Di tutte le relazioni che una persona ha nel corso della sua vita, quella con uno o più fratelli che si estende per il maggior numero di anni ed è la più profonda raccolta di esperienze condivise, almeno in teoria. Se è vero che circa il 60% degli adulti riferisce di avere legami stretti con fratelli e sorelle, il legame sorella-sorella sembra essere il più intimo, tuttavia un numero considerevole di persone non lo fa.
Questo è particolarmente vero se siete cresciuti con una madre che era amorevole verso un figlio e non verso un altro; che ha giocato apertamente e costantemente a favore; che ha costantemente paragonato un figlio all’altro; che ha visto i suoi figli come estensioni di se stessa, piuttosto che individui a sé stanti; o che ha orchestrato le relazioni dei suoi figli tra di loro incoraggiando il bullismo, il raggruppamento, o il capro espiatorio.
Si è scoperto che questi comportamenti materni modellano le connessioni tra fratelli in modo significativo e molto durevole. La ricerca mostra che anche con una madre amorevole, un bambino è veloce a individuare e reagire al favoritismo; infatti, il dolore del riconoscimento supera la quantità di amore direttamente espresso nei suoi confronti. Con una madre che fa del favoritismo una parte della vita quotidiana, gli effetti sono profondi e significativi.
Mi sarebbe potuta piacere mia sorella se non fosse stata così desiderosa di essere la pedina e il megafono di mia madre. Mia madre è ed è sempre stata molto critica nei miei confronti e Julie ama entrare in azione. Suppongo che la faccia sentire meglio con se stessa, ma è terribile. Ho sopportato quarant’anni di questo e ora limito il contatto solo alle riunioni di famiglia una o due volte all’anno. Troppo tossico.
I ricordi del favoritismo non svaniscono
Il danno fatto al rapporto tra fratelli e sorelle e, curiosamente, non sembra importare se sei il figlio favorito o meno, rimane costante dall’infanzia alla vita adulta. Anche se almeno aneddoticamente, molte persone attribuiscono una rinnovata tensione tra e tra fratelli e sorelle quando un genitore anziano richiede assistenza, questo non è quello che uno studio ha mostrato. L’assistenza di per sé è stressante, ma il favoritismo percepito sembra essere il punto di svolta. È interessante notare che i ricercatori hanno trovato che quando un genitore sceglie qualcuno al di fuori della cerchia familiare come il potere durevole di procura per l’assistenza sanitaria, la qualità delle relazioni tra fratelli e sorelle era più alta. La lezione sembra essere che la rivalità tra fratelli adulti ha solo bisogno di un’apertura per rendersi di nuovo visibile.
Il danno collaterale che è difficile da riconoscere
Quando le figlie parlano delle difficoltà che hanno ed hanno avuto con le loro madri, i ruoli che i loro fratelli hanno giocato sono spesso cruciali e rivelatori. Ma si va oltre.
Molte figlie adulte, specialmente se sono state illuminate dal gas o se è stato detto loro che il problema riguarda loro e la loro presunta sensibilità, cercano la convalida delle loro esperienze dai loro fratelli, solo per rimanere deluse il più delle volte. Occasionalmente, però, il copione è diverso e una figlia ha condiviso ciò che considerava, all’età di 54 anni, una svolta:
Le mie sorelle sono tutte apologeti della mamma e considerano la loro infanzia totalmente felice o quasi. Mi hanno sempre fatto capire che era colpa mia se mia madre era arrabbiata e critica. Finalmente, l’anno scorso, mio fratello ha ammesso che è stato ingiusto e persino scortese con me e ho sentito questa incredibile ondata di sollievo. Anche lui se n’era accorto. Ha convalidato così tanto e ha spazzato via gli ultimi resti del mio dubbio.
Purtroppo, le esperienze di molte donne testimoniano il fatto che molto tempo dopo la morte delle loro madri, questi modelli di interazione una volta stabiliti nell’infanzia sono quasi impossibili da cambiare anni dopo e aggiungono un altro strato di perdita:
Entrambi i miei genitori sono morti ma mia sorella e mio fratello rimangono bloccati nei loro ruoli. È come se fossimo sempre nel salotto della casa in cui siamo cresciuti, non importa quanti anni abbiamo. Mia sorella maggiore era la preferita di mamma, ma è sempre stata gelosa del mio successo finanziario e dei miei successi e si arrabbia. Mio fratello minore è sempre stato in competizione con me e si impegna ancora in tutti i tipi di rivalità che fanno impazzire me e mio marito. Avrei voluto che i miei figli avessero una zia e uno zio dalla mia parte, ma non voglio che i modelli del passato si ripetano nel presente.
Il trattamento differenziale e il favoritismo dei genitori hanno la capacità di avvelenare il pozzo ben oltre l’infanzia, purtroppo. È un altro modo in cui la figlia di una madre non amorevole sperimenta la perdita e si sente esclusa.