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“O pesar da minha vida é que não tenho dito ‘Amo-te’ com frequência suficiente”. – Yoko Ono

Ouvir um parceiro dizer “Amo-te” pela primeira vez é considerado como um dos pontos altos de uma relação romântica. No entanto, as pessoas são frequentemente incertas sobre quando devem declarar o seu amor, e se devem ser as primeiras a fazê-lo ou esperar até que o outro tenha dado uma indicação de que se sentem da mesma maneira. Haverá um melhor momento para revelar o seu coração? O momento faz alguma diferença, ou toda a diferença?

Quando Deves Dizer?

“Não é preciso ter um anel no dedo para dizer, ‘Eu amo-te'”. – Tyra Banks

O amor romântico expressa as nossas atitudes genuínas. Revelar o nosso coração amoroso a um parceiro é incomensuravelmente valioso para a comunicação e o florescimento pessoal. No entanto, tal auto-divulgação torna-o mais vulnerável e pode colocar o seu parceiro numa situação desconfortável, especialmente se a atitude dele ou dela for diferente da sua. Há várias considerações importantes a este respeito. Tome, por exemplo, este conselho comum (e conflituoso) sobre quando dizer ao seu parceiro “Eu amo-te”:

• Vá em pelo menos cinco encontros.

li>Diga apenas após dois meses.li>Não espere demasiado tempo.li>Espere até que esteja absolutamente a rebentar.li>Não o faça antes, depois, ou durante o sexo.

• Não o diga quando estiver muito emocional e não conseguir pensar racionalmente.
• Não o diga quando quiser recompensar o seu parceiro por algo.
• Nunca o diga primeiro, e não o faça eco até ter passado algum tempo prolongado juntos.

p> Estes exemplos enfatizam a importância do timing. Contudo, será o timing mais importante do que a honestidade e a auto-divulgação? Um conselho mais plausível assume que não existe uma fórmula precisa para quando dizer “amo-te”, e que deves dizê-lo sempre que te sentes assim, sem fazer demasiados cálculos sobre o timing.

O que é importante no amor a longo prazo não é o tempo, que se refere a um ponto temporal específico, mas o tempo. O tempo tem uma referência mais ampla, incluindo a duração, a frequência e o desenvolvimento. Assim, alguns erros aparentes ao longo do caminho, decorrentes de um mau timing ou incorrecção política, não irão alterar todo um quadro romântico. Pode mesmo aumentar a confiança e a honestidade entre os amantes. Uma vez que o amor profundo precisa de tempo para se desenvolver, não é razoável dizer “Amo-te profundamente” depois de estarem juntos apenas por um breve período de tempo; isso pode indicar que não estás a levar a sério o que de facto é um assunto sério. No entanto, uma vez que o amor à primeira vista pode ocorrer, pode dizer “Amo-vos” depois de um breve período de tempo juntos, se estiverem apenas a expressar o que sentem nesse momento. Pode acrescentar, se este for de facto o caso, que vê um grande potencial para a relação crescer. Podemos perceber o potencial, mas não podemos perceber a sua inevitável implementação (Ben-Ze’ev, 2014).

No amor profundo, são as actividades, mais do que as palavras, que contam mais. Pode haver muitas razões para não dizer “amo-te” que não são necessariamente por falta de amor. Quando Tevye, em “Fiddler on the Roof”, pergunta a Golde, sua esposa de 25 anos, se o ama, fica surpreendida com a pergunta e pergunta-se se ele está chateado ou cansado. “Vai para dentro, vai deitar-te! Talvez seja uma indigestão”, diz ela. Quando Tevye insiste em ser respondido, Golde diz: “Durante 25 anos, lavei as vossas roupas, cozinhei as vossas refeições, limpei a vossa casa, dei-vos filhos, ordenhava a vaca. Após 25 anos, porquê falar de amor agora mesmo”? E quando ele continua a insistir em receber uma resposta explícita, ela finalmente diz: “Suponho que te amo”

Different Paces

“Não é fácil sentar-se e abrir-se e dizer: ‘Isto é o quanto te amo’, sabes? É assustador fazer isso”. – Jason Isbell

Quando se é sincero, confessar o próprio amor não é tipicamente problemático. No entanto, pode haver um problema ao esperar uma resposta recíproca à declaração. Esta dificuldade deriva de dois aspectos principais – os diferentes ritmos em que o amor se desenvolve e a diferente tendência pessoal para revelar o próprio coração.

nem todos desenvolvem o amor ou o exprimem ao mesmo ritmo.

Além disso, há indicações de que as diferenças de género desempenham um papel: Os homens tendem a confessar o amor mais cedo do que as mulheres, e são mais felizes do que as mulheres quando recebem confissões de amor de um parceiro (Ackerman, et al., 2011). De acordo com um inquérito, os homens levam em média 88 dias para dizer a um parceiro “Amo-te”, em comparação com os 134 dias de uma mulher. Além disso, 39 por cento dos homens dizem “Amo-te” no primeiro mês de namoro, em comparação com apenas 23 por cento das mulheres.

As diferenças de personalidade também levam as pessoas a apaixonarem-se a ritmos diferentes. Estes ritmos, contudo, não indicam diferenças no compromisso romântico – aquele que se apaixona mais rapidamente pode também ser aquele que se apaixonará mais rapidamente. Para além dos diferentes ritmos em que o amor se desenvolve, existem também diferenças no ritmo a que os parceiros expressam o amor: As pessoas tímidas tendem a expressar o amor mais tarde do que as pessoas sinceras, mesmo quando o seu nível de amor é semelhante. Uma mulher tímida contou ao seu parceiro, que lhe tinha confessado o seu amor: “Não pesem agora as minhas palavras; pesem os meus actos”

E ela tinha razão: Os actos falam mais alto do que as palavras.

À luz de todas estas diferenças, um conselho comum é que os amantes devem revelar o seu amor apenas quando o outro sente o mesmo que eles e está também pronto para o expressar. Como uma jovem mulher disse:

“Casámo-nos quando eu tinha 19 anos e casei com ele sabendo que não o amava. Mais tarde, eu estava a discutir o meu ex-marido com o meu actual marido e ele perguntou-me porque é que eu alguma vez disse ao meu ex que o amava. Tudo o que pude dizer foi que ele o disse primeiro e pareceu-me o mais simpático em resposta”

não faz parte da etiqueta romântica dizer a alguém que o ama apenas porque ele declarou o seu amor por si. É, de facto, provavelmente melhor não responder dizendo. “Eu também te amo”, mas sim dizer que embora neste momento não saibas se o amas, sabes que gostas muito dele, que o queres conhecer melhor, e que queres dar à relação uma oportunidade de se desenvolver mais. Não tem de ser amor à primeira vista. Outra opção menos preferível é adiar a discussão da questão do amor e simplesmente desfrutar da (presumida) felicidade da ignorância (Ben-Ze’ev, 2014).

O amor não cresce ao mesmo ritmo em todos nós. Embora seja verdade que o florescimento romântico profundo envolve atitudes de amor mútuo, isto não significa que se deva esconder o amor só porque o seu amado não está (ainda) tão apaixonado por si como você está por ele ou ela. Deves ser honesto e aberto sobre a tua atitude e dar ao teu parceiro o tempo que ele ou ela necessita para que os sentimentos para contigo se transformem em amor profundo. O desenvolvimento pode ser gradual. Pode revelar-se em expressões mais “suaves”, mais indirectas de amor, tais como chamar-te “Meu amor”, ou dizer “envio-te o meu amor”, ou “amo o que vejo em ti”, até que, finalmente, a declaração directa “amo-te” possa ser dita.

O facto de se ir devagar não indica que não se esteja ainda a avançar, ou que se esteja menos empenhado na viagem do que a pessoa que lá chega mais depressa – muitas vezes, na realidade, o contrário é verdadeiro. Devemos respeitar personalidades diferentes e não esperar que o nosso parceiro sinta e expresse as mesmas coisas que nós fazemos ao mesmo tempo. O amor profundo é a longo prazo, e por isso é possível que, no futuro, ambos os amantes sintam um amor profundo e sejam capazes de o revelar. A pressa em alcançar uma profundidade romântica não madura é frequentemente prejudicial-paciência e a calma é o nome do jogo (Ben-Ze’ev, The Arc of Love, 2019).

Quando Deves Dizer “Tu és o amor da minha vida”?

“Amo-te-eu estou em repouso contigo-eu voltei para casa”. – Dorothy L. Sayers

Muito do acima referido aplica-se também a outras expressões de intensidade romântica, tais como “Tu és o amor da minha vida” ou “Tu és o meu maior amante”. Tais expressões criam uma classificação entre parceiros passados e presentes, tornando a declaração ainda mais complexa, pois envolve não só os dois amantes, mas também outros do passado. Se, por exemplo, disser ao seu parceiro: “És o amor da minha vida”, não deve ser insultado se ele ou ela não retribuir dizendo o mesmo de si. Para além da questão da diferença de ritmos em que o amor cresce para pessoas diferentes, há o problema de cada caso de amor ser diferente, e fazer comparações entre eles é muitas vezes impossível, ou mesmo destrutivo. Um caso de amor pode ser muito apaixonado, outro mais profundo, e um terceiro uma espécie de amor de companheirismo. Mesmo que se possam fazer comparações, o facto de o primeiro amor da sua amada, há muitos anos atrás, ter sido e continuar a ser o seu maior amor não diminui o seu amor por si – as circunstâncias das relações são diferentes e pode abranger muitas boas qualidades que estavam ausentes no antigo companheiro. Em qualquer caso, a sua relação é única e uma comparação genuína, mesmo que seja possível, tem pouco valor.

Tendo em conta a preocupação comparativa envolvida em dizer “Tu és o amor da minha vida”, receber uma resposta recíproca pode na realidade demorar mais tempo do que no caso de “Eu amo-te”. Não prenda a respiração até ouvir esta declaração do seu parceiro – pode demorar muito tempo. Pode ouvi-la apenas nos últimos dias da sua vida, ou pode não a ouvir de todo.

No final, não importa quem diz “Amo-te” primeiro, ou quem o diz mais frequentemente, tal como não importa se é o primeiro ou o segundo na lista romântica e sexual do seu parceiro. O que importa é a profundidade da sua relação e a forma como ela se desenvolve. O tempo e a classificação não são motivo de preocupação – o que conta é a profundidade e o florescimento. luz das considerações acima, em muitas circunstâncias uma resposta apropriada a uma declaração de amor pode ser “Penso que te amo, mas não posso ter a certeza se é amor profundo até estarmos juntos há mais tempo”.