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Ist es Zeit, sich von einer Beziehung zu trennen?

Einige Beziehungs-Dealbreaker sind ziemlich universell. Andere sind völlig individuell. Während also einige Warnzeichen Sie dazu bringen sollten, die Beziehung zu überdenken, können andere Dinge einfach nur Stolpersteine sein, die Sie ausarbeiten oder ignorieren können.

Eine gute Möglichkeit, über diese roten Fahnen nachzudenken, ist die Anwendung des Tests für beste Freunde, sagt Gary W. Lewandowski, Jr, PhD, Professor für Psychologie an der Monmouth University und Autor des in Kürze erscheinenden Buches Stronger Than You Think: The 10 Blind Spots That Undermine Your Relationship…and How to See Past Them: „Würden Sie sich dieses Verhalten von Ihrem besten Freund gefallen lassen? Wären Sie nicht überrascht, wenn Ihr bester Freund Sie so behandeln würde?“

Eine andere Möglichkeit ist, Dealbreaker als Grenzen zu betrachten. „Jeder Mensch hat Grenzen. So sorgen wir dafür, dass wir uns in der Partnerschaft mit einem anderen wohlfühlen. Und sie sind einzigartig für uns“, sagt Susan Winter, eine Beziehungsexpertin, Coach und Autorin von Breakup Triage. (Hier erfahren Sie, wie Menschen, die sich wohlfühlen, Grenzen setzen können.)

Seien Sie sich bewusst, dass sich diese festen Grenzen verschieben können, wenn Sie eine langfristige Partnerschaft eingegangen sind, und dass es nicht so einfach ist, sich von jemandem zu trennen, in den Sie viel Zeit investiert haben.

Hier ist, was die Experten und die Wissenschaft über rote Fahnen in einer Beziehung sagen – und wie man sie zur Sprache bringt, wenn es zwischen Ihnen und Ihrem Partner ernst wird.

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Abuse

In einer Reihe von sechs Studien über Deal Breaker, die 2015 im Personality and Social Psychology Bulletin veröffentlicht wurden, fanden die Forscher heraus, dass die Haupt-Dealbreaker für langfristige Beziehungen Wutprobleme und Missbrauch sind. Experten sind sich zu 100 Prozent einig.

„Ich denke, wenn man sich mit jemandem, mit dem man zusammen ist, nicht sicher fühlt, dann ist das eine zu große rote Flagge, um sie zu ignorieren“, sagt die lizenzierte klinische Sozialarbeiterin Beth Sonnenberg, eine Psychotherapeutin in Livingston, New Jersey.

Winter stimmt zu. „Meine persönliche Quintessenz ist alles, was meine Gelassenheit, Sicherheit und Geborgenheit beeinträchtigt“, sagt sie. „Wenn ich einen flüchtigen Partner habe, ist das meine Sicherheit. Wenn es verbalen oder körperlichen Missbrauch oder irgendeine Art von Gewalt gibt, körperliche Gewalt, dann ist das ein Deal Breaker. Das kann man nicht reparieren, übersehen oder wegwünschen. Man kann sie nicht genug lieben, um es zu heilen. Es ist etwas, das sie tun müssen.“ (Hier sind die Anzeichen für häusliche Gewalt, die Sie erkennen sollten.)

Untreue

Das gleiche Forscherteam aus den Studien von 2015 hat auch die zweitgrößte rote Flagge aufgedeckt – das Haben mehrerer Sexpartner. Aber während Sie vielleicht sagen, dass Fremdgehen ein Grund zum Weitermachen ist, wenn Sie in der Situation sind, kann es nicht so klar sein, sagt Sonnenberg.

Erstens hängt es von Ihrer Definition von Fremdgehen ab, bemerkt sie: „Ist es eine emotionale Beziehung wie mit einem Arbeitskollegen, bei der man sich E-Mails hin und her schickt? Ist es eine zehnjährige sexuelle Beziehung oder nur ein One-Night-Stand? Es gibt so viele verschiedene Szenarien, die sich abspielen können, und Sie wissen nicht, wie Sie sich fühlen werden, bis Sie sich in dieser Situation befinden“, sagt Sonnenberg.

Für Paare in einer offenen Beziehung kann es darum gehen, die gemeinsam vereinbarten Grundregeln zu brechen.

Wie lange Sie schon in der Beziehung sind, wie destruktiv der Auslöser war und wie stark Sie über Untreue denken, wird bestimmen, wie motiviert Sie sind, dies als einen Deal Breaker zu betrachten, erklärt Sonnenberg.

Oder Sie wollen die Affäre Ihres Partners überwinden und an der Beziehung arbeiten, nur um festzustellen, dass Ihr Groll weiter wächst und Sie Ihrem Partner nicht mehr vertrauen. „Das liegt nur an Ihnen. Einiges davon hängt von den Verhaltensweisen ab, die Ihr Partner Ihnen zeigt, aber was ist für Sie in Ordnung?“, sagt Sonnenberg.

Ein nicht vertrauenswürdiger Partner

Viele Dinge können unter diese Kategorie fallen – Betrug, Drogenkonsum oder die Verwicklung in andere Arten von kriminellen Aktivitäten. „Das sind Dealbreaker, weil sie meine alltägliche Sicherheit beeinträchtigen“, sagt Winter und zitiert erneut ihre drei „S“-Regel in Beziehungen – Sicherheit, Geborgenheit und Gelassenheit.

Forschungen in der Studiengruppe 2015 im Personality and Social Psychology Bulletin zeigen auch, dass Menschen jemanden, der bereits in einer Beziehung oder Ehe ist, als Deal Breaker ansehen, zusammen mit einem Gefühl von allgemeiner Unzuverlässigkeit.

„Wenn du eine Person bist, der ich nicht vertrauen kann – wenn es chronische Unehrlichkeit und Verrat und kein Vertrauen gibt, dann beeinträchtigt das auch meine Gelassenheit“, sagt Winter. (Hier sind die schlimmsten Beziehungslügen, die Partner erzählen.)

Das Gleiche gilt für finanziellen Missbrauch oder Untreue, sagt sie. „Das beeinträchtigt Ihre Sicherheit und Geborgenheit. Wenn Sie einen Partner haben, der Ihr Geld oder das gemeinsame Geld nimmt und schlechte Investitionen macht und Dinge hinter Ihrem Rücken tut oder mit denen Sie nicht einverstanden sind, und ein Teil davon gehört Ihnen, dann ist das nicht cool. Und das ist keine Beziehung, die überleben wird“, bemerkt Winter. Auch wenn Ihr Partner absolut vertrauenswürdig ist, sollten Sie diese Tipps zum Schutz der Familienfinanzen kennen.

Wie können Sie schon früh in der Beziehung feststellen, ob die Person, mit der Sie sich verabreden, ein aufrechter Typ ist oder nicht? „Die Leute reden über einfache Tests, wie: Würden Sie Ihrem Partner Ihr Handy-Passwort geben? Würden Sie ihm Ihre Kreditkarte geben und sie ihm dann anvertrauen?“ merkt Lewandowski an. „Einige dieser Dinge sind wichtig, um darüber nachzudenken. Sie sollten einen vertrauenswürdigen Partner haben.“ (Hier ist, wie man Vertrauen in einer Beziehung aufbaut.)

Einer von Ihnen will keine Kinder

Einige Differenzen können Sie ausarbeiten. Zum Beispiel, während Sie jetzt vielleicht denken, dass Sie niemals außerhalb Ihres Glaubens heiraten würden, könnten Sie sich in jemanden verlieben, der Ihre Religion nicht teilt. „Vielleicht gibt es einen Kompromiss, weil die andere Person bereit sein könnte, die Kinder in Ihrer Religion zu erziehen, auch wenn sie ihre eigene nicht wechselt“, sagt Sonnenberg.

Aber ein Thema, bei dem es nicht wirklich einen Kompromiss gibt, ist die Frage, ob man Kinder haben will, sagen Experten. „Wenn jemand sicher ist, dass er kein Elternteil sein will, und die andere Person nicht auf derselben Seite steht, kann das wirklich schwierig sein“, sagt Sonnenberg.

„Vielleicht denkt eine Person, dass der andere Partner seine Meinung ändern wird und ein Elternteil sein will, und nimmt ihm dann übel, dass er seine Meinung nicht ändert. Ich denke, das ist ein Beispiel dafür, dass man das auf jeden Fall vorher besprechen sollte, weil man eine ähnliche Vision haben muss, wie man sich die gemeinsame Zukunft vorstellt.“

Wann sollte man dieses Gespräch führen? „Natürlich werden Sie nicht beim ersten Date anfangen, über Kinder zu sprechen“, sagt Sonnenberg. „Aber ich denke, wenn Sie in eine Situation kommen, in der Sie ihre Familie oder Freunde treffen, wäre es hilfreich, diese Diskussionen vorher zu führen, damit Sie auf der gleichen Seite sind.“

Ein Partner, der nicht bereit ist, zuzuhören

Ein weiteres Warnsignal für Winter: „Ein Partner, der immer Recht hat und Ihnen nie zuhören wird“, sagt sie. „Eine Person kann auf dem Papier perfekt aussehen und alle Kästchen ankreuzen, aber ihr Verhalten wird die Beziehung erodieren, wenn sie nicht in der Lage ist, die Verantwortung für die Zeiten zu übernehmen, in denen sie unsensibel oder verletzend war, sie ist nicht in der Lage, Ihre Grenzen zu respektieren oder sensibel für Ihre Bedürfnisse zu sein und diese Korrekturen vorzunehmen.“ (Lernen Sie den Unterschied zwischen gesunden und ungesunden Beziehungen.)

Andere Charaktereigenschaften können Deal Breaker sein, weil sie auf lange Sicht Ihre Beziehung auffressen, sagt Winter. Eine davon ist die Person, die bei jedem Streit das Opfer spielt, selbst wenn sie im Unrecht ist.

Zum Beispiel, wenn Ihr Partner sich entscheidet, stattdessen mit Freunden auszugehen, wenn Sie beide zum Abendessen verabredet waren – und Ihnen dann vorwirft, Sie seien kontrollierend, wenn Sie ihn zur Rede stellen. Das ist ein Warnsignal, ebenso wie die narzisstische Person, die es liebt, Ihre Knöpfe für ihren eigenen Machttrip zu drücken, bemerkt Winter.

„Psychologische Psychospielchen sind nicht erlaubt“, sagt sie. (Sie können diese Persönlichkeiten in Ihrem Leben nicht erkennen? Hier sind einige Anzeichen dafür, dass Sie mit einem Narzissten zusammen sind.)

Entscheiden Sie, was Ihre Beziehungs-Dealbreaker sind

Andere Probleme können manche Menschen vertreiben, andere aber nicht. Eine Umfrage im Personality and Social Psychology Bulletin unter rund 5.500 Singles im Alter von 21 bis 76 Jahren ergab, dass die Top drei Deal Breaker für rund zwei Drittel der Befragten jemand ist, der unordentlich oder unsauber aussieht, faul ist und zu bedürftig.

Schlechter Sex war für 47 Prozent der Teilnehmer ein rotes Tuch (aber es gibt Wege, Sex wieder großartig zu machen, sagen Experten), während ein Drittel der Meinung war, dass zu viel Fernsehen/zu viele Videospiele Warnsignale sind. (Hier sehen Sie, wie wichtig Sex in einer Beziehung ist.)

„Ihr Partner wird immer Dinge haben, die Sie nicht mögen, also womit können Sie leben?“ sagt Winter. Die Dinge, die manche Menschen an einem Partner oder einer Partnerschaft als störend empfinden, sind nicht für alle gleich. Das heißt, was den einen stört, hat auf den anderen vielleicht keine Auswirkungen oder ist einfach nicht so wichtig. (Hier sind die Merkmale einer gesunden Beziehung.)

Sorgen Sie dafür, dass Ihre Ansprüche ziemlich hoch sind, wenn Sie eine neue Beziehung eingehen, rät Lewandowski. „Am Anfang passieren einfach so viele gute Sachen, dass man über viele Dinge super nachsichtig ist“, sagt Lewandowski. Aber wenn Sie wissen, was Ihre „Dealbreaker“ sind, wird es einfacher sein, sich in Beziehungen zurechtzufinden und bewusste Entscheidungen darüber zu treffen, was für Sie akzeptabel und was inakzeptabel ist.

Ein Beispiel ist jemand, der unaufmerksam ist oder manchmal lieblos wirkt (denken Sie auch hier an Lewandowskis Regel des besten Freundes). „Am Anfang sind Sie vielleicht nachsichtiger mit diesen Dingen, aber dann sollten Sie weniger nachsichtig mit ihnen sein“, sagt Lewandowski. „Wir wissen, dass es die Kosten am Anfang sind, die den Ausgang der Beziehung am besten vorhersagen. Wir wissen, dass die Kosten in der Anfangsphase die größte Vorhersagekraft für den Ausgang der Beziehung haben.“

Bringen Sie Ihre Beziehungsdefizite zur Sprache

Sprechen Sie mit Ihrem Partner über die Bereiche, in denen Sie Kompromisse eingehen können und über Ihre Beziehungsdefizite. Dazu könnte gehören, dass Sie über bestimmte Werte sprechen, die Sie vertreten, zum Beispiel religiöse Unterschiede. Oder vielleicht wollen Sie sicherstellen, dass Ihr Partner Ihre Werte bezüglich Monogamie und Ehrlichkeit teilt. „Eine effektive Kommunikation über Dealbreaker ist sehr wichtig“, sagt Sonnenberg.

„Vielleicht gibt es Spielraum, vielleicht auch nicht, und Sie können das daran erkennen, wie sehr sie an ihrem Glauben festhalten“, sagt Sonnenberg. „Wenn es eine fortlaufende Diskussion ist und Sie in der Lage sind, Ihre Gefühle darüber zu ändern und die Seite der anderen Person zu sehen und einen Kompromiss zu machen, ist das der wichtige Teil.“

Aber auch hier sollten Sie sich mit diesen Gesprächen zurückhalten, bis die Dinge ein wenig ernster werden. „Ich denke, Sie müssen es ausfühlen, und vielleicht halten Sie sich mit einigen Ihrer stark vertretenen Überzeugungen zurück, weil Sie das Gefühl haben, dass es die Projektion der Beziehung aufhalten würde“, sagt Sonnenberg. „Wenn Sie sagen: ‚Das wird nicht funktionieren, wir kommen aus zwei verschiedenen Welten‘, weil Sie beide unterschiedliche Religionen oder unterschiedliche sozioökonomische Hintergründe haben, wenn Sie wirklich in die Person verliebt sind, dann lassen Sie es vielleicht sein und führen diese Diskussion später.“

Winter schlägt einen anderen Weg ein. „Ich habe Leute, die sagen: ‚Oh, behalte das Geheimnis.‘ Aber ich habe keine Zeit. Ich weiß, was ich will. Wenn ihr nicht wollt, was ich will, dann lasst uns uns trennen“, gibt sie zu. „Ich denke, es ist besser, am Anfang die Leute auszuschließen, die nicht an der gleichen Stelle sind, als zu warten und zu hoffen, dass sie vorbeikommen. Sie haben ein weiteres Jahr in Ihrem Leben verloren, nur um festzustellen, dass sie nicht da sind, wo Sie sind.“

Wenn Sie Ihre „Deal Breakers“ zur Sprache bringen, tun Sie es persönlich – nicht am Telefon oder per SMS – damit Sie die Körpersprache Ihres Partners beobachten können, sagt Sonnenberg.

„Es gibt noch andere visuelle Anhaltspunkte als nur die Art, wie sie reagieren, damit Sie wirklich verstehen können, ob sie die Wahrheit sagen und auf der gleichen Seite wie Sie sind oder nicht“, bemerkt sie. Man kann auch erkennen, wie ehrlich sie sind, wenn man ein Thema wie Untreue anspricht und es dem Partner unangenehm ist, sagt sie: „Oder sie sagen: ‚Total, ich auch!‘ und sie entfernen ihr Bild nicht von Bumble.“

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Fokussieren Sie sich auf Deal Maker, nicht auf Beziehungs-Deal Breaker

Eine Studie aus dem Jahr 2020 in der Zeitschrift Personality and Individual Differences fand heraus, dass Menschen, insbesondere Frauen, dazu neigen, mehr auf negative Charaktereigenschaften wie Unaufmerksamkeit und Unzuverlässigkeit zu achten als auf positive wie Freundlichkeit und Sinn für Humor bei einem potenziellen Partner. Mit anderen Worten: „Deal Breaker“ übertrumpfen „Deal Maker“, wenn die Menschen mehr über ihren Partner erfahren.

Zugegeben, in dem Experiment wurden die Menschen gebeten, einen hypothetischen Partner zu bewerten, wer weiß also, wie sie in einer realen Beziehung reagieren würden. Dennoch, wie Lewandowski bemerkt: „Menschen haben einfach von Natur aus einen Negativitäts-Bias, bei dem wir dazu neigen, schlechte Dinge mehr zu bemerken als die guten Dinge. Wir nehmen gute Dinge als selbstverständlich hin.“

Wenn Sie sich also dabei ertappen, wie Sie ernsthaft über einen Partner nachdenken, fragen Sie sich, ob er diese Kriterien erfüllt: „Es sollte die Person sein, die sich um Sie kümmert, die Sie unterstützt, die hilft, Sie zu einem besseren Menschen zu machen. Es sollte die Person sein, für die Sie bereit sind, alles zu tun, und die bereit ist, alles für Sie zu tun“, sagt Lewandowski.

„Das bedeutet, dass sie Sie mit Respekt behandeln, sie schätzen, wer Sie sind. Sie genießen es, Zeit miteinander zu verbringen, Sie mögen sie authentisch als Person. Und wenn Ihr romantischer Partner diese Art von Person ist, kommt das allem zugute – es ist gut für die Zufriedenheit im Job und im Leben, Sie verdienen mehr Geld, Sie sind gesünder und all diese Dinge.“

Wenn Ihr Partner diese guten Eigenschaften hat, dann ist es vielleicht an der Zeit, sich nicht mehr so sehr mit den Aspekten zu beschäftigen, die nervig sind oder an denen gearbeitet werden muss. „Man weiß nie, ob man eine gute Beziehung hat oder nicht, manchmal ist es schwer zu sagen, ob sie besser sein könnte“, erklärt Lewandowski. „Aber die Leute müssen einfach vorsichtig sein, wenn sie ihre Beziehung bewerten, um das Gute und das Schlechte abzuwägen, damit man nicht zu hart mit der Beziehung umgeht. Oft sind Beziehungen stärker, als man denkt.“

Nächstes Beispiel: Diese fünf Tipps für eine erfolgreiche Beziehung.