Mi capita spesso di sentire qualcuno con uno stile di attaccamento preoccupato raccontare dolorosamente un’esperienza di conflitto interpersonale, di essere rifiutato o evitato, o di ruminare su ciò che gli altri pensano di loro.
Si sforzano di trovare un modo per risolvere la situazione e calmare la mente. Ma più ci pensano e cercano una soluzione, più si attivano emotivamente. A volte la soluzione è l’opposto di ciò che la persona pensa sia necessario.
La mia risposta è spesso: Cosa farebbe una persona che rifiuta?
In genere coinvolgo i miei clienti (terapia e executive coaching) in una valutazione dei loro stili di attaccamento. Li educo anche sulla teoria dell’attaccamento e su come le persone con altri stili percepiscono il mondo, pensano, sentono e si comportano nelle relazioni.
A questo proposito, le persone con stili ansiosi/preoccupati hanno di solito visto le persone che respingono nella loro vita come tormentatori invalidanti che abitualmente trattengono l’amore e la cura. Hanno imparato ad affrontare e comprendere queste persone imparando tutto sullo stile respingente. Questo li aiuta a non prendere il comportamento in modo così personale, ma ancora lo disprezzano molto. Così, il pensiero di provare a comportarsi come una persona che respinge può sembrare all’inizio assurdo…
Ma il pensiero di avere una reazione di rifiuto può essere calmante per la mente preoccupata.
Immaginate di essere voi la persona con uno stile preoccupato. Avete un conflitto interpersonale al lavoro dove vi sentite frustrati e parlate con un tono duro a qualcuno. Potete dire che si sono offesi. Cerchi di scusarti, ma questo peggiora solo le cose, e la persona sembra ancora più arrabbiata con te.
Tu vai a casa preoccupato delle ripercussioni. E se questa persona rimane arrabbiata con te per sempre e dice a tutti che razza di idiota sei? La tua reputazione al lavoro ne soffrirà.
E se si licenziasse a causa tua? Potresti perdere il tuo lavoro e non saresti in grado di pagare le bollette. La tua famiglia sarà arrabbiata con te per aver fatto un tale casino. E la persona che hai insultato ti piace davvero, e non gli piacerai mai più. . . STOP. Non c’è davvero bisogno di rigirarsi su questo tutta la notte e consumarsi per giorni.
A questo punto, i veri lettori che licenziano stanno ridendo.
La persona che licenzia direbbe:
- Oh beh, allora forse non piacerò all’altra persona.
- Quello che ho fatto non era poi così male.
- L’altra persona lo supererà.
- È solo un lavoro.
- Non importa davvero.
- Ho già chiesto scusa, quindi è finita. Non c’è nient’altro da fare.
La persona che respinge combinerebbe questo pensiero con alcuni strumenti di regolazione delle emozioni:
- Sopprimere qualsiasi ulteriore pensiero indesiderato.
- Negare che le cose vanno davvero così male.
- Distaccare e ignorare il proprio corpo e qualsiasi disagio fisico o sensazione di ansia.
Allora la persona che si allontana potrebbe:
- Distrarsi e darsi da fare in un nuovo progetto o hobby.
- Uscire e fare qualcosa di divertente.
- Dimenticarsene e andare a dormire.
Le basi
- Cos’è l’ansia?
- Trovare un terapeuta per superare l’ansia
Chiunque abbia davvero uno stile di attaccamento ansioso/preoccupato riconoscerà che tutti questi pensieri e comportamenti sono l’opposto di ciò che farebbe normalmente, e questo è esattamente il punto. L’effetto netto per una persona preoccupata che fa questo per una notte o due è che potrebbe semplicemente sentirsi meglio e funzionare meglio al lavoro e nelle loro relazioni.
E no, non sto glorificando tutto ciò che riguarda lo stile di allontanamento. Quello che ho elencato qui sono le parti adattive che, se usate come strumenti quando sono richieste in specifiche situazioni ansiogene, potrebbero essere abbastanza efficaci.
Ci sono aspetti negativi in questo stile, come in tutti gli stili di attaccamento, che non vorremmo coinvolgere. Questi potrebbero includere il disprezzare la persona a cui abbiamo fatto un torto perché ha osato essere arrabbiata con noi, non chiedere scusa o tentare di sistemare le cose, o mantenere questo comportamento per un lungo periodo di tempo e in più contesti.
Ma se usato con parsimonia, è bello sapere che si ha questo strumento nella propria cassetta degli attrezzi.
Così, per quelli di voi con stili ansiosi/preoccupati, indossate il vostro mantello di allontanamento quando ne avete bisogno.
C’è un ulteriore bonus: alle persone con stili di allontanamento di solito non piace quando qualcuno che era ansioso/preoccupato inizia a disimpegnarsi, facendo le proprie cose, e comportandosi come se non gli importasse. Li rende ansiosi.
Anxiety Essential Reads
E l’unica cosa che ho visto che può far cambiare una persona respingente è il permesso di sentirsi ansiosi di perdere una relazione. (Ci sono alcune persone che sono così sprezzanti che davvero non gliene importa niente di quello che fate. Comunque, non sono la norma.)
Mi rendo conto che la maggior parte delle persone ansiose/preoccupate si vantano di essere autentiche e vere con le loro emozioni. E alcuni di loro potrebbero dire che tutto questo equivale a manipolazione e gioco. Ma quando applichi il reframing cognitivo e le strategie di regolazione intenzionale delle emozioni in un modo che ti aiuta ad uscire da una spirale emotiva, questo si chiama coping.
E non preoccuparti: non stai andando a correggere troppo e passare dall’essere ansioso/preoccupato all’essere respingente in relazione al tuo stile di attaccamento. Ma alcuni teorici, me compreso, credono che il modo per una persona preoccupata di muoversi verso uno stile sicuro sia quello di passare attraverso l’essere respingente.
Prova per una notte: Indossate il mantello del rifiuto e vedete se vi sentite meglio.