Ven a dar un paseo por nuestra lista de los 40 Peores Nombres de Bandas de la Historia conjurados.
El excelente discurso de Dave Grohl en el SXSW Keynote fue un alegato a favor de que los músicos confíen en su voz interior y no utilicen los artificios del estudio como muleta. Puedes leerlo completo aquí.
Cuando habló de su banda del instituto dijo algo con lo que todos los músicos luchan:
Cuando nos preguntaron cuál era el nombre de nuestra banda al presentar nuestra entrada oficial a la batalla de bandas de nuestro instituto, nos presentamos como «Nameless». No se nos ocurrió nada mejor que eso. (Encontrar un buen nombre de banda sigue siendo la parte más difícil, por cierto…) Quiero decir, ¿Foo Fighters? Aunque se puede debatir el mérito del nombre de su banda, está lejos de ser el peor.
Tal vez hay demasiadas bandas y todos los mejores nombres están cogidos, pero hay un montón de nombres terribles por ahí. Y la mayoría de las veces, su música tampoco es demasiado buena. La manzana no cae lejos del árbol…
Así que aquí está nuestra lista de los nombres más espantosos, inanes, pretenciosos o simplemente perezosos que se han hecho.
NOMBRES DE NU METAL:
Qué apropiado es que la escena de ‘Nu-Metal’ basada en los neandertales tuviera nombres de bandas que defendieran el analfabetismo. Puedes echarle la culpa de todo a Korn, pero sus imitadores son aún peores delincuentes:
40. Limp Bizkit
Aunque parezca una tontería, el significado es aún peor. Es para cuando un grupo de tíos se sientan en círculo, y el último en, bueno umm, ‘acabar’ con una galleta, se la tiene que comer. Sí, de ahí viene su nombre. Elegante como siempre Fred Durst!
39. Puddle of Mudd.
Estos tíos firmaron con una discográfica por culpa de Durst y sintieron la necesidad de mantener las estúpidas faltas de ortografía y los caracteres invertidos. Más bien Puddle of Ugh.
38. Hoobastank
El cantante habló del significado de su nombre: «Me vas a preguntar qué significa. No significa nada. Y mola mucho, es una de esas viejas palabras de broma interna del instituto que realmente no significaban nada»
Sacad la parte de «mola mucho» y el resto tiene sentido.
37. Papa Roach
La banda se llama así en homenaje al difunto abuelastro del cantante. Simplemente cambiaron su nombre de Roatch a cucaracha. Nada dice ‘en amorosa memoria’ como equiparar a un ser querido con el más vil de los insectos.
36.Mushroomhead
¿Lo entiendes?
Véase también Staind, Linkin Park, etc etc.
¡¡Señales de exclamación y repetición!!!
No sé qué ha pasado en los últimos años para que todos estos imbéciles del indie piensen que su música es digna del signo de puntuación dramático, pero están mal informados. También parecen pensar que repetir la misma palabra es convincente. Sólo hay que sustituir el !! por ZZZ y entonces tiene sentido.
35. Tú dices fiesta, nosotros decimos morir.
No, yo sólo digo morir.
34. ¡Tigre! ¡Mierda! ¡Tiger! Tiger!
Bueno la segunda palabra es apropiada.
33. Un estúpido chiste de la película de los 80 ‘Los Dioses Deben Estar Locos’ se «pronuncia» Chk-Chk-Chk. Más bien como Shit Shit Shit. Si escribes !!! en google no puedes encontrar su página de Wikipedia o su sitio web. Haciendo que su Willful obscurity sea completamente merecido.
32. ¡Ataque! Ataque!
Ahora estos imbéciles se llevan la palma. No sólo su nombre es estúpido, sino que su música es una horrible conglomeración de post-hardcore y electrónica (no son Refused).
También iniciaron su propio género; ‘crab core’, llamado así por su molesta postura mientras actúan. Sí, ya sé que es una broma, pero no tiene gracia.
31. Tuberías que se ven, tuberías que no se ven.
¿Eso es lo mejor que puedes hacer?
30. Everything Everything.
¡Oh, estos chicos son tan listos que también tienen una canción llamada ‘Cough Cough’! Más bien barf barf.
Duran Duran, The The, y Talk Talk se salen con la suya porque lo hicieron primero. Nadie más se libra tan fácilmente.
Una palabra da la vuelta.
Los 90 tuvieron un montón de bandas que pensaban que menos era más. Pero por cada Nirvana había un montón de burradas monosilábicas poco inspiradas:
29. Saliva.
Si alguna vez has visto un vídeo de estos chicos, lo último que quieres escuchar son fluidos corporales.
28. Húmedo.
De nuevo, ¡qué asco! Me pregunto por qué nunca fueron una palabra familiar?
27. Mocos.
¿Por qué todas estas bandas están obsesionadas con la mierda húmeda y asquerosa?
26. Dishwalla
Su nombre es un término hindi para el proveedor de televisión por cable. Vaya que no suena convincente. Esto NO pasa por un grupo de rock. Pero teniendo en cuenta una canción como ‘Counting Blue Cars’, tampoco su música.
25. Chumbawumba
Supongo que se tomaron un montón de tragos de whisky y vodka cuando se les ocurrió ese no-empieza.
24. Chiliwack
Esta es una terrible banda canadiense de principios de los 80. Se llaman así por un lago canadiense pero sólo suena como un plato asqueroso que servía la cafetería de tu colegio.También hicieron una de las peores canciones (y vídeos de todos los tiempos) y el peor vídeo de todos los tiemposUna trifecta de mierda. Haz clic en los enlaces si te atreves!
¡También hicieron una de las peores canciones (y vídeos) de todos los tiempos! Haz clic en este enlace si te atreves. Una verdadera trifecta de mierda!
Los #2’s.
¿Recuerdas cuando todas las bandas de finales de los 90’s y principios de los 00’s tenían un número en su nombre? Y todos eran tan memorables…
23. Matchbox 20.
No significa nada, pero sigue irritando. ¿Cómo es posible?
22. Five Finger Death Punch
Sí me hace sentir violento.
21. 30 Odd Foot of Grunts
La banda de rock de Russell Crowe no se vio favorecida por este inabarcable apodo. Hay varias explicaciones sobre el significado, ninguna de ellas interesante. Quédate con las películas!
Véase también Maroon 5, Eve 6, 311, 3 Doors Down, 3 Days Grace, Avenged Sevenfold y Sum 41…..
20. LMFAO
Estos chicos no pertenecen a un subgrupo. Ellos existen en su propia categoría miserable. Llamar a tu banda con el nombre de la jerga de Internet es espantoso. Pero con canciones tan odiosas como ‘I’m Sexy and I Know It’ y ‘Party Rock Anthem’, está claro que apelan al mínimo común denominador. Pero cuando eres el vástago del fundador de la Motown, Berry Gordy, puedes tirar mierda a la pared y aún así se venderá. ¡¡Y ganar Grammys!! >:-|
Ver también Barry Gordy Nepotismo Beneficiario Rockwell…