Por: E.B. Johnson
Todas las relaciones vienen con alegrías, pruebas y tribulaciones, pero cuando nos comprometemos con nuestras parejas no siempre tenemos en cuenta que nuestros suegros también pueden jugar un papel en esas cosas. Tanto si te has casado como si te has comprometido a largo plazo, nuestros suegros pueden ser tóxicos y pueden tener un impacto limitante y negativo en nuestras relaciones.
No todos los suegros son horribles, pero algunos sí. Hay una gran diferencia entre un choque de perspectivas y un comportamiento corrosivo y destructivo que socava nuestros vínculos más estrechos. Aprende a detectar y comprender el comportamiento tóxico que muestran tus suegros antes de que destruyan las estrechas conexiones emocionales que tú y tu pareja compartís.
Incluso cuando nuestros maridos, esposas y parejas son perfectos, puede ser difícil llevarse bien con sus padres. ¿Por qué? ¿Por qué es tan estresante lidiar con nuestros suegros?
Las razones por las que chocamos con los padres de nuestros otros cuñados varían, pero hay unos cuantos problemas básicos en el centro de toda relación disfuncional con los suegros. Desde las viejas heridas hasta la incapacidad de dejarse llevar, es importante entender por qué los vínculos con los suegros son tan complicados, para poder luchar contra esos problemas de forma eficaz.
La rapidez para juzgar.
Cuando se trata de nuestros suegros, hay juicios rápidos en ambos lados del pasillo. Nuestras suegras (y suegros) pueden ser rápidos en juzgarnos cuando se trata de cómo tratamos y «cuidamos» a sus hijos (nuestros otros-hermanos). No importa la edad que tenga su hijo o lo independiente que sea, nunca dejan de ver a nuestras parejas como sus hijos y -como tal- nunca dejan de querer lo mejor para él o ella.
Esta necesidad puede llevar a nuestros suegros a juzgar todo lo que hacemos, desde la crianza hasta la cocina, pasando por la limpieza o la colada. Lo mismo puede decirse de la otra parte de la ecuación que, al sentirse juzgada, se apresura a juzgar a la otra parte juzgadora.
La negativa a respetar los límites.
Puede ser difícil establecer límites con nuestros suegros, pero cuando los límites que establecemos son violados, se hace imposible cultivar una relación de respeto mutuo.
Nuestros suegros violan nuestros límites de varias maneras, algunas sutiles y otras no tan sutiles. Pueden violar nuestros límites entrometiéndose en discusiones acaloradas, ofreciendo consejos no solicitados o incluso apareciendo sin avisar para ofrecer críticas sobre la limpieza, consejos sobre la crianza de los hijos o simplemente para molestar en general.
Los suegros sobrepasan nuestros límites por muchas razones diferentes, pero muchas de ellas se centran en el control. Al ser mayores, creen que se les debe un cierto nivel de respeto, pero muchos de ellos olvidan que hay que dar respeto para recibirlo. Crear límites es importante, pero mantener esos límites es aún más importante.
Ideales anticuados.
Aún vivimos en una época en la que muchos de nuestros padres fueron educados para creer que estaba bien fumar durante el embarazo. Debido a que nuestros suegros a menudo vienen de una época diferente, a menudo pueden tener expectativas anticuadas o pasadas de moda para nuestras relaciones – lo que puede conducir a un conflicto.
Cuando nuestros suegros funcionan con gafas teñidas de sepia, pueden comenzar a comparar nuestras relaciones con sus hijos (o nietos) contra los roles de género estereotipados con los que fueron criados. Empiezan a criticar la forma en que cuidas a los niños, o la forma en que los dos tienen una cocina-rota montada. No importa. Si rompe con lo que siempre han conocido, tendrán algo que decir al respecto.
Signos de que tienes un pariente político tóxico.
No siempre basta con tener un conocimiento básico de los problemas de tu pariente político. A veces, hay que saber detectar las señales más sutiles de un suegro tóxico. Desde la inserción en las decisiones hasta el caos general, detectar las señales de un suegro tóxico es crucial para proteger nuestras relaciones.
Se desviven por hacerte sentir mal.
A veces ocurre que a nuestros suegros no les gustamos. Cuando esto sucede, no necesariamente actúan como adultos y pueden dar lugar a un comportamiento bastante mezquino que socava tu autoestima y te hace sentir mal.
Los suegros que se desviven por hacerte sentir mal son tóxicos y es fundamental que limites el impacto que tienen en tu vida. Esto a menudo comienza primero con una conversación – entre usted y su pareja – y termina con algún tipo de compromiso que limita la cantidad de tiempo que tiene que pasar con / alrededor de su madre o padre en la ley.
Se insertan en las decisiones privadas.
Tener un en-ley que es demasiado insistente o involucrado puede conducir a algunos problemas graves. A veces, el comportamiento viene de un lugar de cuidado y es entrañable. Otras veces, sin embargo, proviene de una necesidad de controlar o interferir en lo que sucede con su cónyuge o pareja.
No importa cómo lo exprima, los suegros que se insertan en las decisiones personales son tóxicos y perjudiciales para el tejido de nuestras relaciones románticas. Entrometerse para poner su opinión por encima de la tuya es una señal inequívoca de que no te respetan (ni tus opiniones) y no te valoran ni te respetan.
Se presentan sin avisar.
Presentarse sin avisar no sólo es una señal de falta de respeto, sino de que tu suegro está tratando de ejercer control sobre la relación. Según Lisa Concepcion, experta en citas y transformación de relaciones, las apariciones sin previo aviso de tu suegra o tu padre son una señal segura de aguas turbulentas.
«Tal vez ayudó con el pago inicial, pagó algunas renovaciones, o tal vez sólo se siente con derecho a pasar por aquí simplemente porque es la madre», dijo Lisa a Romper.com. «De cualquier manera, las visitas sin previo aviso son un ejemplo de falta de límites y de respeto.»
Aunque puede parecer entrañable al principio, un suegro que no puede respetar los límites de tu casa y tu espacio personal es un suegro que está buscando interponerse entre tú y tu pareja. Tanto si su comportamiento es consciente como inconsciente, es tóxico. Poner el pie en el suelo (suavemente) es la única manera de ponerle fin.
Les encanta provocar el drama.
Las emociones exageradas son una de las maneras en que nuestros suegros intentan controlarnos a nosotros y a nuestras relaciones. Agitar el drama con reacciones fuera de lugar permite a nuestros suegros controlar las situaciones y ganar simpatía, poniéndolos a ellos en el papel de víctimas y a nosotros en el de villanos cada vez.
Otra forma en que nuestros suegros agitan el drama es cotilleando sobre nosotros cuando no estamos allí, o metiéndose donde no les corresponde. Escuchar a través de la vid que un pariente político está hablando mal de ti con la familia, los amigos y los vecinos es una señal definitiva de que algo ha ido mal y una señal definitiva de que necesitas hacer una pausa y reevaluar dónde estás y hacia dónde quieres ir con tu relación.
Te congelan.
Aunque un suegro demasiado dramático es algo que todos podemos imaginar fácilmente, es igual de tóxico cuando tu suegro te congela por completo.
El congelamiento ocurre cuando los suegros hablan de ti como si no estuvieras allí o te ignoran en las reuniones y cenas familiares. Te tratan como si no existieras y cuando te enfrentas al problema, se vuelven pasivo-agresivos.
Hacer como si no existieras es una forma maliciosa en la que nuestros suegros expresan lo poco que nos valoran a nosotros y a nuestros puntos de vista y perspectivas. Si tu suegro te congela, no sólo significa que no le gustas, sino que tampoco te respeta.
Te ponen a ti y a tu pareja en contra del otro.
El signo más revelador de un suegro peligroso es aquel que convierte vuestras interacciones en un juego mortal de «él-dijo, ella-dijo». Estos son los suegros que exudan negatividad y hacen que su misión desde el principio sea causar problemas.
No sólo siembran confusión, sino también descontento. Después de un fin de semana con esta MIL o FIL, podrías descubrir que tú y tu pareja no pueden dejar de pelear. Puede que los mires con duda o que los dos os pongáis cortos el uno con el otro. Sea cual sea la forma en que se manifieste, la causa de fondo es la misma: un suegro que se mete donde no le corresponde.
Las mejores formas de lidiar con un suegro entrometido.
Cada situación es única. No hay una forma concreta de lidiar con un suegro sin límites, pero hay algunas técnicas sólidas que puedes utilizar para limitar su impacto en tu relación.
Conviértete en un frente unido.
Lo primero que debes hacer -al lidiar con un suegro tóxico o entrometido- es convertirte en un frente unido con tu pareja. Siéntate y ten una conversación sincera con tu pareja sobre lo que está pasando y cómo te está haciendo sentir. Hazle saber a tu pareja que no puedes lidiar con este problema en solitario. Cuando uno de vosotros tiene un problema, los dos tenéis un problema.
Habla con calma y abiertamente, partiendo de una intención de comprensión y paz. Evita el lenguaje acusador como «tú lo hiciste» o «ellos lo hicieron» y quédate con frases como «me hizo sentir» o «me hizo pensar». Esté o no de acuerdo su pareja en todos los puntos, hágale saber que necesita abordar este problema como un frente unido y recuerde que cualquier cambio significativo comienza con una conversación efectiva sobre temas delicados.
Resolver la conversación.
No termine su conversación sin llegar a algún tipo de resolución pacífica o compromiso. Si sientes que estás siendo atacado, hazle saber a tu pareja lo que está pasando y asegúrate de que los dos lleguen a algún plan de primer intento al que ambos podáis ateneros con comodidad.
Si quieres superar tus problemas, tienes que abordarlos por completo y no alejarte antes de tener un plan de ataque. Enfócate en tus sentimientos y asume lo que sientes mientras evitas cualquier declaración crítica sobre tu madre o tu padre y la forma en que se dirigen a ti.
Considera la situación desde *toda* la perspectiva.
Aunque te mate un poco por dentro, es fundamental que consideres tu situación y los problemas que tienes desde todas las perspectivas. Cada familia funciona con un cierto grado de disfunción, así que tienes que adoptar un enfoque a vista de pájaro cuando llegues a las soluciones.
Trata de pensar en cómo tu pareja podría ver la situación y luego considérala también desde la perspectiva de tu suegro. Mantenga la conversación centrada en cómo se siente y aléjese de las afirmaciones que apuntan a lo que está «mal» en la familia de su pareja.
Dé a su pareja algunos ejemplos de lo que es la norma en su familia y por qué esa «norma» le hace sentirse tan incómodo con el comportamiento de sus padres. Cuando des una razón sólida para tus emociones (en lugar de venir de un lugar de puro sentimiento) serás más capaz de identificar las formas más sanas o mejores de abordar los próximos pasos.
Deja a tu pareja el tiempo que necesita para considerar tu punto de vista, pero asegúrate de que sabe que no permitirás que el tiempo equivalga a un despido. Mantenga la conversación rápida y centrada y asegúrese de que sus puntos se abordan por completo antes de pasar al siguiente paso: el cambio.
Haga un plan de cambio.
Una vez que haya puesto todos sus sentimientos sobre la mesa y haya dado a su pareja el espacio para revelar los suyos, trabajen juntos para ser específicos y claros sobre las cosas que quieren resolver y comiencen a hacer un plan de cambio al que los dos puedan atenerse.
No asuma que están en la misma página cuando se trata de la estrategia. Incluso si tu cónyuge no está de acuerdo en que hay un problema, hazle saber que algo tiene que cambiar para que vuelvas a encontrar tu felicidad. Negocia cómo tu familia política va a formar parte de tu vida y establece unos límites claros que ambos podáis aceptar.
Un plan no se va a concretar en una sola conversación. No pasa nada. Sólo tienes que dar los primeros pasos y asegurarte de que ambos os comprometéis con un plan de cambio que proteja el vínculo que compartís.
Acordad los términos y los límites.
Los límites sanos son el núcleo de nuestra autoestima y son también una de las bases de cualquier relación sana. Hazle saber a tu pareja cuáles son tus términos y límites y dale el espacio que necesita para hacer los suyos.
Ponte a pensar en soluciones y asegúrate de que los límites sanos estén siempre en el centro de tu conversación sobre la mejor manera de tratar con tu familia política. Explica explícitamente cómo te gustaría que se trataran los asuntos y deja que tu pareja te dé un ejemplo de cómo haría las cosas. Es crucial hacer saber a tu pareja lo que esperas y aceptas, pero también es importante acomodar sus límites.
Deja que tu pareja tome la iniciativa.
Independientemente de la estrategia que usted y su cónyuge o pareja decidan llevar a cabo, es importante que su pareja tome la iniciativa en cualquier confrontación o acusación que pueda ser percibida como una afrenta.
Si no se lleva bien con su familia política, cualquier acusación liderada por usted será percibida como un ataque. Cuando nos sentimos atacados, nuestras emociones se apoderan de nosotros y perdemos la capacidad de pensar y responder racionalmente. Si tienes un problema con el comportamiento de tus suegros, deja que tu pareja tome la iniciativa de establecer las nuevas líneas. Al fin y al cabo, se trata de sus padres y la discusión de estos duros temas debe recaer en su unidad familiar.
Que tu pareja esté o no de acuerdo con tus sentimientos no importa. Como pareja comprometida, tenéis el deber de protegeros mutuamente. Esto significa hablar y denunciar, incluso cuando es difícil o incluso cuando no estamos necesariamente de acuerdo. También significa confrontar a las personas que amamos cuando dicen algo hiriente o tienen comportamientos pasivo-agresivos perjudiciales.
Ajuste su propio comportamiento.
Una vez que haya establecido nuevos límites con su MIL o FIL, usted y su pareja tienen que ajustar sus propios comportamientos con el fin de comunicar que sus cambios son una realidad – no una amenaza.
Estos ajustes pueden incluir que usted y su pareja cambien los sistemas de interacción que antes realizaban, o puede implicar educar activamente a sus padres sobre lo que se tolerará y lo que no (y por qué).
De cualquier manera que se haga, sus ajustes deben comunicar a sus suegros -en acción- que no se tolerarán los «deslices» y que hay consecuencias para sus acciones. Las personas sólo cambian cuando quieren, y sólo quieren cambiar cuando lo que están haciendo ya no funciona.
Hazle saber a tu suegra o a tu suegro lo que se tolerará y lo que no se tolerará dejando que tus acciones contradigan la verdad de tus palabras. Las personas tóxicas no deben ser toleradas; no importa quiénes sean.
Haz que se cumpla, haz que se cumpla, haz que se cumpla.
Aunque puedes iniciar tu cambio con suaves recordatorios, es importante recordar que es poco probable que el cambio se produzca de la noche a la mañana. Aunque a veces se puede arreglar una relación de pareja rota de forma compasiva, a veces hay que pisar fuerte. Sea como sea, es importante que haga valer sus límites y que imponga la idea de que debe ser respetado en la misma medida que su pareja.
Acérquese a sus necesidades con un patrón estricto y consistente de aplicación y recuérdeles dónde están dibujadas las líneas de sus límites. Si te enfrentas a un encuentro especialmente desagradable, intenta seguir siendo amable, con tacto y directo y niégate a rebajarte a su nivel.
Sin embargo, si tus suegros siguen sin respetar tus necesidades acércate a ellos desde un ángulo más fuerte y corta el contacto por completo. No tienes que rebajarte a que te falten el respeto – no importa con quién estés tratando. Comunícalo de forma educada y ten el suficiente respeto por ti mismo para alejarte cuando las cosas estén causando más daño que bien en tu vida y relación.
Poniendo todo en orden…
Sea cual sea la forma en que tus suegros estén interfiriendo, es importante que aprendas a detectar las señales y aprendas a entender el comportamiento y cómo socava tu relación con tu pareja. Las señales no siempre son fáciles de detectar, pero siempre se manifiestan de forma perjudicial. Sólo cuando detectes las señales de un in law tóxico de forma efectiva podrás ponerle fin de una vez por todas.