by: E.B. Johnson
Todas as relações vêm com alegrias, provações e tribulações, mas quando nos comprometemos com os nossos parceiros, nem sempre consideramos que os nossos sogros também podem desempenhar um papel nessas coisas. Quer se tenha dado o nó ou apenas dado o nó a longo prazo, os nossos sogros podem ser tóxicos e podem ter um impacto limitado e negativo nas nossas relações.
Nem todos os sogros são horríveis, mas alguns são. Há uma grande diferença entre um choque de perspectivas e um comportamento corrosivo e destrutivo que mina os nossos laços mais próximos. Aprenda como detectar e compreender o comportamento tóxico que os seus sogros estão a exibir antes que este destrua as ligações emocionais próximas que você e o seu parceiro partilham.
P>P>Aven, quando os nossos maridos, esposas e parceiros são perfeitos, ainda pode ser difícil dar-se bem com os seus pais. Porquê? Porque é tão stressante lidar com a nossa mãe e sogros?
As razões pelas quais colidimos com os pais das nossas outras esposas variam, mas há algumas questões centrais no centro de cada relação disfuncional. Desde as velhas mágoas até à incapacidade de esquecer, é importante compreender por que razão os laços de sogro são tão complicados, para que se possa combater eficazmente essas questões.
Uma rapidez para julgar.
Quando se trata dos nossos sogros, há um julgamento de fast-food em ambos os lados do corredor. Os nossos sogros (e sogros) podem ser rápidos a julgar-nos quando se trata da forma como lidamos e “cuidamos” dos seus filhos (os nossos outros sogros). Não importa a idade dos seus filhos ou quão independentes possam ser, nunca deixam de ver os nossos parceiros como seus filhos e – como tal – nunca deixam de querer o melhor para ele.
Esta necessidade pode levar os nossos sogros a julgar tudo o que fazemos, desde a paternidade à cozinha, da limpeza à lavandaria. O mesmo pode ser dito para o outro lado da equação que, sentindo-se julgados, são igualmente rápidos a julgar a outra parte julgadora.
Uma recusa de respeitar limites.
Pode ser difícil estabelecer limites com os nossos sogros, mas quando os limites que estabelecemos são violados, torna-se impossível cultivar uma relação de respeito mútuo.
Os nossos sogros violam os nossos limites de várias maneiras – algumas subtis e outras não tão subtis. Eles podem violar os nossos limites, transformando-se em argumentos acalorados, oferecendo conselhos não solicitados ou mesmo aparecendo sem aviso prévio para oferecer críticas de limpeza, conselhos parentais ou apenas aborrecimento geral.
Os sogros pisam as nossas linhas por muitas razões diferentes, mas muitas delas centram-se no controlo. Sendo mais velhos, eles acreditam que lhes é devido um certo nível de respeito, mas muitos deles esquecem-se que é preciso dar respeito para o conseguir. Criar limites é importante, mas manter esses limites é ainda mais importante.
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Pi>Abrir limites é importante, mas manter esses limites é ainda mais importante. Porque os nossos sogros vêm frequentemente de uma época diferente, podem muitas vezes ter expectativas antiquadas ou antiquadas para as nossas relações – o que pode levar a conflitos.
Quando os nossos sogros estão a funcionar com os óculos com tom sépia, podem começar a comparar as nossas relações com os seus filhos (ou netos) com os papéis estereotipados de género com que foram educados. Começam a criticar a forma como cuidam dos filhos, ou a forma como os dois têm uma rota-cabeleira montada. Isso não importa. Se quebrar com o que sempre souberam, terão algo a dizer sobre isso.
Sinais de que têm um sogro tóxico.
Apenas ter uma compreensão central dos seus problemas com o sogro nem sempre é suficiente. Por vezes, é preciso ser-se inteligente para detectar os sinais mais subtis de um sogro tóxico. Desde se inserirem nas decisões até causarem confusão geral – detectar os sinais de um sogro tóxico é crucial para proteger as nossas relações.
Eles esforçam-se para o fazer sentir-se mal.
Acontece por vezes que os nossos sogros não gostam de nós. Quando isso acontece, eles não agem necessariamente como adultos e podem resultar num comportamento bastante mesquinho que mina a sua auto-confiança e o faz sentir-se mal.
Os sogros que se esforçam por o fazer sentir mal são tóxicos e é fundamental que limite o impacto que eles têm na sua vida. Isto começa frequentemente primeiro com uma conversa – entre si e o seu parceiro – e termina com algum tipo de compromisso que limita a quantidade de tempo que tem de passar com / perto da sua mãe ou sogro.
Inserem-se em decisões privadas.
Sogros demasiado insistentes ou envolvidos podem levar a alguns problemas graves. Por vezes, o comportamento vem de um local de cuidados e é cativante. Outras vezes, porém, vem de uma necessidade de controlar ou interferir no que se passa com o cônjuge ou parceiro.
Não importa como se aperte, os sogros inserindo-se em decisões pessoais é tóxico e prejudicial para o tecido das nossas relações românticas. Mas ao colocarem a opinião deles sobre a sua é um sinal seguro de que não o respeitam (ou as suas opiniões) e não o valorizam ou respeitam.
Eles aparecem sem aviso prévio.
Showing up without notice is not only a sign of disrespect, it is a sign that your in-law is trying to exercitar control over the relationship. De acordo com Lisa Concepcion, uma perita em encontros profissionais e transformação de relações, os pop-in não anunciados do seu MIL ou FIL são um sinal seguro de águas perturbadas.
“Talvez ajudada com o adiantamento, paga por algumas renovações, ou talvez ela apenas se sinta autorizada a aparecer simplesmente porque é a mãe”, disse Lisa a Romper.com. “Seja como for, visitas sem aviso prévio são um exemplo de falta de limites e respeito”
Embora possa parecer cativante no início, um sogro que não consegue respeitar os limites da sua casa e do seu espaço pessoal é um sogro que está à procura de se meter entre si e o seu outro importante. Quer o seu comportamento seja consciente ou inconsciente – é tóxico. Pôr o pé para baixo (suavemente) é a única forma de lhe pôr um fim.
Adoram agitar drama.
As emoções exageradas são uma forma dos nossos sogros tentarem controlar-nos e às nossas relações. Agitar o drama com reacções que estão muito fora de linha com a situação permite à nossa mãe e aos nossos sogros controlar situações e angariar simpatia, lançando-os à luz da vítima e a nós próprios no papel de vilão de cada vez.
Uma outra forma de os nossos sogros agitarem o drama é mexericando sobre nós quando não estamos presentes, ou metendo-se onde eles não pertencem. Ouvir através da videira que um sogro está a falar mal de si à família, amigos e vizinhos é um sinal definitivo de que algo correu mal e um sinal definitivo de que precisa de fazer uma pausa e reavaliar onde está e para onde quer ir com a sua relação.
Eles congelam-no.
Embora um sogro demasiado dramático seja algo que todos possamos imaginar facilmente, é igualmente tóxico quando o seu sogro o congela completamente.
Freeze-out acontece quando os sogros falam de si como se não estivesse presente ou o ignoram em reuniões familiares e jantares. Tratam-no como se não existisse e quando enfrenta o problema, tornam-se passivos agressivos.
Comportar-se como se não existisse é uma forma maliciosa em que os nossos sogros expressam o pouco que nos valorizam e as nossas opiniões e perspectivas. Se o seu sogro está a congelá-lo, significa não só que eles não gostam de si – significa também que também não o respeitam.
Eles viram-no a si e ao seu parceiro um contra o outro.
O sinal mais revelador de um sogro perigoso é aquele que transforma as suas interacções num jogo mortal de “he-said, she-said”. Estes são os sogros que exalam negatividade e tornam a sua missão desde o início causar problemas.
Não semeiam apenas confusão, semeiam descontentamento. Depois de um fim-de-semana com esta MIL ou FIL, poderá descobrir que você e o seu parceiro não conseguem parar de lutar. Podem olhar para eles com dúvidas ou os dois podem ficar curtos um com o outro. No entanto, a causa principal é a mesma: um sogro a envolver-se onde não tinham nada que fazer.
As melhores formas de lidar com um sogro interferente.
Todas as situações são únicas. Não há uma forma concreta de lidar com um sogro sem limites, mas há algumas técnicas sólidas que pode utilizar para limitar o seu impacto na sua relação.
A primeira coisa que deve fazer – ao lidar com um sogro tóxico ou interferente – é tornar-se uma frente unida com o seu parceiro. Sente-se e tenha uma conversa honesta com o seu parceiro sobre o que se está a passar e como se está a sentir. Deixe o seu parceiro saber que não pode lidar com este problema sozinho. Quando um de vocês tiver um problema, ambos têm um problema.
Fale calmamente e abertamente, vindo de uma intenção de compreensão e paz. Evitem linguagem acusatória como “fizeram” ou “eles fizeram” e cinjam-se a frases como “fizeram-me sentir” ou “fizeram-me pensar”. Quer o seu parceiro concorde ou não em todos os pontos, informe-os de que precisa de abordar este problema como uma frente unida e lembre-se que qualquer mudança significativa começa com uma conversa eficaz sobre questões sensíveis.
Resolva a conversa.
Não termine a sua conversa sem chegar a algum tipo de resolução pacífica ou compromisso. Se sentir que está a ser atacado, informe o seu parceiro do que se passa e assegure-se de que os dois apresentam um plano de primeira tentativa que ambos possam cumprir confortavelmente.
Se quiserem resolver os vossos problemas, têm de os resolver por completo e não se afastarem antes de terem um plano de ataque. Concentre-se nos seus sentimentos e defenda a forma como se sente, evitando quaisquer declarações críticas sobre o seu MIL ou FIL e a forma como eles o abordam.
Confirme com a situação a partir de *todos* os pontos de vista.
Embora possa matá-lo um pouco por dentro, é fundamental que considere a sua situação e os problemas que tem a partir de todas as perspectivas. Cada função familiar com um certo grau de disfunção, por isso tem de adoptar uma abordagem de visão de pássaros quando chega a soluções.
p>Tente pensar em como o seu parceiro pode ver a situação e depois considerá-la também da perspectiva do seu sogro. Mantenha a conversa concentrada em como se sente e afaste-se das declarações que apontam para o que está “errado” com a família do seu parceiro.
Dê ao seu parceiro alguns exemplos do que é a norma na sua família e porque é que essa “norma” o deixa tão desconfortável com o comportamento dos seus pais. Quando der uma fundamentação sólida para as suas emoções (em vez de vir apenas de um lugar de puro sentimento) será mais capaz de identificar as formas mais saudáveis ou melhores de abordar os próximos passos.
Dê ao seu parceiro o tempo necessário para considerar o seu ponto de vista, mas certifique-se de que eles sabem que não vai dar tempo para equiparar a demissão. Mantenha a conversa rápida e concentrada e certifique-se de que os seus pontos são totalmente abordados antes de passar ao passo seguinte – change.
Faça um plano de mudança.
Após ter colocado todos os seus sentimentos sobre a mesa e ter dado ao seu parceiro o espaço para revelar os deles, trabalhem juntos para obterem esclarecimentos específicos e claros sobre o que querem resolver e comecem a fazer um plano de mudança que os dois possam manter.
Não assumam que estão na mesma página quando se trata de estratégia. Mesmo que o seu cônjuge não concorde que existe um problema, diga-lhes que algo tem de mudar para que encontrem novamente a vossa felicidade. Negoceie como os seus sogros se tornarão parte da sua vida e estabeleça limites claros com que ambos possam concordar.
Um plano não se reunirá numa única conversa. Não faz mal. Basta dar os primeiros passos e certificarem-se de que ambos se comprometem com um plano de mudança que proteja o vínculo que partilham.
Acordo sobre os termos e os limites.
Limites saudáveis são o núcleo do nosso respeito próprio e também um dos alicerces de qualquer relação saudável. Informe o seu parceiro dos termos e limites que tem e dê-lhe o espaço de que necessita para fazer o seu em troca.
Brainstorming solutions and ensure that healthy boundaries are always at the core of your conversation on how-best to deal with your lives. Explique explicitamente como gostaria que os assuntos fossem tratados e deixe o seu parceiro dar-lhe um exemplo de como eles fariam as coisas. É crucial deixar o seu parceiro saber o que espera e aceitar, mas também é importante acomodar os seus limites.
Deixe o seu parceiro assumir a liderança.
Não importa a estratégia que você e o seu cônjuge ou parceiro escolham seguir, é importante que o seu parceiro assuma a liderança em quaisquer confrontos ou acusações que possam ser entendidos como uma afronta.
Se não se der bem com os seus sogros, qualquer acusação liderada por si será entendida como um ataque. Quando nos sentimos atacados, as nossas emoções assumem o controlo e perdemos a nossa capacidade de pensar e responder racionalmente. Se tiver um problema com o comportamento do seu sogro, deixe que o seu parceiro assuma a liderança na definição das novas linhas. Afinal de contas, estes são os seus pais e a discussão destas questões difíceis deve descer à sua unidade familiar.
Se o seu parceiro concorda ou não com os seus sentimentos, não importa. Como um casal empenhado, têm o dever de se protegerem um ao outro. Isto significa falar alto e falar alto, mesmo quando é difícil ou mesmo quando não estamos necessariamente de acordo. Significa também confrontar as pessoas que amamos quando dizem algo prejudicial ou se envolvem em comportamentos agressivos passivos.
Ajustar o vosso próprio comportamento.
Após terem estabelecido novos limites com a vossa MIL ou FIL, vós e o vosso parceiro têm de ajustar os vossos próprios comportamentos a fim de comunicar que as vossas mudanças são a realidade – não uma ameaça.
Estes ajustes podem incluir você e o seu parceiro a alterar os sistemas de interacção em que uma vez se envolveram, ou podem envolver a educação activa dos seus pais sobre o que será e não será tolerado (e porquê).
No entanto, os seus ajustes devem comunicar aos seus sogros – em acção – que os “deslizes” não serão tolerados e que há consequências para as suas acções. As pessoas só mudam quando querem, e só querem mudar quando o que estão a fazer já não funciona.
Deixe que a sua sogra ou sogro saiba o que vai e não será tolerado, deixando que as suas acções se sobreponham à verdade das suas palavras. Os tóxicos não devem ser tolerados; não importa quem sejam.
Enforce, imponha, imponha.
Embora possa dar início à sua mudança com lembretes suaves, é importante lembrar que é improvável que a mudança ocorra da noite para o dia. Embora se possa, por vezes, corrigir compassivamente uma relação de sogro quebrada, por vezes é preciso pôr o pé no chão. No entanto, é importante fazer valer os seus limites e impor a ideia de que deve ser respeitado da mesma forma que o seu parceiro.
Aproxime-se das suas necessidades com um padrão rigoroso e consistente de aplicação e lembre-os onde as linhas dos seus limites são traçadas. Se estiver a lidar com um encontro particularmente desagradável, tente manter-se amistoso, com tacto e directo e recusar-se a afundar-se ao seu nível.
Se os seus sogros, contudo, continuarem a desrespeitar as suas necessidades, aborde-os de um ângulo mais forte e corte completamente o contacto. Não tem de se afundar para ser desrespeitado – não importa com quem esteja a lidar. Comunique isto educadamente e tenha respeito suficiente por si próprio para se afastar quando as coisas estão a causar mais danos do que bem na sua vida e relação.
Pondo tudo junto…
No entanto os seus sogros estão a interferir, é importante que aprenda a detectar os sinais e aprender a compreender o comportamento e como este prejudica a sua relação com o seu parceiro. Os sinais nem sempre são fáceis de detectar, mas manifestam-se sempre de forma prejudicial. Só quando se detectam eficazmente os sinais de um tóxico na lei é que se pode pôr fim a isso de uma vez por todas.