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Gli stili di attaccamento – il modo in cui ci colleghiamo con le altre persone – si sviluppano generalmente da neonati, e si affinano ulteriormente da bambini, adolescenti e adulti.

Accanto all’attaccamento ansioso ed evitante, l’attaccamento disorganizzato, che è il più estremo degli stili di attaccamento insicuro, è ipotizzato essere un risultato di abusi e traumi nell’infanzia. Per esempio, derivante da quando una figura di attaccamento – un genitore o chiunque possa aver avuto una mano stretta nell’aiutare a crescere il bambino – offre supporto emotivo incoerente e/o abuso. Questo può includere abusi verbali, fisici o sessuali, o il bambino che assiste a una figura di attaccamento che commette un atto traumatizzante, come un padre che colpisce la moglie.

In entrambi i casi, le conseguenze sono duplici; il bambino capisce il tradimento della sicurezza che si è verificato, e il bambino capisce che un genitore amato o una figura genitoriale può diventare una grave minaccia per chiunque gli stia vicino, compreso il bambino. A questo punto, il bambino impara che la figura di attaccamento (che lui o lei ama e che è responsabile della sua sicurezza) è anche qualcuno da temere.

Le persone che si attaccano in modo disorganizzato oscillano da due pulsioni biologiche ogni volta che si presenta l’opportunità di attaccarsi nella vita: il bisogno di appartenere (amare e connettersi con gli altri) e il bisogno di sopravvivere (proteggersi). In seguito, in particolare nelle relazioni romantiche, le persone con questo stile di attaccamento spesso provano paura e ansia quando formano relazioni intime e soffrono di un’immagine di sé negativa e di un’autocoscienza estremamente dannosa. Spesso provano un’intensa solitudine a causa di un sincero desiderio di una connessione genuina, ma la risposta di stress e paura, legata a tale desiderio, li porta ad agire in modo errato, allontanando la potenziale connessione.

Infatti, è stato suggerito che le persone con Disturbo Borderline di Personalità evidenziano uno stile di attaccamento disorganizzato. Hanno un estremo bisogno di vicinanza, paura del rifiuto, e stati mentali e comportamenti contraddittori.

Il dolore di quelli con uno stile di attaccamento disorganizzato è questo: Vogliono amare. Vogliono, come ogni umano, essere capiti, sentirsi al sicuro, sentirsi connessi ad un’altra persona. Ma il processo è estremamente stridente, e sviluppare sentimenti per un’altra persona può essere guastato con più emozioni negative che positive, tra cui ansia, confusione, odio per se stessi e dubbio.

Anche se le persone con uno stile di attaccamento disorganizzato vogliono connettersi, si allontanano, vedono segni di rifiuto dove non ce ne sono e sviluppano una profezia che si autoavvera: Agiscono in modi che proteggono se stessi dal rifiuto e dal dolore. Per esempio, possono temere di essere visti, smettere di rispondere a un potenziale partner perché credono che saranno rifiutati, o addirittura abbandonare del tutto la relazione per evitare ulteriore imbarazzo, intensa vergogna o emozioni negative, finendo per porre fine alla relazione.

Anche se il potenziale partner sta esprimendo un interesse genuino, il comportamento rispondente e spesso erratico di chi ha un attaccamento disorganizzato – essere eccessivamente fiducioso e poi improvvisamente sospettoso, o essere felicemente reattivo e poi ritirarsi in un attimo – può far perdere interesse al potenziale partner, il che rafforza ulteriormente le convinzioni negative interne: che lui o lei non sono desiderati e non sono amabili.

Nel caso dell’attaccamento disorganizzato, formare un attaccamento intimo con gli altri può sembrare un compito insormontabile perché ogni nuova relazione intima formata richiede un enorme e continuo atto di fiducia nei confronti del potenziale partner, dal quale sono necessarie coerenza e rassicurazione quasi costantemente.

Immaginate, per esempio, un gattino, che è stato maltrattato malamente ma che è completamente dipendente dal suo proprietario per il cibo e il riparo, non dissimile da un bambino indifeso. Se spostato e messo anche nell’ambiente più sicuro, esiterebbe allo stesso modo ad avvicinarsi al suo nuovo proprietario, costantemente in allerta, sentendosi minacciato e al limite, sentendosi allo stesso tempo soddisfatto e caldo, e assolutamente terrorizzato ad ogni pacca sulla testa, agendo erraticamente non sapendo quale pacca sarà un colpo – non dissimile a questo bambino, ora cresciuto, che si attacca intimamente ad una nuova figura intima; un partner romantico.

Quando si tratta dei modi in cui ci attacchiamo agli altri, i nostri stili di attaccamento ci hanno servito bene nei primi anni di vita, permettendoci di reagire e adattarci alle situazioni a portata di mano, garantendo, in un certo senso, la nostra sopravvivenza in età adulta. Tuttavia, un modo disorganizzato di attaccamento potrebbe non servirci più o essere utile per raggiungere gli obiettivi della nostra vita.

Fortunatamente, mentre la letteratura sul superamento di uno stile disorganizzato è scarsa, c’è speranza.

Come in ogni area della vita, come adulti, la responsabilità di cambiare ricade su di noi: Ciò che serve per disimparare le cattive abitudini nell’attaccamento è il tempo, le abilità, e la rassicurazione, il sostegno e le relazioni continue sicure, positive e di fiducia, che aiutano veramente a guarire il trauma. Nonostante la comprensione intellettuale di questo, ci vuole anche tempo perché le emozioni e le azioni si mettano in pari.

Ecco dove la terapia può aiutare. Attraverso la terapia, si crea un ambiente e una relazione sicura e fiduciosa, dove si possono imparare abilità come identificare, verbalizzare e comunicare pensieri e sentimenti. La terapia può anche aiutare qualcuno con un attaccamento disorganizzato a testare le acque nelle relazioni future, imparando come sentirsi al sicuro mentre si comunica, compresa la condivisione di ciò che si sente, invece di fare supposizioni premature che portano ad agire lo stile di attaccamento malsano.

Perché la mente può sabotare le nuove relazioni per autoprotezione, un’abilità importante che può essere appresa attraverso la terapia è quella di contestare l’auto-talk interno negativo e cercare esempi passati contraddittori. Per esempio, poiché coloro che hanno uno stile di attaccamento disorganizzato rispondono normalmente ad amici ed estranei e reagiscono in modo disorganizzato solo con le relazioni intime (come mostrato nella letteratura per i bambini), se uno crede di essere poco amabile, pensare ad amici o colleghi che lo stimano e perché è un buon modo per confutare questo pensiero.

Infine, scegliere un partner costantemente gentile, affidabile e fiducioso è anche parte delle buone abitudini di relazione, che possono aiutare a formare un attaccamento sano. Più ci si sente sicuri all’interno di una relazione, più si può diventare attaccati in modo sicuro.