Mentre la maggior parte di noi segue una dieta rigorosa di NFL, NHL, NBA, MLB e forse qualche PGA o NASCAR, un menu eclettico di sport più esotici attende il campionamento.
Quindi imposta il tuo DVR per registrare e rinuncia a un inning di quella partita Yankees/Red Sox. Invece, fate un giro intorno al mondo per vedere le competizioni atletiche più pazze, più cruente, più sexy e più strane che l’umanità abbia mai inventato.
Luogo: Sud-est asiatico.
Guardare una partita di sepak takraw e potresti pensare di essere entrato in Matrix. Perché non c’è modo che un giocatore nel mondo reale possa librarsi in aria e colpire una palla sopra la sua spalla opposta CON IL PIEDE.
O lanciare un servizio a razzo sopra la rete usando la parte piatta del piede, proprio come fa un mulo. Le acrobazie di questo gioco secolare sono semplicemente irreali. Al diavolo i posti a 60 dollari per il Cirque du Soleil.
Basta cercare un campionato locale di sepak (sì, si gioca anche negli Stati Uniti) e dirigersi verso le gradinate per uno spettacolo molto migliore. E non ti ci vorrà molto per capire le regole. Posso riassumerlo in quattro parole: pallavolo ma senza mani.
Concorso di canto degli uccelli
Luogo: Suriname.
Questo piccolo paese sudamericano di lingua olandese non è quello che si definisce una mecca dello sport e del divertimento. C’è solo un campo da golf, un palazzetto dello sport e un cinema. In tutto il paese.
Ma se ti presenti in un parco alle 5 del mattino di domenica nella capitale Paramaribo, potresti assistere a una delle gare di piscio più intense del mondo. Gli uomini attraversano il prato mostrando con orgoglio i loro twa-twas. Togli la mente dalla grondaia. Un twa-twa è un prezioso uccello canterino.
Lo sport del canto degli uccelli si svolge così: Due alti pali vengono conficcati nel terreno uno accanto all’altro; ad ogni palo viene appeso un uccello in gabbia; un segnapunti con una lavagna portatile sta vicino ad ogni gabbia; una folla si raduna; un timer fa partire l’orologio; tutti – tranne gli uccelli – tacciono e guardano con intensa passione; il segnapunti segna un punto per ogni volta che un uccello cinguetta. Il vincitore è l’uccello che ottiene il maggior numero di cinguettii in cinque minuti. I cinguettii verbosi possono costare decine di migliaia di euro.
Moglie che porta
Luogo: Finlandia.
Pensa a Tyra Banks, Jennifer Love Hewitt, Anna Nicole Smith: non c’è niente di male se una donna ha un po’ di carne sulle ossa. A meno che tu non sia un atleta finlandese.
Vedi, lo sport ultra impopolare del wife carrying consiste nel sollevare la tua signorina e, beh, correre. Attraverso la foresta. Attraverso la sabbia. Attraverso l’acqua. Su ostacoli di tronchi.
Esistono tre posture per portare la tua donna: a cavalcioni, penzoloni a testa in giù sopra la spalla, o appoggiati trasversalmente sulle spalle. Questo sport ha le sue origini nei tempi in cui per avere una ragazza, bastava salire e rubarla da un villaggio vicino. I campionati mondiali di Wife Carrying si svolgono nella città di Sonkajarvi ogni anno dal 1992.
Worm Charming
Luogo: Willaston, Inghilterra.
I concorrenti ricevono un terreno di tre metri per tre, un forcone da giardino, un pezzo di legno e uno stereo, se lo desiderano.
Una volta che il timer parte, questi concorrenti che incantano i vermi hanno 30 minuti per tirare fuori dal terreno il maggior numero di vermi possibile senza scavare.
La forchetta, il legno, la musica causano vibrazioni, che incantano (leggi: infastidiscono) i vermi e li fanno emergere. Il record ufficiale è stato stabilito nel 1980-511 vermi.
Shin Kicking
Luogo: Galles, Regno Unito.
E’ economico. È veloce. È facile da imparare. È il barbaro sport dello shin kicking. Conosciuto anche come “fusa”, “hacking” o idiozia.
Non c’è molto da spiegare qui. I concorrenti si affrontano, si mettono le mani sulle spalle dell’altro e si prendono a calci le gambe dell’altro in carne cruda.
Un punto viene assegnato ogni volta che un concorrente, presto zoppo, cade a terra ululando di dolore. Un pignolo (arbitro) è a disposizione per assicurarsi che i concorrenti cadano effettivamente per un calcio alla tibia e non, diciamo, per una profusa perdita di sangue.
Sumo Wrestling
Luogo: Giappone.
Certo, il sumo può essere un po’ più conosciuto degli altri sport di questa lista, ma ti sei mai fermato a pensare a quanto sia strano questo sport?
Uomini titanicamente obesi indossano pannolini, grugniscono, si schiaffeggiano a vicenda e si schiacciano l’un l’altro i loro ruoli di grasso. Ci credi che questi ragazzi sono delle rock star in Giappone?
Guarda questa foto della fumante modella giapponese Hikaru Kawamura-ex fidanzata del campione di Sumo Chiyotaikai Ryūji.
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Quidditch
Luogo: il mondo Babbano.
Sì, avete letto bene.
Il Quidditch è ora un vero (ehm!) sport. Iniziato al Middlebury College nel Vermont (ok, prima a Hogwarts) nel 1997, il Quidditch ora ha un campionato professionistico e persino una coppa del mondo.
I giocatori saltellano sul campo con un manico di scopa tra le gambe correndo per prendere il boccino d’oro. Dato che le palle d’oro alate e senzienti sono difficili da trovare nel mondo reale, un tizio strillante vestito tutto di giallo con una palla in calza legata a lui fa la parte. Sghignazzate a volontà.
Limbo Skating
Luogo: India.
Chi non è mai stato a una festa da ubriachi in cui qualcuno tira fuori il vecchio bastone del limbo? Non è proprio uno sport però, vero? Ma cosa succederebbe se invece di un bastone di bambù, si facesse il limbo sotto ostacoli un po’ più impegnativi come, per esempio, le auto parcheggiate?
E perché non aggiungere un po’ di velocità a uno sport altrimenti lento? Come chiedete? Aggiungendo i pattini a rotelle e trasformando i concorrenti in missili di limbo. Benvenuti nell’emozionante sport del limbo skating.
Il novantenne Aniket Chindak detiene un record in questo sport da quando aveva solo sei anni. Detiene ancora il record mondiale di limbo skate più lungo: ha pattinato sotto 82 auto parcheggiate in 53,02 secondi. Oh, e quando si annoia, si mette una benda per i calci e le risate.
Lingerie Football
Luogo: USA.
In passato, qualche genio dell’alchimia ha avuto l’idea di combinare cioccolato e burro d’arachidi; è nata la beatitudine. E ora è stato fatto di nuovo.
Mescola una parte di calcio con una parte di donne poco vestite. Ecco a voi il lingerie football. Con sei squadre in due conferenze, grandi piani di espansione nelle opere e una copertura televisiva nazionale su MTV2, questo sport è qui per restare.
Mokomoko Boxing
Luogo: Hawaii.
Il combattimento estremo non è abbastanza duro per te? Beh, sei sfortunato, perché non c’è niente di più duro al giorno d’oggi. Ma, molto tempo fa, i polinesiani praticavano la boxe mokomoko. Cioè la boxe a pugni nudi. E apparentemente l’unico modo accettabile per bloccare un colpo in arrivo era con il pugno chiuso. Youch! Oh, e inoltre, tutti i colpi erano diretti al viso.
Sì, i concorrenti stavano lì e si scambiavano colpi finché qualcuno non cadeva. Ma ecco la parte migliore: il grido di vittoria, quello gridato al pugile caduto, tradotto in: “Vai a mangiare sterco di pollo”. Penso che le Hawaii dovrebbero riportarlo come motto di stato.