Tutti noi in genere andiamo in genitorialità con un obiettivo primario: non rovinare irrevocabilmente i nostri figli. Ok, quindi è un po’ più complesso di così, ma questo cattura più o meno il succo generale della questione, non è vero? La cosa complicata dell’essere genitore, naturalmente, è che non c’è un solo modo giusto di farlo – e per questo motivo, può essere difficile riconoscere se e quando si sta facendo qualcosa di sbagliato nel proprio metodo educativo.
Tuttavia, gli esperti nel campo della psicologia stanno sempre cercando di risolvere la questione per il resto di noi (e per il bene dei bambini in tutto il mondo), e hanno identificato quattro stili principali di genitorialità – autoritario, autoritario, permissivo e non coinvolto. Per il bene di questo articolo, ci concentreremo principalmente su uno di essi: la genitorialità non coinvolta, o negligente.
Quali sono i quattro tipi di stili di genitorialità?
Negli anni ’60, una psicologa dello sviluppo di nome Diana Baumrind iniziò a condurre una serie di studi presso l’Università della California, Berkeley. La sua ricerca si è concentrata sugli approcci delle persone alla genitorialità e come questi approcci erano correlati al comportamento dei loro figli. Così facendo, ha sviluppato un paradigma basato sulle richieste che i genitori fanno ai loro figli e sulla loro capacità di risposta ai bisogni dei figli. Alla fine ha identificato tre modelli qualitativamente diversi di genitorialità: autoritario, autorevole e permissivo.
Nei primi anni ’80, il modello di stile genitoriale di Baumrind è stato ampliato utilizzando un quadro bidimensionale dai ricercatori Eleanor Maccoby e John Martin. Essi hanno ulteriormente approfondito la genitorialità permissiva di Baumrind per creare un ramo separato – la genitorialità non coinvolta, conosciuta anche come genitorialità negligente.
Oggi, i quattro stili di genitorialità (autoritario, autorevole, permissivo e non coinvolto) formano ancora il quadro di riferimento su cui molti psicologi incentrano le loro teorie e ricerche.
Che cos’è la genitorialità non coinvolta?
Quando si considera la “definizione” di ogni stile genitoriale, è utile esaminarli sotto la lente del paradigma genitoriale di Baumrind nel suo insieme.
“Quando pensiamo ai quattro stili genitoriali del Dr. Baumrind relativi all’attaccamento, possiamo immaginarli su un quadrante quattro per quattro che considera le ‘richieste’ che un genitore fa al bambino, così come quanto caldo e reattivo è il genitore verso il bambino. L’esigenza potrebbe sembrare negativa ma, in questo contesto, non è sempre negativa”, ha detto a Scary Mommy Jen Lumanlan, fondatrice del podcast Your Parenting Mojo.
Un grande esempio di come l’esigenza possa essere un tratto genitoriale desiderabile è la genitorialità non coinvolta – perché, essenzialmente, questo stile genitoriale potrebbe beneficiare di molto di più. “I genitori negligenti sono bassi sia in esigenza che in supporto”, ha spiegato Lumanlan. “Non pongono limiti al comportamento dei loro figli e sono emotivamente “controllati”. Questo stile genitoriale non è associato a buoni risultati per i bambini.”
Quindi, la genitorialità negligente o non coinvolta è, in poche parole, esattamente come sembra. “Nella vita reale, questo assomiglia a genitori che si preoccupano molto poco della scuola dei loro figli e non si occupano dei loro bisogni in modo tempestivo”, ha detto Chris Drew, insegnante universitario e fondatore di The Helpful Professor. A differenza dei genitori autoritari, che enfatizzano il lavoro scolastico, i voti e le prestazioni, i genitori non coinvolti non potrebbero nemmeno essere disturbati dai bisogni scolastici dei loro figli. E mentre un metodo di genitorialità è tutto basato sulle regole, i genitori negligenti raramente stabiliscono delle regole per i loro figli.
Qual è un esempio di genitori non coinvolti?
TBH, questo è uno stile di genitorialità che si spera tu non incontri troppo spesso nel tuo cerchio sociale. Con genitori non coinvolti, i bambini ricevono poca o nessuna guida, disciplina o rinforzo positivo dai loro genitori. Quindi, se vedete un bambino che corre all’impazzata al parco e non vedete un genitore o vedete un genitore totalmente fuori da ciò che il figlio sta facendo, potreste incontrare una genitorialità non coinvolta in azione. O, per così dire, inazione.
Ora, diciamo che quel bambino sta correndo all’impazzata e si vede un genitore che è, per esempio, preoccupato con il suo telefono. Questo non è necessariamente indicativo di un genitore non coinvolto. La maggior parte di noi ha questi momenti di auto-indulgenza o distrazione. Ma con un genitore non coinvolto, questi non sono solo momenti fugaci – è un modello di comportamento segnato dalla distanza emotiva tra il genitore e il figlio.
I genitori non coinvolti sono quelli che si distaccano dai loro figli quotidianamente. Non è probabile che aiutino i loro figli a fare i compiti, che partecipino alle riunioni dell’associazione genitoriale o che si presentino agli eventi extrascolastici. La comunicazione è limitata tra il genitore non coinvolto e il figlio, così come qualsiasi stile di disciplina riconoscibile. In altre parole, un genitore non coinvolto lascia che il figlio faccia quello che vuole – non perché gli importa troppo, come il genitore permissivo, ma perché non gli importa abbastanza. Con poca o nessuna interazione, c’è anche poco o nessun incoraggiamento del bambino durante i loro anni di pietra miliare, influenzando negativamente il loro sviluppo.
Secondo la terapeuta post-partum Maddison Meijome, la genitorialità non coinvolta può variare in grado e può iniziare molto presto. “La genitorialità non coinvolta può trovarsi su uno spettro. Molti genitori possono fornire molte risorse come una casa e la sicurezza alimentare, ma una genitorialità negligente potrebbe significare che non stanno offrendo supporto sociale ed emotivo”, ha spiegato. “Per esempio, un bambino che non viene coccolato, o trattato con affetto positivo, potrebbe mostrare sintomi di mancanza di crescita come la mancanza di aumento di peso, attaccamento insicuro e diventare socialmente inetto.”
La genitorialità non coinvolta “funziona”?
Come avrete capito da tutte le informazioni di cui sopra, la genitorialità non coinvolta non è considerata uno stile particolarmente efficace di educazione. I bambini hanno bisogno di limiti. Hanno bisogno di una guida. E hanno sicuramente bisogno di amore e affetto da parte dei loro genitori per poter prosperare. Dal momento che la genitorialità non coinvolta è caratterizzata da una distinta mancanza di queste cose, non dovrebbe sorprendere che questo approccio genitoriale non solo non è efficace, ma può effettivamente essere dannoso per lo sviluppo di un bambino.
Come per ogni stile genitoriale, ci sono sfumature. Se si guarda abbastanza a lungo e con attenzione, si sarà in grado di evidenziare almeno un positivo. Per esempio, la genitorialità non coinvolta insegna ai bambini ad essere più autosufficienti. Ma gli esperti tendono a concordare che i contro della genitorialità non coinvolta superano i pro.
Quali sono i possibili effetti della genitorialità non coinvolta su un bambino?
Purtroppo, in assenza di cure e aspettative, i bambini possono sviluppare diversi problemi. “Come insegnante, trovo che i bambini di genitori non coinvolti hanno difficoltà ad ambientarsi a scuola”, ha detto Drew. “Non sono abituati a figure autorevoli che stabiliscono regole e linee guida. Spesso fanno fatica a concentrarsi in classe perché non sono abituati alla struttura che si trova in un ambiente scolastico. Spesso ho anche problemi a convincere i genitori non coinvolti a partecipare alle riunioni genitori-insegnanti, il che ostacola ulteriormente la formazione scolastica dei loro figli.”
Altri possibili effetti della genitorialità non coinvolta sul bambino includono, ma non si limitano a, depressione, bassa autostima, rabbia e ostilità, impulsività, autoisolamento, difficoltà a regolare le emozioni e difficoltà a formare legami duraturi. Man mano che crescono, questi problemi possono prendere la forma di problemi di salute mentale più seri o comportamenti distruttivi, come pensieri suicidi o abuso di sostanze.
Qual è la differenza tra genitorialità non coinvolta e genitorialità permissiva?
In termini delle quattro sfere degli stili genitoriali di Baumrind, i due quadranti superiori sono caratterizzati da un alto livello di reattività e calore. I due quadranti inferiori sono caratterizzati da meno reattività e calore. I quadranti sul lato destro sono caratterizzati da un livello più alto di esigenza. I quadranti sul lato sinistro mancano di esigibilità o controllo. Sia il permissivo che il non coinvolto esistono su questo lato sinistro.
Tuttavia, il permissivo occupa il quadrante superiore. Questo significa che – pur mancando di esigibilità e controllo – è alto in reattività e calore, come la genitorialità autoritaria. I genitori permissivi sono indulgenti e clementi, ma molto coinvolti con i loro figli. Non coinvolto, il quadrante in basso a sinistra, è caratterizzato da una mancanza di reattività e di calore così come da una mancanza di controllo e di severità.
Quindi, a differenza del permissivo, c’è una discernibile mancanza di nutrimento che potrebbe compensare in qualche modo la mancanza di esigibilità. I genitori permissivi e i genitori non coinvolti tendono a lasciare che i loro figli facciano quello che vogliono. La motivazione per permetterlo, però, è diversa. I genitori permissivi vogliono solo compiacere i loro figli. I genitori non coinvolti sono solo generalmente disinteressati.
Cosa fare se un genitore è non coinvolto e l’altro no?
Secondo Damon Nailer, un educatore di genitori con la Children’s Coalition of Northeast Louisiana, la comunicazione è la chiave se si arriva alla conclusione che un genitore è non coinvolto e l’altro no. Ha suggerito: “Se ci sono differenze negli stili genitoriali, i genitori devono stabilire strategie e accordi reciproci su come bilanciare l’allevamento dei figli. Ogni genitore dovrà scendere a compromessi e permettere all’altro genitore di istituire gli elementi efficaci di qualsiasi stile genitoriale che utilizza.”
Tuttavia, come detto in precedenza, la genitorialità non coinvolta si verifica su uno spettro. Se un genitore non è un genitore non coinvolto e l’altro è un genitore non coinvolto all’estremo dello spettro, anche una sana comunicazione può non essere sufficiente.
“La genitorialità negligente è spesso un segno che la relazione ha un modello di tossicità e / o di copertura-aggressione, dove il tossico è (intenzionalmente) emotivamente scollegato e rimane ignaro delle esigenze emotive quotidiane del bambino e della famiglia”, ha detto Teagin Maddox, un danno relazionale evitare, sicurezza datazione e allenatore di vita così come il creatore di The Date Differently Programs.
Se la genitorialità non coinvolta è all’estremità inferiore dello spettro, però, c’è speranza…. con una comunicazione sana persistente. “In assenza di tossicità, i compromessi possono essere raggiunti e le cose possono migliorare, ma se c’è tossicità, i cambiamenti non si attaccheranno e sarai sempre genitore da solo”, ha sottolineato Maddox. “Se non riesci a venire a patti con questo e a fare concessioni, è allora che i bambini pagano il prezzo più alto.”
Cosa fare se ti rendi conto di essere un genitore non coinvolto?
Non è mai divertente fare un’auto-analisi e trovarsi faccia a faccia con i lati meno desiderabili di noi stessi. Ma è una parte necessaria della crescita personale – e siamo tutti d’accordo che quando si tratta dei nostri figli, vogliamo (e dovremmo) fare ciò che è meglio per loro. Questo include ammettere quando abbiamo problemi su cui dobbiamo lavorare.
Quindi, chiedetevi: Tendete a non tenere d’occhio dov’è vostro figlio o con chi è? Ammetti di non passare molto tempo con loro? Sei distaccato quando si tratta di cose come il PTA, gli eventi del doposcuola, ricordare i nomi dei loro amici e altro? Se è così, potresti essere un genitore non coinvolto.
I genitori negligenti potrebbero essere spesso il risultato della loro esperienza infantile e del loro trauma. Un genitore non coinvolto può crescere un figlio che segue lo stesso modello, che lo faccia consapevolmente o meno. Come figli adulti di questi genitori, potrebbero anche soffrire di depressione, problemi di salute mentale o abuso di sostanze che impediscono loro di dare ai propri figli l’attenzione e l’affetto di cui hanno bisogno.
Quello che è importante sapere è che, a volte, i genitori non coinvolti non sono così intenzionalmente. Questo potrebbe essere dovuto a problemi di salute mentale o di abuso di sostanze. Potrebbe essere perché il genitore è costretto in una situazione a causa di difficoltà – cioè finanziariamente non hanno altra scelta che lavorare 24 ore su 24, e quindi inconsapevolmente diventano genitori non coinvolti. Se siete sopraffatti dal lavoro, dalle bollette e dal far quadrare i conti, questo può far precipitare un modello di indifferenza verso i particolari della vita di vostro figlio.
“Sfortunatamente, sto vedendo sempre più spesso questa tendenza alla ‘genitorialità non coinvolta’ in un’epoca in cui entrambi i genitori spesso devono lavorare più di 40 ore a settimana per far quadrare i conti”, si lamenta Drew. “Molti genitori sono semplicemente troppo occupati con il lavoro e dimenticano che il loro bambino ha bisogno di un genitore che sia presente nella loro vita.”
Naturalmente, se questo è lo scenario, non è esattamente facile schioccare le dita e cambiare le condizioni. Provate ad attuare piccoli ma significativi cambiamenti per iniziare – come dedicare una sera alla settimana a passare del tempo con vostro figlio. Ritagliatevi tutto il tempo che potete. Iniziate a fare domande. Se vi sentite bloccati nello stesso schema e siete frustrati, prendete in considerazione l’idea di rivolgervi ad un terapista familiare per un consiglio o anche agli educatori dei vostri figli per un consiglio su come essere più coinvolti.
Citazioni sulla genitorialità e sulla genitorialità non coinvolta
“Il genitore non coinvolto non chiede quasi nulla e non dà quasi nulla in cambio, tranne la libertà quasi assoluta. Questo stile è basso sia in esigibilità che in reattività. Al suo peggio, può rasentare la negligenza”. – Dr. Maryann Rosenthal, autore di Be A Parent, Not A Pushover
“In questo stile genitoriale i genitori dimostrano uno scarso coinvolgimento nella definizione delle aspettative, delle regole e nell’implementazione delle azioni disciplinari. I bisogni di base dei bambini sono soddisfatti, ma i genitori sono generalmente distaccati dalla vita dei loro figli. In casi estremi i bambini sono rifiutati e quindi trascurati. Questi bambini sono trovati a performare male in tutti i domini della vita, mancano di autocontrollo, autostima, e sono meno competenti dei loro coetanei e compagni di classe”. – Soribel Martinez, assistente sociale clinico e terapeuta
“La negligenza emotiva è stata automaticamente trasmessa dai tuoi genitori. Ci sono risposte, e non è mai troppo tardi per cambiare il vostro modo di fare i genitori. Non è mai troppo tardi per iniziare a convalidare emotivamente i vostri figli. Ora continua a leggere, nessun senso di colpa consentito…. I genitori emotivamente negligenti possono essere amorevoli e ben intenzionati, ma ancora, forse senza colpa, non riescono a notare i vostri sentimenti e a rispondere a loro abbastanza. E fallendo in questo modo, i genitori emotivamente negligenti non riescono ad insegnarti le abilità emotive di cui avrai bisogno per tutta la vita”. – Jonice Webb, Ph.D
“Se John Lennon aveva ragione a dire che la vita è ciò che accade quando stai facendo altri piani, la paternità è ciò che accade quando tutto è capovolto e si rovescia ovunque e non riesci a trovare un asciugamano o una spugna o la tua voce ‘interna’”. – Kelly Corrigan, autrice di Lift
“Se non riesci a crescere i tuoi figli, non credo che qualsiasi altra cosa tu faccia abbia molta importanza”. – Jackie Kennedy, ex First Lady degli Stati Uniti
“Avere figli – la responsabilità di allevare esseri umani buoni, gentili, etici e responsabili – è il lavoro più grande che si possa intraprendere. Come per ogni rischio, devi fare un salto di fede e chiedere aiuto e guida a tante persone meravigliose. Ringrazio Dio ogni giorno per avermi dato l’opportunità di fare il genitore”. – Maria Shriver, giornalista
“Non ricordo chi l’ha detto, ma ci sono davvero posti nel cuore che non sai nemmeno che esistono finché non ami un bambino”. – Anne Lamott, autrice di Operating Instructions: A Journal of My Son’s First Year
“Il trauma relazionale precoce deriva dal fatto che spesso ci viene dato più da sperimentare in questa vita di quanto possiamo sopportare di sperimentare consapevolmente. Questo problema esiste dall’inizio dei tempi, ma è particolarmente acuto nella prima infanzia dove, a causa dell’immaturità della psiche e/o del cervello, siamo mal equipaggiati per metabolizzare la nostra esperienza. Un neonato o un bambino piccolo che viene abusato, violato o gravemente trascurato da un adulto che lo accudisce, è sopraffatto da affetti intollerabili che è impossibile per lui metabolizzare, tanto meno capire o persino pensare”. – Donald Kalsched, Trauma and the Soul: A psycho-spiritual approach to human development and its interruption
“Mio padre mi ha fatto il più grande regalo che si possa fare ad un’altra persona, ha creduto in me”. -Jim Valvano
“La realtà è che la maggior parte di noi comunica nello stesso modo in cui è cresciuta. Quello stile di comunicazione diventa il nostro modo normale di affrontare i problemi, il nostro modello di comunicazione. È ciò che conosciamo e trasmettiamo ai nostri figli. O diventiamo la nostra infanzia o facciamo una scelta consapevole per cambiarla”. -Kristen Crockett
“La paternità… si tratta di guidare la prossima generazione e perdonare l’ultima”. -Peter Krause
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