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Una lectora preguntó recientemente si es posible dejar de ser codependiente en una relación, y cómo se haría para ello. Sí, es posible. No necesariamente fácil, pero posible. En primer lugar, ¿cómo saber si estás en una relación codependiente?

¿Estás en una relación en la que:

• Estás constantemente centrado en tu pareja y sientes que su felicidad es tu responsabilidad?
• Trabajas más duro que tu pareja en la relación?
• Sientes que cuando tu pareja no es completamente feliz o no tiene éxito, es porque tú no has hecho algo, o nada, bien?
• ¿Estás dando más de lo que recibes?
• ¿Estás sacrificando lo que necesitas y quieres en la vida por el bien de la relación?

Si alguno de estos está presente en tu relación, puedes estar mostrando signos de codependencia.

La codependencia es un conjunto de creencias y un patrón de comportamientos que puede, con trabajo, cambiarse con el tiempo dentro del contexto de una relación. Ya sea que decida dejar una relación o quedarse, si no desafía las creencias defectuosas que alimentan la codependencia, es probable que repita los patrones en otras relaciones.

Lo que no puede controlar, sin embargo, es cómo responderá su pareja si deja de ser codependiente. Existe el riesgo de que su pareja no cambie con usted y que su relación pueda terminar. Las personas que atraen a sus parejas codependientes tienden a ser bastante egocéntricas, incapaces de asumir la responsabilidad de sus propias vidas, y a menudo son adictas a sustancias o comportamientos poco saludables. Estas personas a menudo necesitan tener a alguien en sus vidas que acepte la responsabilidad por ellos, y es poco probable que den la bienvenida al cambio o al crecimiento de una pareja que sacuda su cómoda disfunción.

Entonces, ¿cómo se empieza a deconstruir la codependencia dentro de una relación? Primero veamos una creencia defectuosa primaria que las personas codependientes tienden a tener, sean conscientes de ello o no. Las personas codependientes tienden a creer que son responsables de la felicidad de su pareja. Por lo tanto, si su pareja no es feliz, es su propio fracaso. El trabajo de la persona codependiente es mantener un enfoque constante en la satisfacción de las necesidades y deseos de su pareja, y asegurarse de que no experimente ningún malestar.

Cuando se despoja a la persona codependiente de su frenesí de comportamientos para mantener a su pareja feliz, y se observa la creencia central que impulsa esos comportamientos, ¿tiene algún sentido? ¿Tiene sentido que una persona sea responsable de la felicidad de otra? Si tú eres responsable de la felicidad de tu pareja, ¿quién es responsable de la tuya? ¿No tiene más sentido que cada uno sea responsable de sus propios sentimientos, pensamientos, actitudes y comportamientos?

La segunda creencia defectuosa que tienen las personas codependientes es que deben perseguir hacer feliz a su pareja a cualquier precio, incluso su propia felicidad. Hacer feliz a su pareja, o intentarlo constantemente, roba a la persona codependiente la capacidad de centrarse en su propia vida; ¿qué quiero, qué necesito? Cuando no nos centramos en nuestros propios sueños y deseos, éstos tienden a quedarse en el camino, se descuidan y luego se olvidan por completo.

Una tercera creencia poco útil que tienen las personas codependientes es que deben permanecer en esta situación a pesar del coste de sus propias vidas. Se sienten obligadas. «Bueno, si me voy, ¿quién cuidará de él?». «Si dejo de cuidarla, se derrumbará». Pensamientos como éste, casi invariablemente secundados por la pareja aparentemente indefensa, mantienen a sus parejas sobrefuncionantes atadas por un falso sentido de obligación y una culpa aplastante al considerar siquiera no continuar en su papel fútil.

¿Por qué describo el papel de la persona codependiente en una relación como fútil? Porque lo es. ¡Cuántas veces, después de años de intentar arreglar las cosas para sus parejas, hacerlas felices y realizadas y eficaces en sus vidas, la pareja se despierta un día y dice «¡Ah! Ahora lo entiendo! ¡Me has mostrado el camino! A partir de ahora voy a responsabilizarme de mi propia vida, y tú puedes centrarte en la tuya. Por fin soy feliz y me siento realizado, gracias por tus años de apoyo incansable». Te ha pasado ya a ti o a cualquier otra persona que conozcas que esté en una relación codependiente?

Entonces, ¿cómo llevamos estas creencias a la acción en nuestras relaciones codependientes? Debemos empezar a mirar todas las decisiones que tomamos en estas relaciones a través del filtro de «¿Es esto lo que quiero y es lo mejor para mí?» Debemos mirar lo que estamos haciendo dentro de la relación y determinar si estamos actuando en base a alguna de las tres creencias defectuosas, y si lo hacemos, debemos cambiar esas acciones.

Al principio, probablemente parecerá que cada decisión que tomamos, cada acción que realizamos está basada en la codependencia, y la tarea de cambiarlas parecerá abrumadora. Si puedes cambiar una cada día, habrás tenido éxito. La persistencia es la clave, especialmente porque estos cambios se encontrarán con comportamientos de «¡Cambio de vuelta!» de los compañeros. Para hacer estos cambios, debe comprometerse a hacerlo sin importar la reacción de su pareja.

Esto es notoriamente difícil porque usted ha desarrollado un patrón de larga data de hacer todo lo que hace con el fin de hacer feliz a su pareja, por lo que hacer algo que necesita hacer por sí mismo sin importar la felicidad de su pareja irá en contra de su grano. De hecho, sólo leer estas palabras puede sonarte mercenario, pero si quieres dejar de vivir en la codependencia, sacrificando tu propia felicidad por la ilusión de la de otra persona, tendrás que tomar decisiones diferentes. Como dije al principio, puede que tu pareja no tolere estos cambios y decida irse. Esa es su elección.

Hacer estos cambios es difícil, así que busca apoyo. Encuentre amigos que estén ahí para usted si necesita hablar y que se comprometan a ayudarle a mantenerse centrado en sus propias necesidades. Busque un grupo de 12 pasos para la codependencia y consiga algunos de los muchos libros útiles sobre la codependencia en la biblioteca. Por último, la terapia individual puede serte útil. La terapia de pareja o el asesoramiento matrimonial también pueden ser útiles si su pareja comparte la conciencia del problema y está dispuesta a trabajar con usted para hacer cambios.

Chris Lewis, Ed.S., LPC, es una terapeuta que se especializa en asesoramiento individual, familiar y de parejas y matrimonios en Denver, CO. Ofrece sus servicios a través del Centro de Asesoramiento Maria Droste.

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Por Chris Lewis, Ed.S., LPC