Um comentário crítico com um grande sorriso.
Silêncio quando se sabe que eles o podem ouvir.
“Mas não me disseste que eu tinha de o fazer dessa forma”
As pessoas passivas-agressivas sabem exactamente como se meter debaixo da pele, e o “LOL” depois não melhora as coisas.
Por isso, se estiveres cansado de textos insultuosos seguidos de “jk!” ou farto de encontrar notas ostensivamente educadas mas obviamente zangadas do seu colega de quarto, estas dicas são para si… ao contrário de algumas pessoas que conhecemos (ha! veja o que eu fiz lá?).
A agressão passiva, por definição, é a bela arte de estar zangado sem parecer zangado.
É um rodopio inseparável de dois ingredientes: raiva e evasão.
O primeiro, a raiva – ou os seus primos aborrecimento, frustração, e irritação – sempre bolhas sob a superfície. Mas tentar suprimir a raiva é como tentar manter uma tampa sobre um pote de água a ferver. Eventualmente, um respiradouro de vapor irá vomitar.
Além da hostilidade semi-obstruída, o segundo ingrediente na agressão passiva é evitar a agressão. É uma forma de contornar conflitos, não sentir raiva genuína, e evitar ter de ser directo numa situação em que nos sentimos incapazes – três ganha que reforça poderosamente um hábito de agressão passiva.
Ao longo do caminho, a maioria das pessoas que são passivas-agressivas aprenderam que não é correcto estar zangadas ou chateadas. Talvez lhes tenha sido ensinado que o conflito é ameaçador e tem de ser evitado a todo o custo. Talvez lhes tenha sido ensinado que ser “simpático” e não abanar o barco é a única opção. Ou talvez seja a sua forma de expressar insatisfação sem se revoltarem abertamente.
O que fazer quando o seu parceiro insiste com os dentes cerrados, “Eu não estou zangado”. Ou o teu adolescente diz com um rolo de olhos: “Caramba, não me disseste que querias que cortasse a relva hoje”. Ou o teu companheiro de quarto diz “eu desobstruí o ralo” em cabelo de banheira que se parece suspeitosamente com o teu? Aqui estão 5 dicas para experimentar.
1. Veja se existe um padrão. A realidade é que somos todos humanos, e todos nós temos os nossos dias. Por vezes, um comentário ou um rolo de olhos vai vazar como um arroto errante.
Mas se for um padrão, ou uma reacção padrão quando as coisas se tornam estressantes, a agressão passiva precisa de ser tratada.
Dito isto, enfrentá-lo de frente é precisamente o que a pessoa passiva-agressiva está a tentar evitar. As pessoas passivas-agressivas evitam conflitos como os cagalhões na calçada. Mas depois o ressentimento aumenta e a sua raiva derrama mais do que a capa de chuva de um porco-espinho. O que nos leva a…
2. Deixar claro que é seguro falar sobre o assunto. As pessoas passivas-agressivas agem da forma como agem, porque têm medo de como reagir. Têm medo de gritar com elas, de as rejeitar, de deixar de as amar, ou de reagir de uma forma muito mais forte do que você realmente irá reagir.
É particularmente importante chamar a atenção para o comportamento passivo-agressivo no trabalho. Os colegas passivo-agressivos são frequentemente infelizes ou inseguros nos seus empregos. Mas em vez de assinalar claramente uma questão como algo que precisa de ser abordado, os colegas de trabalho passivo-agressivos expressam antes o seu descontentamento, criando obstáculos, perdendo tempo, e geralmente tornando o trabalho de todos mais difícil, para não falar de menos agradável.
Por isso, seja no trabalho ou em casa, deixe claro que preferia que alguém trouxesse um problema à luz do que o deixasse a rolar por baixo de um invólucro. Crítico, reforce isto, não reagindo com a própria coisa de que têm medo. Se soprar o seu top, menosprezá-los, ou de outra forma silenciar a sua raiva, eles voltarão de novo à sua concha, como um caranguejo eremita com apenas as garras penduradas.
Agora, se tentar falar, mas eles ainda negam a raiva ou insatisfação (“Eu? Eu estou bem. Está tudo bem”. Ou, “Desculpem o atraso, mas não vi nenhum e-mail de lembrança”) as coisas passam subitamente a um nível completamente diferente.
3. Para casos incuráveis, valida-os… Por vezes, a agressão passiva está tão enraizada que se torna uma forma padrão de lidar com o mundo. Para indivíduos cronicamente passivos-agressivos, para além de evitarem a raiva, evitam a responsabilidade.
As pessoas passivas-agressivas fazem-no para evitar serem expostas como um fracasso (afinal, se o cão come o seu trabalho de casa, não se pode dar-lhes um F nele) ou para evitar um trabalho para o qual se acham demasiado boas (Quem é que o pai pensa que é, dizendo-me para escavar a entrada?)
No entanto, manifesta-se, quando a pessoa passiva-agressiva age na defensiva, faz-se ela própria a vítima. Isto coloca-o num lugar difícil, porque independentemente da forma como o apresente, eles verão a sua tentativa de comunicar e levantar-lhe uma deflexão e uma desculpa. “O quê? Tirei as toalhas da máquina de secar tal como me pediu – não me disse que tinha de dobrá-las e guardá-las”
Por isso, comece com a empatia. Reconheça a sua desculpa, mesmo que esteja a rebolar os olhos internamente. Porquê? É vital alinhar-se com eles, porque trabalhar contra eles é, na melhor das hipóteses, escorregadio, na pior, antagónico. “Eu percebo”. “Eu compreendo”. “Eu ouço-te”. Deixem claro que estão a trabalhar juntos como uma equipa. Mas depois…
4. Responsabilize-os. As pessoas que são passivas-agressivas comportam-se da forma como o fazem porque se safam. Se conseguirem um passe livre porque o cão comeu os seus trabalhos de casa, pode apostar que vão mergulhar os trabalhos de casa desta noite em molho e fazer com que voltem a acontecer.
Então reconheça a sua situação, alinhe-se com eles, mas depois mantenha-os sob as suas responsabilidades, mesmo que (especialmente se!) fosse mais fácil pagar-lhes a fiança ou fazer o seu trabalho você mesmo.
Por exemplo, “O cão comeu o teu trabalho de casa? Lamento muito o que lhe aconteceu. Aconteceu-me algumas vezes – cheira mal. Aqui está outra cópia – podes entregá-la amanhã juntamente com os trabalhos de casa de hoje à noite”.
Em poucas palavras, há reconhecimento e simpatia pela sua abordagem “woe-is-me”, mas os padrões não mudam. Vale a pena o incómodo de a cortarem à nascença. “Compreendo que não tenha ido à loja porque não se lembrava do que lhe tinha pedido para comprar. Mas ainda estamos sem sabão e pasta de dentes, por isso, obrigado por ir agora”.
5. E recompensá-los quando forem devidamente assertivos. Se a pessoa passiva-agressiva cronicamente atrasada conseguir aparecer a tempo, expresse um genuíno prazer por estar presente. Não com um sarcástico “Prazer em vê-lo a horas por uma vez”, mas com um grande sorriso e um inquérito genuíno sobre o que andam a tramar este fim-de-semana.
Likewise, se alguém que é tipicamente tardio completar uma tarefa a tempo, dê-lhe os elogios que secretamente deseja. “Ei, estás aqui mesmo em ponto. Agradeço muito isso”.
Após tudo, as pessoas passivas-agressivas, por mais frustrantes que sejam, são iguais a todos os outros. No seu cerne, elas só querem amor e aprovação. E, apesar de dificultarem a tarefa de ultrapassar os seus prickles, com algumas estratégias simples, podem ajudá-los a comportar-se melhor à sua volta, o que vale totalmente a pena perder os e-mails “lembrete” passivo-agressivo, hilariantes e merecedores de eek, enviados a todo o pessoal.
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