Quando i bambini sono cresciuti e fuori di casa, dovresti sentire un profondo senso di realizzazione. Dopo tutto, hai fatto il tuo lavoro di genitore. Ma se, invece, sei lasciato con una sensazione di dolore o di solitudine, potresti sperimentare la sindrome del nido vuoto. “La sindrome del nido vuoto non è un disturbo o una diagnosi, ma può essere una transizione molto impegnativa per i caregiver”, dice Anna Hoffman, Ph.D., uno psicologo autorizzato presso Thrive Psychology in California. “Molti caregiver sperimentano un senso di perdita, solitudine, preoccupazione e tristezza quando i figli adulti lasciano la casa”.
D’altra parte, alcune persone vivono il nido vuoto come un sollievo! Questa fase della vita introduce anche opportunità per una maggiore libertà personale, tempo libero, e l’approfondimento delle relazioni con un partner, amici, o altri familiari”. Se i tuoi figli se ne sono andati e sei in disaccordo con te stesso, ecco come capire se hai a che fare con la sindrome del nido vuoto – e come prepararti alla transizione se non sei ancora lì.
La sindrome del nido vuoto può causare ansia, un profondo senso di perdita e altri sentimenti.
Le emozioni che i genitori provano quando i loro figli se ne vanno sono diverse. “Alcuni genitori provano un senso di dolore travolgente”, dice Amy Morin, LCSW, psicoterapeuta e autrice del bestseller 13 Things Mentally Strong People Don’t Do. “Non solo sperimenteranno meno contatto e interazione con i loro figli, ma potrebbero anche sperimentare una sorta di crisi d’identità. I genitori che si sono identificati come ‘soccer mom’ o ‘stay-at-home dad’ possono improvvisamente chiedersi chi sono o come si inseriscono nel mondo. Alcuni genitori riferiscono di provare molta ansia perché non sanno cosa fare del loro tempo. Altri riferiscono di sentirsi depressi perché provano un senso di solitudine. E per alcuni, si tratta anche di venire a patti con la propria mortalità. Sapere che hanno cresciuto i loro figli fino all’età adulta può farli sentire ‘vecchi’.”
“Tipicamente, i segni della depressione si applicano a questa sindrome”, dice Elizabeth Cohen, Ph.D., una psicologa clinica a New York City. “Piangere molto, non dormire o non mangiare come al solito. Potresti anche notare che stai costantemente cercando di raggiungere tuo figlio e assicurarti di avere sempre un contatto con lui. Questo potrebbe essere un segno che non stai accettando il fatto che sono veramente lontani e che la relazione è cambiata.”
La sindrome del nido vuoto non colpisce sempre le famiglie allo stesso modo. “La ricerca indica che le donne tendono ad essere più colpite dai loro figli che lasciano la casa rispetto agli uomini”, dice la dottoressa Hoffman. “Le donne sono spesso socializzate a predicare il loro valore sul loro ruolo di badanti e a mettere i bisogni degli altri prima dei propri. Sono anche più propense a cambiare carriera o traiettorie educative quando nascono i bambini; di conseguenza, quando i bambini lasciano il nido, le donne possono sperimentare una profonda perdita di scopo e di connessione.”
Inoltre, il modo in cui sei colpito può essere diverso a seconda della composizione della tua famiglia e del tuo ruolo in essa. “Se sei un genitore single, puoi avere un legame molto forte con tuo figlio, e questo può causare un più profondo senso di perdita quando tuo figlio lascia il nido”, dice Stephanie Sarkis, Ph.D., una terapista in Florida e autrice del libro Gaslighting. “Si può anche sentire un senso di sollievo e di orgoglio che il vostro bambino è diventato indipendente – e si può sentire un po ‘di colpa per sentire sollievo. Se avete cresciuto il vostro bambino come una coppia, ci possono essere conflitti su come ognuno di voi sta elaborando o gestendo il vostro bambino che lascia la casa. Potreste anche avere un periodo per conoscervi di nuovo. In alcuni casi, quando le coppie hanno più tempo per concentrarsi sulla loro relazione, questa diventa più forte – in alcuni casi, si rendono conto che la loro relazione ha fatto il suo corso ed è nel loro migliore interesse separarsi”.
Dopo che i bambini se ne sono andati, devi riconnetterti a chi sei come persona.
Dopo che l’ultimo bambino lascia la casa, ci sarà un periodo di transizione mentre la famiglia trova una nuova normalità. “Il primo passo è tornare in contatto con te stesso”, dice il dottor Hoffman. “Se dovessi investire tanta energia nel prenderti cura di te stesso come faresti con tuo figlio, cosa faresti? Chiediti: ‘Come posso prendermi cura di te emotivamente? Fisicamente? Spiritualmente? Cosa ti darebbe un maggior senso di significato o di gioia? Con chi vorresti passare del tempo? Non sorprenderti se rispondere a queste domande è molto difficile! Ricorda che la tua attenzione è stata spesso focalizzata fuori di te, su tuo figlio o figli, per quasi due decenni, forse di più! È impegnativo riportare l’attenzione verso noi stessi.”
È anche difficile resistere all’impulso di aggrapparsi al proprio ruolo di caregiver. “Alcuni genitori sperimentano un travolgente senso di urgenza di continuare a fare i genitori di un bambino che ha lasciato la casa”, dice Morin. “Fare frequenti telefonate, consegnare i pasti e programmare gli appuntamenti per un figlio adulto può essere un tentativo di allontanare la sindrome del nido vuoto. Potrebbero anche concentrare la loro ansia sui loro figli. Potrebbero chiedersi se il loro bambino mangia, dorme e si prende cura di se stesso”. Questo potrebbe portare a una genitorialità da elicottero, che alla fine blocca la capacità di un giovane adulto di risolvere i problemi da solo.
“È importante riconoscere che il tuo ruolo nella vita di tuo figlio sta cambiando”, aggiunge il dottor Sarkis. “Sarete sempre mamma o papà, ma vostro figlio potrebbe avere bisogno di voi in un modo diverso ora”.
Per prepararti al nido vuoto, trova il piacere in cose diverse dall’essere genitore.
Questo dovrebbe iniziare ben prima che i bambini lascino la casa, idealmente per tutta la durata dell’educazione dei figli. “I genitori che hanno equilibrio nella loro vita e sono soddisfatti in altre aree della loro vita avranno un tempo più facile con il nido vuoto”, dice Christina Jones, LCSW, una psicoterapeuta di Chicago. “Questo significa anche passare del tempo di qualità con i nostri figli durante gli anni che li portano a lasciare il nido. Spesso la “sindrome” è esacerbata dai sensi di colpa per non aver trascorso abbastanza tempo con i nostri figli quando erano più giovani e quindi rivogliamo indietro quegli anni.”
Alcuni altri modi per vincere la sindrome del nido vuoto:
- Stabilite la frequenza e il metodo di contatto che avrete con i vostri figli prima che se ne vadano. “Puoi iniziare a mandar loro messaggi ogni sera per creare una connessione amorevole”, dice il dottor Cohen. “Questa è una buona pratica da fare quando partono, ma è una buona cosa da praticare anche prima.”
- Strutturate le vostre giornate. “Programmate ogni ora della vostra giornata, compresa la programmazione del tempo libero”, dice il dottor Sarkis. Questo vi eviterà di sentirvi senza scopo.
- Prendete un’attività in solitaria. Jones suggerisce di iscriversi a un nuovo corso (o anche di tornare indietro per una nuova laurea), intraprendere un programma di fitness, o pianificare una vacanza. Ora è il momento di provare nuovi hobby, o anche un’attività secondaria che rende soldi.
- Collegati con gli altri. Proprio come quando ti sei unito ad un gruppo di neo-genitori quando i bambini sono piccoli, è utile essere intorno ad altri nesters vuoti che possono convalidare quello che stai passando. E, se hai un partner, è divertente andare di nuovo agli appuntamenti e riconnettersi come coppia.
- Fai piccoli passi. Non devi diventare una nuova persona da un giorno all’altro. “Inizia impostando obiettivi piccoli e gestibili fino a quando le nuove abitudini iniziano a formarsi, prendendo il posto delle routine che hanno centrato la cura del tuo bambino”, dice il dottor Hoffman.
Ricorda, “I bambini hanno bisogno di partire e crescere”, dice il dottor Cohen. “Dal momento in cui nascono, stanno imparando a separarsi da noi. Questo è solo un altro cambiamento di vita. Abbracciatelo e vi sentirete liberi.”
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