Come si fa a ‘perdere’ la propria identità?
La perdita dell’identità può essere un processo lungo per un periodo di mesi o anni, ma può anche avvenire improvvisamente dopo un evento importante della vita o un trauma. La perdita d’identità può seguire ogni sorta di cambiamento; cambiamenti sul posto di lavoro, perdita di un lavoro o di una professione, perdita di un ruolo che una volta ci definiva, come figlio, come genitore, come coniuge. Questo lascia un vuoto, un abisso, uno spazio vuoto. Tale perdita di identità può comportare un aumento dei livelli di ansia generalizzata, bassa autostima, depressione, perdita di fiducia in se stessi, ansia sociale, isolamento, solitudine cronica, tutte cose che minacciano la nostra capacità di connetterci con altre persone.
Si può anche perdere la propria identità attraverso la graduale fusione in una relazione. Una relazione sana dovrebbe essere reciproca nell’incoraggiare e mantenere un senso di sé individuale. Dopo tutto, questo dovrebbe essere sicuramente ciò che ha attratto i partner l’uno verso l’altro in primo luogo?
Possiamo perdere un po’ di identità, anche nelle relazioni più sane, mentre ci adattiamo, adattiamo i nostri comportamenti e sosteniamo i nostri partner, e ci può essere qualche cambiamento nel nostro livello di indipendenza, come un piccolo livello di co-dipendenza. Tuttavia, in alcune relazioni, in particolare quelle abusive, questo potrebbe essere più marcato, risultando in un virtuale annientamento dell’indipendenza, e una totale perdita di chi si è.
Quando perdiamo la nostra identità e il senso di sé, è probabile che cerchiamo il nostro senso di autostima dagli altri. Improvvisamente diventa molto importante come gli altri ci vedono, poiché il nostro senso di valore e di autostima, i nostri sentimenti di fiducia, dipendono da fattori esterni come il nostro aspetto fisico, il successo, lo status, il denaro e persino la fama. Di conseguenza, cerchiamo rassicurazioni e lodi dagli altri per sentirci bene con noi stessi – ma in realtà, il nostro benessere emotivo dipende da come ci sentiamo con noi stessi.
Il nostro senso di sé – la nostra “identità” – non dovrebbe derivare da ciò che gli altri pensano di noi, dal nostro aspetto o da come ci comportiamo, eppure ci preoccupiamo di essere giudicati o misurati dagli altri (e di non soddisfare le loro esigenze), e così mettiamo su una recita, una facciata, una maschera. Lo facciamo tutti a volte – presentiamo il “miglior io” là fuori, quando dentro potremmo sentirci molto diversi dal vero “io” che si nasconde sotto, ma quando questo accade continuamente – questo potrebbe essere un problema.
Questa dipendenza dalla validazione esterna impedisce al vero “tu” di essere là fuori, e ha un impatto sulla crescita personale, così come l’opportunità di felicità. Una bassa autostima può essere legata a questioni del passato, dall’infanzia e dalla negligenza dei genitori, da abusi e traumi, dal bullismo infantile, e questo spesso modella il modo in cui vediamo noi stessi e poi come interagiamo con gli altri.
Questi sentimenti possono essere riattivati da eventi importanti della vita o da un cambiamento nelle circostanze della vita. Ci può essere un desiderio di accettazione sociale e di rassicurazione da parte degli altri; di essere notati, di essere amati, di essere desiderati e necessari, di essere accuditi. Se hai una bassa autostima, potresti non piacerti molto, e c’è la tendenza a cercare la tua autostima da fonti esterne e relazioni che diventano sempre più importanti e a volte malsane, per renderci felici.
Terapia, consulenza e riscoperta della tua identità
La relazione più importante che avrai mai è con te stesso. Il tuo benessere emotivo dipende da come ti senti su di te, come risultato della relazione che hai con te stesso.
La consapevolezza di aver “perso” la tua identità è uno dei primi passi per ritrovarla. La psicoterapia e il counselling possono aiutarti a rispondere alla domanda “chi sono io? Attraverso la terapia e il counselling, hai l’opportunità di esplorare chi sei, cosa ti ha fatto diventare ‘tu’, definire le tue qualità e attributi, e non fare più affidamento sulla convalida esterna degli altri. Questo può aiutarti a perdere le etichette che hai appeso al collo, a fermare la tua ricerca di riconoscimento esterno e a trovare la tua vera identità.
Il vero “tu” si alzi in piedi per favore.