Sin embargo, es posible, con la ayuda adecuada, romper el ciclo de la miseria
Las citas en línea han hecho mucho para alterar los patrones de citas actuales, pero hay una innovación tecnológica más antigua que ha mejorado mucho el potencial de los matrimonios felices: la cinta de vídeo.
«Transformó nuestra comprensión de las parejas», recuerda Howard Markman, codirector del Centro de Estudios Maritales y Familiares de la Universidad de Denver. Los autoinformes, en los que se pedía a las parejas que describieran su propio comportamiento, eran notoriamente poco fiables, pero el visionado de las interacciones grabadas entre las parejas resultó esclarecedor
Resulta que las parejas no son expertos creíbles en sus propias relaciones.
Markman, junto con el coautor Frank J. Floyd, de la Universidad de Hawai, publicaron sus hallazgos en lo que ahora se considera un artículo clásico de 1983. «Observational Biases in Spouse Observation: Toward a Cognitive/Behavioral Model of Marriage» (Sesgos de observación en la observación de los cónyuges: hacia un modelo cognitivo/conductual del matrimonio) examinó la forma en que las perspectivas de las parejas (internas) sobre la interacción marital diferían de las evaluaciones de los observadores (externos). Dos grupos formados por 10 parejas casadas actuaron como iniciadores. Un grupo estaba formado por parejas con problemas, es decir, aquellas que estaban experimentando un nivel tan alto de conflicto marital que ya habían buscado ayuda profesional, y el segundo grupo, sin problemas, estaba formado por parejas que respondieron a un anuncio en el periódico para parejas felizmente casadas. Diez estudiantes de psicología con formación en evaluación de la conducta actuaron como observadores, y posteriormente se empleó un segundo grupo de observadores. Ninguno de los dos conjuntos de observadores sabía si estaban viendo parejas angustiadas o no angustiadas.
Historia relacionada
Durante las sesiones, las parejas participaron en dos tareas de resolución de conflictos de 15 minutos. Durante la primera discusión cronometrada, las parejas consideraron dos viñetas del Inventario de Conflictos Maritales, una herramienta de diagnóstico utilizada por los terapeutas para iluminar los procesos de toma de decisiones y resolución de conflictos. Durante la segunda ronda, las parejas discutieron sobre el tema dominante en su matrimonio. Se pidió a las parejas que calificaran las declaraciones del otro en una escala de cinco puntos, de muy negativo (uno) a muy positivo (cinco). Las interacciones grabadas en vídeo fueron evaluadas por personas ajenas a la pareja que utilizaron el mismo sistema de puntuación. Los resultados mostraron diferencias entre los datos de los internos y los externos que no eran «ni simples ni fácilmente comprensibles dentro del modelo conductual del matrimonio.»
Cuando una pareja estaba angustiada, veía casi todo lo que su pareja hacía y decía como algo negativo, incluso si no había ningún desprecio o malicia. Una vez que se encontraban en este ciclo destructivo, parecía que sólo se fortalecía. Por el contrario, las parejas no angustiadas se mostraban mucho más pacientes y compasivas entre sí, aunque estuvieran en total desacuerdo. Esto se conoce como «anulación del sentimiento negativo», un término acuñado por el profesor emérito de la Universidad de Oregón Robert Weiss. Las parejas que sufren de NSO no reconocen los gestos positivos de su pareja el 50 por ciento de las veces.
Más historias
Uno de los grandes ejemplos de la cultura pop de la NSO en acción es el material de Louis CK sobre su esposa. Considere la siguiente rutina de stand-up sobre el matrimonio del comediante, que más tarde terminaría en divorcio:
Soy muy feliz. Estoy casado y quiero a mi mujer. La quiero mucho. Mi mujer me odia. Ella me odia, carajo. Me odia mucho, como si eso fuera lo que hace. Si le preguntaras qué hiciste hoy, te diría que odio a ese tipo, eso es lo que hice hoy. Odio a Louie. Está tan enfadada conmigo todo el tiempo.
Louis CK ha establecido que cree que su esposa pasa la mayor parte de su matrimonio odiándole -aunque él, en comparación, la ama. A lo largo de la rutina, bromea sobre las interacciones cargadas de negatividad, incluyendo esta parte, «el Lavavajillas:»
El otro día, ella se enfadó mucho conmigo. Me dijo: ¿sabes lo que has hecho? Llenaste el lavavajillas de platos, pusiste el jabón, pero no lo encendiste. Y yo me quedé como: mierda, ¿qué vamos a hacer ahora?
Pero aquí está la parte en la que me deja boquiabierto. Esto es increíble, cuando ella llega a este nivel. Ella dice, bueno, ¿por qué no lo encendiste? Como si tuviera una razón para no encenderlo. Y yo digo, ¿no puedo ser estúpido? ¿No puede ser simplemente que soy un jodido idiota? Que haya llenado el lavavajillas y se haya ido a la mierda y luego se haya marchado?
Puedo vivir con eso. Me parece bien, pero ella dice, no, por qué hiciste eso, lo que significa que decidí no hacerlo. Sabes cuánto más imbécil me hace eso? Significa que llené el lavavajillas y me fui, ¿sabes qué? Que se joda, no lo voy a encender….Lo llenaré, pero no lo presiono, carajo, no en mi propia casa.
¿Por qué iba a hacer eso?
Como muestra Louis CK, si las parejas siguen enfrascadas en el conflicto, prácticamente se asegurarán de que la mayor parte del tiempo que pasen juntos sea completamente miserable, o acabarán encontrándose en los tribunales de divorcio. Por suerte, hay una opción mucho mejor: romper el ciclo. Al igual que los matrimonios felices no son inmunes a los conflictos, los matrimonios con problemas pueden mejorar mucho. (Aunque eso no signifique que tu pareja se acuerde de poner el lavavajillas cada vez.)
«Alrededor del 70 por ciento de los problemas matrimoniales que vemos no necesitan ser resueltos», dijo Markman. «Es una cuestión de entender la perspectiva de la otra persona, pero la mayor parte tiene que ver con la forma de manejar el conflicto».
La mayoría de las parejas, pasadas y presentes, se ven acuciadas por problemas similares. Aunque el estudio sobre los sesgos de observación tiene casi treinta años, Markman señala que estos mismos problemas siguen siendo omnipresentes en Fighting for Your Marriage (Lucha por tu matrimonio) de 2010, un libro del que es coautor con sus colegas Scott M. Stanley y Susan L. Blumberg.
Salvo circunstancias atenuantes, como el abuso, la mayoría de los matrimonios pueden volver a funcionar, pero el camino hacia el éxito está plagado de desvíos peligrosos. Dado que las parejas tienen una concepción imperfecta de su propio matrimonio, así como del comportamiento de su pareja, no pueden buscar la ayuda de cualquier persona ajena al mismo. Los amigos y los miembros de la familia suelen ser las primeras personas con las que hablan las parejas, pero difícilmente son imparciales, y esta predisposición sólo amplificará sus propios prejuicios.
Buscar ayuda profesional ha demostrado ser más eficaz que no recibir ningún tratamiento, pero también puede ser complicado. Antes de que una pareja considere el asesoramiento matrimonial, no es inusual que uno de los miembros de la pareja -probablemente la mujer, ya que los hombres son notoriamente resistentes a la terapia- busque un tratamiento individual, pero ese terapeuta puede no estar capacitado en asesoramiento matrimonial y familiar. Si uno de los miembros de la pareja está ofreciendo inadvertidamente una versión distorsionada de los acontecimientos, el proceso puede hacer más daño que bien.
Aunque la terapia de pareja es ideal, la terapia individual no está prohibida, siempre y cuando el consejero sea un terapeuta matrimonial capacitado. Además de la terapia individual y de pareja, Markman y su equipo han desarrollado una tercera opción que es anónima, más fácil de procurar y mucho menos costosa que las sesiones presenciales:
«Puedo cobrar 225 dólares por 50 minutos», explicó Markman, «pero el coaching de relaciones por teléfono cuesta 80 dólares por 55 minutos». Las sesiones telefónicas eliminan la pérdida de tiempo en los desplazamientos de ida y vuelta a las citas, lo que permite disponer de más tiempo para cualquier otra cosa que la pareja esté perdiendo, ya sea el trabajo o el ocio.
Descubrir que no eres un experto creíble en tu propia relación puede ser algo muy bueno. Significa que, por muy feo que parezca un día o un año individual de tu matrimonio, no puedes declararlo condenado. Tiene mucho más potencial de felicidad de lo que crees.