Ti sei mai chiesto se la tua relazione è un po’ troppo? Ti senti stanca dei tuoi amici che ti dicono che devi rallentare, mentre fai shopping di abiti da sposa dopo due mesi e mezzo con quel tipo che hai conosciuto su Tinder? Sei forse insicura se tu e il tuo partner vi state comportando, sai, normalmente?
Bene, non preoccuparti più. La società di prestiti Provident ha intervistato migliaia di inglesi innamorati per capire cosa sia effettivamente normale in una relazione moderna e ha ottenuto questi risultati.
In sostanza, se tu e il tuo partner non state rispettando questi tempi rigidi, o non gli piaci o gli piaci un po’ troppo.
DUE MESI: INCONTRARE GLI AMICI
Che è abbastanza presto per abbandonare la nave se finiscono per essere strani o stronzi o bambole di porcellana immacolate in abiti umani.
TRE MESI: NON INDOSSARE IL TRUCCO
Che sembrano secoli. Ho smesso di truccarmi dopo il secondo appuntamento!!!
TRE MESI: LASCIARE LA GINESTRA E ABBANDONARE LA DIETA
Ora li hai intrappolati nella tua grassa morsa, e nessuna quantità di lasciarti andare gli permetterà di scappare.
TRE MESI: INCONTRARE I GENITORI
Se non hai ancora incontrato i loro genitori a questo punto, probabilmente significa che si vergognano profondamente e ostinatamente di te.
QUATTRO MESI: SMETTERE LA RASATURA
A quanto pare questo vale sia per le donne che per gli uomini, quindi supponiamo che le prime si riferiscano a gambe e ascelle e i secondi a un po’ di cortese depilazione maschile.
A meno che, naturalmente, dal quarto mese in poi il tuo ragazzo non coltivi una barba selvaggia alla Gandalf per il resto dei vostri molti anni insieme. Ognuno mostra il proprio romanticismo in modi diversi, dopotutto.
CINQUE MESI: SCORRERE DI FRONTE ALL’ALTRO
L’inferno è vuoto e tutti i diavoli sono qui.
X MESI: DARE LA PASSWORD DI NETFLIX
Ma se lei guarda House of Cards senza di me?
SETTE MESI: ABBANDONARE LA PASSWORD DEL TELEFONO E DEL COMPUTER
Questa sembra una stronzata, perché nessuna coppia ha mai passato sette mesi sani di mente sfrecciando avanti e indietro per la stanza ogni volta che una canzone deve essere cambiata o un messaggio della mamma deve rispondere.
CHE COSA HAI DA NASCONDERE??
OTTO MESI: DARE LE PROPRIE PASSWORD DEI SOCIAL MEDIA
Non mi interessa se hai il mio login di Facebook, piccola, io conduco tutti i miei affari su Plenty Of Fish™!
OTTO MESI: DARE LA PASSWORD DELLE E-MAIL
A meno che tu non sia Donald Trump Jr, sembra strano lasciare passare otto mesi e mezzo prima che tu permetta finalmente al tuo partner di passare al setaccio le tue email.
Fidati di me, tesoro, non ho niente da nascondere nella mia casella di posta. Puoi strappare la mia password di Snapchat dalle mie fredde mani morte, però.
NOVI MESI: DARE I TUOI DATI BANCARI ONLINE
Che è abbastanza giusto, perché se non sei sicura entro i nove mesi se il tuo ragazzo è un’elaborata truffa di phishing o no allora probabilmente meriti che ti rubino tutti i soldi.
Un anno e mezzo: andare a vivere insieme
Posso tenere le lenzuola di Batman v Superman: Dawn of Justice?
DUE ANNI: APRIRE UN CONTO BANCARIO CONGIUNTO
Hanno comunque lentamente dirottato i fondi dal tuo Help To Buy ISA dai nove mesi, quindi potresti anche rendere ufficiale la loro dipendenza finanziaria da te.
DUE ANNI: INSIEME UN ANIMALE
Che, siamo onesti, è l’unica ragione per cui avete iniziato una relazione.
DUE ANNI E MEZZO: COMPRARE UNA CASA INSIEME
Hahahahahahaha. Nel 2017! Dagli altri 25 e ne riparliamo.
DUE ANNI E MEZZO: AVERE UN BAMBINO
Che cazzo??
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