la atención sanitaria, la calidad de las relaciones entre hermanos era mayor. La lección parece ser que la rivalidad entre hermanos en la edad adulta sólo necesita una apertura para hacerse visible una vez más.
Los daños colaterales que cuesta reconocer
Cuando las hijas hablan de las dificultades que tienen y tuvieron con sus madres, el papel que jugaron sus hermanos suele ser crucial y revelador. Pero va más allá.
Muchas hijas adultas -especialmente si han sido iluminadas con luz de gas o se les ha dicho que el problema tiene que ver con ellas y su supuesta sensibilidad- buscan la validación de sus experiencias por parte de sus hermanos, sólo para sentirse decepcionadas la mayoría de las veces. Sin embargo, de vez en cuando, el guión es diferente y una hija compartió lo que consideró, a los 54 años, un gran avance:
Mis hermanas son todas apologistas de mamá y consideran que su infancia fue totalmente feliz o bastante cercana a eso. Siempre me han dejado claro que yo tenía la culpa de que mi madre se enfadara y criticara. Finalmente, el año pasado, mi hermano admitió que había sido injusto e incluso antipático conmigo y sentí una increíble oleada de alivio. Él también lo vio. Me validó tanto y barrió los últimos restos de mi autoestima.
Desgraciadamente, las experiencias de muchas mujeres atestiguan el hecho de que, mucho después de la muerte de sus madres, estos patrones de interacción establecidos en la infancia son casi imposibles de cambiar años después y añaden otra capa de pérdida:
Mis dos padres han fallecido, pero mi hermana y mi hermano siguen atrapados en sus propios roles. Es como si siempre fuéramos a estar en el salón de la casa en la que crecimos, sin importar la edad que tengamos. Mi hermana mayor era la favorita de mi madre, pero siempre ha estado celosa de mi éxito económico y mis logros, y arremete contra mí. Mi hermano menor siempre ha competido conmigo y todavía se dedica a todo tipo de manías que nos vuelven locos a mí y a mi marido. Me hubiera gustado que mis hijos tuvieran un tío y una tía de mi parte, pero no quiero que los patrones del pasado se repitan en el presente.
El trato diferencial y el favoritismo de los padres tienen la capacidad de envenenar el pozo mucho después de la infancia, por desgracia. Es una forma más de que la hija de una madre poco cariñosa experimente la pérdida y se sienta señalada.