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Tuttavia, è possibile, con il giusto tipo di assistenza, rompere il ciclo dell’infelicità

Il dating online ha fatto molto per sconvolgere i modelli di appuntamento di oggi, ma c’è un’innovazione tecnologica più antica che ha notevolmente migliorato il potenziale di matrimoni felici: la videocassetta.

“Ha trasformato la nostra comprensione delle coppie”, ha ricordato Howard Markman, co-direttore del Center for Marital and Family Studies dell’Università di Denver. Il self-reporting, che chiedeva alle coppie di descrivere il proprio comportamento, era notoriamente inaffidabile, ma la visione di interazioni registrate tra le coppie si è rivelata illuminante

Come si è scoperto, le coppie non sono esperti credibili delle proprie relazioni.

Markman, insieme al co-autore Frank J. Floyd dell’Università delle Hawaii, ha pubblicato le sue scoperte in quello che oggi è considerato un classico del 1983. “Bias di osservazione nell’osservazione del coniuge: Toward a Cognitive/Behavioral Model of Marriage” esaminava il modo in cui le prospettive delle coppie (insiders) sull’interazione coniugale differivano dalle valutazioni degli osservatori (outsiders). Due gruppi composti da 10 coppie sposate sono serviti come insider. I partner in difficoltà – quelli che stavano sperimentando livelli così alti di conflitto coniugale che avevano già cercato un aiuto professionale – costituivano un gruppo, mentre il secondo gruppo, non in difficoltà, era composto da coppie che avevano risposto ad un annuncio sul giornale per coppie felicemente sposate. Dieci specializzandi in psicologia con una formazione nella valutazione del comportamento servirono come osservatori, e un secondo gruppo di osservatori fu impiegato successivamente. Nessuno dei due gruppi di osservatori sapeva se stavano guardando coppie in difficoltà o non in difficoltà.

Durante le sessioni, le coppie si sono impegnate in due compiti di 15 minuti per la risoluzione dei conflitti. Durante la prima discussione a tempo, le coppie hanno considerato due vignette dell’Inventario dei conflitti coniugali, uno strumento diagnostico usato dai terapeuti per illuminare i processi decisionali e la risoluzione dei conflitti. Durante il secondo turno, le coppie hanno discusso il problema dominante nel loro matrimonio. Alle coppie è stato chiesto di valutare le dichiarazioni dell’altro su una scala a cinque punti, da molto negativo (uno) a molto positivo (cinque). Le interazioni videoregistrate sono state poi valutate da esterni che hanno usato lo stesso sistema di valutazione. I risultati hanno mostrato differenze tra i dati degli insider e degli outsider che non erano “né semplici né facilmente comprensibili all’interno del modello comportamentale del matrimonio”.

Quando una coppia era angosciata, vedeva quasi tutto quello che il partner faceva e diceva come negativo, anche se non c’era nessuna offesa o malizia. Una volta che erano entrati in questo ciclo distruttivo, sembrava solo rafforzarsi. Al contrario, le coppie non depresse mostravano molta più pazienza e compassione reciproca, anche se erano in totale disaccordo. Questo è noto come “Negative Sentiment Override”, un termine coniato dal professore emerito dell’Università dell’Oregon Robert Weiss. Le coppie che soffrono di NSO non riescono a riconoscere i gesti positivi del partner il 50% delle volte.

Altre storie

Uno dei grandi esempi di NSO in azione nella cultura pop è il materiale di Louis CK su sua moglie. Considerate il seguente stand-up routine sul matrimonio del comico, che sarebbe poi finito in divorzio:

Sono molto felice. Sono sposato e amo mia moglie. La amo molto. Mia moglie mi odia. Mi odia, cazzo. Mi odia così tanto, come se fosse quello che fa. Se le chiedessi cosa hai fatto oggi, direbbe: “Odio quel tizio, cazzo, ecco cosa ho fatto oggi. Odio Louie. È così arrabbiata con me tutto il tempo.

Louis CK ha stabilito che pensa che sua moglie passi la maggior parte del loro matrimonio ad odiarlo – anche se lui, in confronto, la ama. Nel corso della routine, scherza sulle interazioni cariche di negatività, tra cui questo pezzo, “il lavapiatti:”

L’altro giorno, si è arrabbiata molto con me. Mi ha detto: “Sai cosa hai fatto? Hai riempito la lavastoviglie di piatti, hai messo il sapone, ma non l’hai accesa. E io le ho detto: “Oh, merda, e adesso che facciamo?

Ma ecco la parte in cui mi fa impazzire. È incredibile, quando arriva a questo livello. Dice, beh, perché non l’hai acceso? Come se avessi un motivo per non accenderlo. E io le dico, non posso essere semplicemente stupido? Non può essere solo che sono un idiota del cazzo? Che ho riempito la lavastoviglie e sono andato bllllllll e poi me ne sono andato?

Posso vivere con questo. Mi sta bene, ma lei dice, no, perché l’hai fatto, il che significa che ho deciso di non farlo. Sai quanto mi rende ancora più stronzo? Significa che ho riempito la lavastoviglie e sono andato, sai cosa? Che si fotta, non la accendo….La riempio, ma non la accendo, cazzo, non in casa mia.

Perché dovrei farlo?

Come dimostra Louis CK, se le coppie rimangono impantanate nel conflitto, si assicurano che la maggior parte del tempo che passano insieme sarà del tutto miserabile, o alla fine si troveranno in tribunale per il divorzio. Per fortuna, c’è un’opzione molto migliore: rompere il ciclo. Proprio come i matrimoni felici non sono impermeabili al conflitto, i matrimoni in difficoltà possono migliorare notevolmente. (Anche se questo non significa che il vostro partner si ricorderà di far funzionare la lavastoviglie ogni singola volta.)

“Circa il 70% dei problemi coniugali che vediamo non hanno bisogno di essere risolti”, ha detto Markman. “È una questione di comprensione della prospettiva dell’altra persona, ma la maggior parte ha a che fare con il modo di gestire il conflitto”.

La maggior parte delle coppie, passate e presenti, sono tormentate da problemi simili. Mentre lo studio sui pregiudizi di osservazione ha quasi trent’anni, Markman nota che questi stessi problemi sono ancora pervasivi in Fighting for Your Marriage del 2010, un libro di cui è coautore insieme ai colleghi Scott M. Stanley e Susan L. Blumberg.

A parte le circostanze attenuanti, come l’abuso, la maggior parte dei matrimoni può tornare in pista, ma la strada per il successo è piena di deviazioni pericolose. Poiché le coppie hanno concezioni imperfette del proprio matrimonio, così come del comportamento del loro partner, non possono cercare aiuto da un estraneo qualsiasi. Amici e familiari sono spesso le prime persone a cui le coppie si rivolgono, ma difficilmente sono imparziali, e questa predisposizione non farà che amplificare i loro pregiudizi.

Cercare un aiuto professionale ha dimostrato di essere più efficace di nessun trattamento, ma può anche essere difficile. Prima che una coppia consideri la consulenza matrimoniale, non è insolito che uno dei partner – probabilmente la donna, dato che gli uomini sono notoriamente resistenti alla terapia – cerchi un trattamento individuale, ma quel terapeuta potrebbe non essere addestrato nella consulenza matrimoniale e familiare. Se un partner sta inavvertitamente offrendo una versione distorta degli eventi, il processo può fare più male che bene.

Mentre la terapia di coppia è l’ideale, la terapia individuale non è proibita, purché il consulente sia un terapeuta matrimoniale qualificato. Oltre alla terapia individuale e di coppia, Markman e il suo team hanno sviluppato una terza opzione che è anonima, più facile da ottenere e molto meno costosa delle sessioni faccia a faccia:

“Posso far pagare 225 dollari per 50 minuti”, ha spiegato Markman, “ma il coaching di relazione al telefono costa 80 dollari per 55 minuti”. Le sessioni telefoniche eliminano il tempo sprecato per andare e tornare dagli appuntamenti, lasciando più tempo per qualsiasi altra cosa la coppia si stia perdendo, che sia il lavoro o il tempo libero.

Scoprire che non si è un esperto credibile della propria relazione può essere una cosa molto buona. Significa che non importa quanto brutto possa sembrare un singolo giorno o anno del vostro matrimonio, non potete dichiararlo condannato. Ha molto più potenziale di felicità di quanto si pensi.