Es común que escuche a alguien con un estilo de apego preocupado relatar dolorosamente una experiencia de conflicto interpersonal, ser rechazado o rehuido, o rumiar lo que otras personas piensan de él.
Están luchando por una manera de arreglar la situación y calmar su mente. Pero cuanto más piensan en ello y buscan una solución, más se activan emocionalmente. A veces la solución es la contraria a la que la persona cree que se necesita.
Mi respuesta suele ser: ¿Qué haría una persona que desestima?
Típicamente involucro a mis clientes (terapia y coaching ejecutivo) en una evaluación de sus estilos de apego. También les instruyo en la teoría del apego y en cómo las personas con otros estilos perciben el mundo, piensan, sienten y se comportan en las relaciones.
En este sentido, las personas con estilos ansiosos/preocupados suelen ver a las personas desestimadoras en sus vidas como atormentadores invalidantes que retienen rutinariamente el amor y el cuidado. Han aprendido a lidiar con estas personas y a comprenderlas aprendiendo todo sobre el estilo desestimador. Esto les ayuda a no tomarse el comportamiento como algo personal, pero les sigue desagradando mucho. Por lo tanto, la idea de tratar de actuar como una persona despectiva puede parecer al principio absurda…
Pero la idea de tener una reacción despectiva puede ser calmante para la mente preocupada.
Imagina que eres la persona con un estilo preocupado. Tienes un conflicto interpersonal en el trabajo en el que te frustras y hablas en un tono duro a alguien. Te das cuenta de que se sienten ofendidos. Intentas disculparte, pero eso sólo empeora las cosas, y la persona parece aún más enfadada contigo.
Te vas a casa preocupado por las repercusiones. Qué pasa si esta persona se queda enfadada contigo para siempre y le cuenta a todo el mundo lo imbécil que eres? Tu reputación en el trabajo se verá afectada.
¿Y qué pasa si renuncian por tu culpa? Podrías perder tu trabajo y no podrás pagar tus facturas. Tu familia se enfadará contigo por hacer semejante lío. Y a ti te gusta mucho la persona a la que has insultado, y no le volverás a gustar. . . PARE. Realmente no hay necesidad de dar vueltas a esto toda la noche y consumirse por ello durante días.
En este punto, los verdaderos lectores despectivos se ríen.
La persona despectiva diría:
- Oh, bueno, entonces tal vez no le guste a la otra persona.
- Lo que hice no fue realmente tan malo.
- La otra persona lo superará.
- Es sólo un trabajo.
- Realmente no importa.
- Ya me disculpé, así que se acabó. No hay nada más que hacer.
- Suprimir cualquier pensamiento adicional no deseado.
- Negar que las cosas sean realmente tan malas.
- Desconectar e ignorar su cuerpo y cualquier malestar físico o sensación de ansiedad.
- Distraerse y ocuparse en un nuevo proyecto o afición.
- Salir y hacer algo divertido.
- Olvidarse de ello y dormirse.
- ¿Qué es la ansiedad?
- Buscar un terapeuta para superar la ansiedad
La persona desestimadora combinaría este pensamiento con algunas herramientas de regulación de emociones desestimatorias:
Entonces la persona que se desentiende podría:
Los fundamentos
Cualquiera que realmente tenga un estilo de apego ansioso/preocupado reconocerá que todos estos pensamientos y comportamientos son lo contrario de lo que harían típicamente, y ese es exactamente el punto. El efecto neto para una persona preocupada que hace esto durante una o dos noches es que podría sentirse mejor y funcionar mejor en el trabajo y en sus relaciones.
Y no, no estoy glamorizando todo lo relacionado con el estilo de desestimación. Lo que he enumerado aquí son las partes adaptativas que, si se utilizan como herramientas cuando se requieren en situaciones específicas que provocan ansiedad, podrían ser bastante efectivas.
Hay aspectos negativos en ese estilo, como en todos los estilos de apego, en los que no querríamos participar. Estos podrían incluir despreciar a la persona a la que perjudicamos porque se atrevió a enfadarse con nosotros, no pedir disculpas ni intentar arreglar las cosas, o mantener este comportamiento durante un período de tiempo prolongado y en múltiples contextos.
Pero cuando se utiliza con moderación, es bueno saber que se tiene esta herramienta en la caja de herramientas.
Así que, para aquellos de ustedes con estilos ansiosos/preocupados, pónganse su capa de desestimación cuando la necesiten.
Hay una ventaja añadida: a las personas con estilos de desestimación no les suele gustar que alguien que estaba ansioso/preocupado empiece a desentenderse, a hacer sus cosas y a actuar como si no le importara. Esto los pone ansiosos.
Las lecturas esenciales sobre la ansiedad
Y lo único que he visto que puede hacer cambiar a una persona desestimadora es que se le permita sentir ansiedad por perder una relación. (Hay algunas personas que son tan despectivas que realmente no les importa lo que hagas. Sin embargo, esos no son la norma.)
Me doy cuenta plenamente de que la mayoría de las personas ansiosas/preocupadas se enorgullecen de ser auténticas y fieles a sus emociones. Y algunos de ellos podrían decir que todo esto equivale a la manipulación y al juego. Pero cuando aplicas el reencuadre cognitivo y las estrategias de regulación intencional de las emociones de una manera que te ayuda a salir de una espiral emocional, eso se llama afrontamiento.
Y no te preocupes: no vas a corregir en exceso y pasar de ser ansioso/preocupado a ser desestimador en relación con tu estilo de apego. Pero algunos teóricos, entre los que me incluyo, creen que la manera de que una persona preocupada se mueva hacia un estilo seguro es pasar por ser desestimador.
Inténtalo durante una noche: Ponte la capa de desestimación y comprueba si te sientes mejor.