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*Beth, 34 anni, sedeva nel mio ufficio, dondolandosi avanti e indietro ed emettendo singhiozzi gutturali strappati dal profondo del suo essere. Mancavano due settimane alla festa della mamma e la mia paziente trentaquattrenne si ritrovava scatenata dai ricordi d’infanzia della vita con sua madre *Anna, ricordi che per la maggior parte dell’anno Beth riusciva a non permettere che la sommergessero.

No, Anna non era fisicamente morta, ma morta per sua figlia. In un feroce atto di autoconservazione, tre anni prima Beth aveva bandito Anna dalla sua vita. Era un passo necessario per la guarigione di questa figlia unica cresciuta da un genitore con il Disturbo Narcisistico di Personalità (NPD), un disturbo di personalità classificato dal DSM2 e caratterizzato da “…un modello di bisogno di ammirazione e mancanza di empatia per gli altri. Una persona con può avere un grandioso senso di autoimportanza, un senso di diritto, approfittarsi degli altri o mancare di empatia.”3

Crescendo, Beth ha ricordato che anche se Anna, che presentava un’immagine più grande della vita che attirava innumerevoli persone nella sua orbita, passava un’ora ogni giorno a farsi i capelli e il trucco, ma non ha mai spazzolato i capelli della figlia, e raramente notava se Beth usciva di casa con due scarpe di colore diverso.

D’altra parte, se Beth prendeva meno di A+ Anna rimproverava la figlia, urlando “Sono stata valedictorian! Come posso mostrare la mia faccia alla gente che si aspetta che mia figlia sia intelligente come me?”. Eppure, alle riunioni di famiglia, Anna si vantava della sua “fantastica figlia” e addirittura abbracciava Beth – due azioni che non accadevano mai in privato.

Era allora che Beth veniva sottoposta a una costante raffica di critiche (per esempio “Sei cattiva e stupida!”). Beth ha ricordato dolorosamente un ricordo del liceo. Alla notizia che sua figlia era stata scelta come presidente della sua classe, Anna commentò: “Devono proprio volere un presidente che possano manipolare”. Poi c’erano le continue perquisizioni delle e-mail e della camera da letto di Beth. Il motivo: “Non voglio che tu rimanga incinta giovane come me. Hai rovinato la mia vita!”

Non è stato fino alla sua auto-dichiarata emancipazione che Beth ha cominciato a vedere che era cresciuta costantemente terrorizzata, uno zerbino completo, incapace di affermarsi o sentirsi degna. Non sorprende che la ricerca1 abbia dimostrato che gli effetti dell’aggressione verbale dei genitori nei confronti di un bambino “possono portare ad un aumento dei livelli di depressione, dissociazione ansiosa e uso di droghe.”

Nella nostra seduta Beth mi ha confessato il motivo delle sue lacrime: “Papà ha chiamato e ha detto che mamma ha appena fatto una mastectomia. Hanno preso tutto il cancro, ma se non la raggiungo, specialmente nel giorno della festa della mamma, non sarò una persona orribile come lei?”

Può un narcisista amare veramente?

Come molti figli di narcisisti, anche dopo aver capito che i maltrattamenti di sua madre non erano dovuti al fatto che Beth non era amabile, ma che Anna ha un disturbo psicologico, Beth non riusciva a scacciare il dolore che la tormentava: “Mia madre mi ama?”

Tutti noi desideriamo e meritiamo di sentirci incondizionatamente amati dai nostri genitori. Tuttavia, alla radice del narcisismo c’è una persona che interiormente è una massa ribollente di paure, risentimento e agitazione con un ego così fragile e un odio virulento verso se stessi che è impossibile avere veramente empatia o un amore sano per un altro essere – anche per il proprio figlio. La visione del mondo di un narcisista è tipicamente binaria: bianco o nero. Se si vede il proprio figlio come una minaccia, è difficile anche amarlo.

La capacità di un narcisista di amare un altro in modo relativamente disinteressato dipende in gran parte da due fattori: la capacità di provare un po’ di empatia, unita alla volontà di fare il lavoro necessario per guardare e ‘possedere’ i propri difetti – un posto estremamente difficile da essere se si è un narcisista.

Può un narcisista essere un buon genitore?

Anche questo dipende se il genitore è disposto ad accettare di avere un problema e si imbarca in una terapia-CBT e DBT sono tipicamente i più utili nell’insegnare come gestire le emozioni e sviluppare una comprensione di come essere più empatici.

Tuttavia, non è necessario essere un narcisista per vedere, a qualche livello, il successo di un bambino come un riflesso della tua educazione e quindi fare qualsiasi cosa per assicurare certi risultati. Si consideri il recente scandalo di ammissione al college che coinvolge decine di genitori facoltosi che presumibilmente hanno pagato per schemi illegali come la falsificazione dei record atletici dei loro figli per aiutarli a guadagnare l’ingresso in collegi rinomati. (Nota: la complessità della genitorialità può a volte portare a danni involontari fatti mentre si cerca di proteggere l’interesse del bambino).

Deborah Burns, l’autrice di Saturday’s Child, un libro di memorie sul crescere con una madre narcisista, dice: “A un livello la mia straordinariamente bella madre era avventurosa e affascinante, intelligente e divertente. Ogni mio amico pensava che avessi la madre migliore. Quando eravamo insieme mi crogiolavo nella sua presenza e desideravo molti più di quei momenti. Ad un altro livello, era distante e lontana dalle mie cure quotidiane, e non ho mai sentito di essere la sua priorità o pienamente amata”.

Come affrontare un genitore narcisista

Questi sono alcuni passi che puoi fare per aiutare a rivendicare la tua vita:

• Istruisciti sul narcisismo. L’obiettivo è quello di aiutarti a capire con cosa hai a che fare, e cementare la verità che come sei stato trattato non è stata colpa tua. Leggete libri, guardate film e spettacoli televisivi che vi faranno rabbrividire e ridere di riconoscimento. È essenziale per te separarti emotivamente dalla madre che ha dominato la tua vita, in modo che tu possa iniziare a guardare la tua bella persona. E anche per accettare che il vostro genitore probabilmente non cambierà. Avete avuto a che fare con lei alle sue condizioni. Ora è il momento di stabilire le tue.
• Stabilisci dei limiti sani. Senza dubbio avete cercato più volte di porre dei limiti, ma ogni volta siete caduti di nuovo nella sua rete, così disperati per il suo amore e la sua attenzione, e così colpevoli di averla “delusa” che avete ceduto. Questo è un comportamento comprensibile – il cambiamento è così difficile – ma un comportamento che ti ha tenuto invischiato. Per esempio, Beth continuava a cercare di limitare gli argomenti di conversazione con sua madre a quelli “sicuri” che non fossero provocatori, e di limitare il contatto tra loro alle chiamate mensili e alle visite durante le vacanze, ma Anna annullava sempre gli sforzi di Beth che portavano a…
• Se tutto il resto fallisce, termina il contatto. Se tua madre non può cessare il suo comportamento distruttivo, dille che hai bisogno di spazio totale, almeno per un po’. Il comportamento di tua madre nei tuoi confronti, anche se nato dalla sua incapacità di amare se stessa, è stato abusivo. Il termine, in questo caso, è abuso narcisistico, che comporta tattiche come la vergogna e il controllo. Sei stato danneggiato, e hai bisogno di tempo per guarire e sviluppare una rete di persone nella tua vita che ti trattino con amore e rispetto.
• Sviluppa empatia per tua madre. Più conosci l’infanzia di tua madre e le forze tossiche che l’hanno plasmata, più puoi allentare la morsa emotiva che ha su di te. Anche se non la vedi o non le parli più, se i tuoi pensieri sono costantemente pieni di rabbia nei suoi confronti, lei è ancora molto presente in te e nelle relazioni della tua vita.

Beth, con la sua libertà duramente conquistata, decise che era ancora troppo vicina alla “guarigione” per rischiare di visitare i suoi genitori il giorno della festa della mamma. Così ha mandato dei fiori e un biglietto di auguri a sua madre per una rapida guarigione dall’operazione. “Ho imparato che la mia prima priorità ora è imparare a fare il genitore da sola.”

*Nome del paziente e dettagli identificativi sono cambiati.