¿Es hora de seguir adelante con una relación?
Algunos de los factores de ruptura de una relación son bastante universales. Otros son completamente individuales. Así que mientras que algunas señales de advertencia deben hacer que te replantees la relación, otras cosas pueden ser simplemente escollos que puedes resolver o ignorar.
Una buena manera de pensar en estas banderas rojas es aplicar la prueba del mejor amigo, dice Gary W. Lewandowski, Jr, PhD, profesor de psicología en la Universidad de Monmouth y autor del libro de próxima aparición Stronger Than You Think: The 10 Blind Spots That Undermine Your Relationship…and How to See Past Them: «Como, ¿aguantarías este comportamiento de tu mejor amigo? No te sorprendería que tu mejor amigo te tratara así?»
Otra forma es pensar en los rompe tratos como límites. «Cada individuo tiene límites. Es la forma en que nos hacemos sentir cómodos en asociación con otro. Y son únicos para nosotros», dice Susan Winter, experta en relaciones, coach y autora de Breakup Triage. (Aquí se explica cómo las personas que complacen a la gente pueden establecer límites.)
Sólo hay que tener en cuenta que esas líneas fijas pueden cambiar una vez que se ha formado una pareja a largo plazo, y no es tan fácil alejarse de alguien con quien se ha invertido mucho tiempo.
Aquí está lo que dicen los expertos, y la ciencia, sobre las banderas rojas en una relación -y cómo sacarlas a relucir una vez que usted y su pareja se vuelven serios.
Abuso
En una serie de seis estudios sobre los rompe tratos publicados en 2015 en Personality and Social Psychology Bulletin, los investigadores descubrieron que los principales rompe tratos para las relaciones a largo plazo eran los problemas de ira y el abuso. Los expertos están 100% de acuerdo.
«Creo que si no te sientes seguro con alguien con quien estás, entonces es una bandera roja demasiado grande para ignorarla», dice la trabajadora social clínica licenciada Beth Sonnenberg, psicoterapeuta en Livingston, Nueva Jersey.
Winter está de acuerdo. «Mi línea de fondo personal es cualquier cosa que afecte a mi serenidad, seguridad y protección», dice. «Si tengo una pareja volátil, esa es mi seguridad. Si hay maltrato verbal o físico o cualquier tipo de violencia, violencia física, es algo que rompe el trato. No puedes arreglarlo, pasarlo por alto o desear que desaparezca. No puedes amarlos lo suficiente como para curarlos. Es algo que tienen que hacer ellos». (Aquí están las señales de violencia doméstica que debes reconocer.)
Infidelidad
El mismo equipo de investigadores de los estudios de 2015 también descubrió la segunda mayor bandera roja: tener múltiples parejas sexuales. Pero si bien se puede decir que el engaño es una causa para seguir adelante, una vez que se está en la situación, puede no ser tan claro, dice Sonnenberg.
En primer lugar, depende de su definición de engaño, señala: «¿Se trata de una relación emocional como con un compañero de trabajo en la que se envían correos electrónicos de un lado a otro? ¿Se trata de una relación sexual de 10 años o sólo de una noche? Hay muchos escenarios diferentes que pueden desarrollarse, y no sabes cómo te vas a sentir hasta que te encuentres en ellos», dice Sonnenberg. (Obtenga la información sobre el microtrampeo y cómo detectarlo. )
Para las parejas en una relación abierta, puede tratarse de romper las reglas básicas que acordaron mutuamente.
El tiempo que haya estado en la relación, lo destructivo que fue el desencadenante y lo fuerte que se siente con respecto a la infidelidad determinarán lo motivado que está para considerar esto como una ruptura del trato, explica Sonnenberg.
O puede que quieras superar la aventura de tu pareja y trabajar en la relación, sólo para descubrir que tu resentimiento sigue creciendo y que ya no confías en tu pareja. «Eso sólo depende de ti. Una parte depende de los comportamientos que tu pareja te muestre, pero ¿con qué estás de acuerdo?», dice Sonnenberg.
Una pareja poco fiable
Muchas cosas pueden entrar en esta categoría: engañar, consumir drogas o estar involucrado en algún tipo de actividad delictiva. «Estos son factores que rompen el trato porque afectan a mi seguridad y protección diaria», dice Winter, citando de nuevo su regla de las tres «S» en las relaciones: seguridad, protección y serenidad.
La investigación del grupo de estudios de 2015 en Personality and Social Psychology Bulletin también revela que las personas son aptas para mirar a alguien que ya está en una relación o matrimonio como un rompe tratos, junto con una sensación de falta de confianza general.
«Si fueras una persona en la que no puedo confiar -si hay deshonestidad y traición crónicas y no hay confianza-, entonces también afecta a mi serenidad», dice Winter. (Aquí están las peores mentiras de las parejas en las relaciones.)
Lo mismo ocurre con el abuso financiero o la infidelidad, dice. «Eso afecta a tu seguridad y protección. Si tienes una pareja que está tomando tu dinero o el dinero comunal y haciendo malas inversiones y haciendo cosas a tus espaldas o con las que no estás de acuerdo, y alguna parte de eso es tuya, entonces eso no está bien. Y esa no es una relación que vaya a sobrevivir», señala Winter. Incluso si tu pareja es totalmente digna de confianza, querrás conocer estos consejos para proteger las finanzas de tu familia.
¿Cómo puedes saber al principio de la relación si la persona con la que sales es un tipo de persona honrada? «La gente hablará de pruebas sencillas, como ¿le darías a tu pareja la contraseña de tu móvil? ¿Le darías tu tarjeta de crédito y le confiarías eso?». señala Lewandowski. «Es importante pensar en ese tipo de cosas. Debes tener un compañero de confianza». (Aquí se explica cómo crear confianza en una relación.)
Uno de vosotros no quiere tener hijos
Algunas diferencias las podéis solucionar. Por ejemplo, aunque ahora pienses que nunca te casarías fuera de tu fe, podrías enamorarte de alguien que no comparte tu religión. «Tal vez haya un compromiso disponible porque la otra persona puede estar dispuesta a criar a los hijos en tu religión, aunque no cambie la suya», dice Sonnenberg.
Pero un tema que no tiene realmente un compromiso es el de tener o no hijos, dicen los expertos. «Si alguien está seguro de que no quiere ser padre y la otra persona no está en la misma página, eso puede ser realmente difícil», dice Sonnenberg.
«Tal vez una persona piensa que la otra pareja cambiará de opinión y querrá ser padre, y luego se resiente por no cambiar de opinión. Creo que ese es un ejemplo de algo que definitivamente debe discutirse con antelación porque hay que tener una visión similar para imaginar el futuro juntos.»
¿Cuándo mantener esa conversación? «Obviamente no vas a empezar a hablar de tener hijos en tu primera cita», dice Sonnenberg. «Pero creo que si vas a entrar en una situación en la que vas a conocer a su familia o amigos, sería útil tener estas discusiones con antelación sólo para estar en la misma página.»
Una pareja que no está dispuesta a escuchar
Otra señal de advertencia para Winter: «Un compañero que siempre tiene la razón y nunca te escucha», dice. «Una persona podría parecer perfecta sobre el papel y marcar todas las casillas, pero su disposición erosionará la relación si no es capaz de asumir la responsabilidad de las veces que ha sido insensible o hiriente, no es capaz de honrar tus límites, o ser sensible a tus necesidades, y hacer estas correcciones.» (Aprende la diferencia entre relaciones sanas y no sanas.)
Otros rasgos de carácter pueden romper el trato porque, a la larga, carcomen tu relación, dice Winter. Uno de ellos es la persona que se hace la víctima en todas las peleas, incluso cuando tiene la culpa.
Por ejemplo, si tu pareja decide salir con sus amigos en vez de con ellos cuando los dos tenían planes para cenar, pero luego te culpa de ser controlador cuando le llamas la atención. Esa es una señal de alerta, al igual que la persona narcisista a la que le encanta presionar tus botones para su propio viaje de poder, señala Winter.
«Los juegos mentales psicológicos no están permitidos», dice. (¿No puedes detectar estas personalidades en tu vida? Aquí hay algunas señales de que estás saliendo con un narcisista.)
Decidir cuáles son los puntos de ruptura de tu relación
Otros problemas pueden alejar a algunas personas, pero no a otras. Una encuesta publicada en Personality and Social Psychology Bulletin, realizada a unos 5.500 solteros de edades comprendidas entre los 21 y los 76 años, descubrió que los tres aspectos que más rompen el trato para aproximadamente dos tercios de los encuestados son que la persona tenga un aspecto desordenado o sucio, que sea perezosa y que sea demasiado necesitada.
El mal sexo fue una señal de alarma para el 47 por ciento de los participantes (pero hay formas de hacer que el sexo vuelva a ser estupendo, dicen los expertos), mientras que un tercio pensó que ver demasiada televisión/jugar demasiados videojuegos eran señales de alarma. (Así de importante es el sexo en una relación)
«Tu pareja siempre va a tener cosas que no te gustan, así que ¿con qué puedes vivir?». dice Winter. Las cosas que algunas personas pueden encontrar irritantes en una pareja o en una asociación no son las mismas para todos. Es decir, lo que molesta a una persona puede no tener efecto en otra, o simplemente no ser tan importante. (Estas son las características de una relación sana.)
Asegúrate de que tus estándares son bastante altos cuando entres en una nueva relación, aconseja Lewandowski. «Al principio, hay tantas cosas buenas que suceden que eres súper indulgente con muchas cosas», dice Lewandowski. Pero si sabes cuáles son tus «dealbreakers», será más fácil navegar por las relaciones y tomar decisiones conscientes sobre lo que es aceptable e inaceptable, para ti.
Un ejemplo es alguien que es poco atento o que parece indiferente a veces (de nuevo, piensa en la regla del mejor amigo de Lewandowski). «Puede que al principio seas más indulgente con esos, y deberías ser menos indulgente con esas cosas», dice Lewandowski. «Sabemos que los costes al principio son los que más predicen el resultado de la relación. Así que cuantos más problemas tengas al principio, esos deberían ser las principales señales de alarma».
Sacar a relucir tus puntos de ruptura de la relación
Habla con tu pareja sobre las áreas de compromiso frente a tus puntos de ruptura de la relación. Esto podría incluir la discusión de ciertos valores que tienen en términos de, por ejemplo, las diferencias religiosas. O quizás quieras asegurarte de que tu pareja comparte tus valores de monogamia y honestidad. «Tener una comunicación efectiva sobre los puntos de ruptura del acuerdo es muy importante», dice Sonnenberg.
«Tal vez haya margen de maniobra, tal vez no, y podrías descifrar eso por lo mucho que se aferran a sus creencias», dice Sonnenberg. «Si es una discusión continua y eres capaz de cambiar tus sentimientos al respecto, y ver el lado de la otra persona y hacer un compromiso, esa es la pieza importante.»
Pero, de nuevo, es posible que quieras retener estas conversaciones hasta que las cosas se vuelvan un poco más serias. «Creo que tienes que tantear el terreno, y tal vez te reprimes de algunas de tus creencias más arraigadas porque sientes que eso detendría la proyección de la relación», dice Sonnenberg. «Si dices: ‘Esto no va a funcionar, venimos de dos mundos diferentes’, porque ambos tenéis religiones diferentes o entornos socioeconómicos distintos, si realmente te gusta la persona entonces puedes dejarlo pasar y tener esa discusión más adelante».»
Winter adopta una postura diferente. «Hay gente que me dice: ‘Oh, mantén el misterio’. Pero yo no tengo tiempo. Sé lo que quiero. Si no quieres lo que yo quiero, separémonos», admite. «Creo que es mejor eliminar al principio a las personas que no están en el mismo lugar que esperar y esperar que entren en razón. Has perdido otro año de tu vida sólo para darte cuenta de que no están donde tú estás».
Siempre que saques a relucir tus puntos de ruptura, hazlo en persona -no por teléfono o texto- para que puedas observar el lenguaje corporal de tu pareja, dice Sonnenberg.
«Hay otras señales visuales además de cómo responden para que puedas entender realmente si están diciendo la verdad y están en la misma página que tú o no», señala. También puedes saber cómo de honestos son si sacas un tema como una infidelidad y hace que tu pareja se sienta incómoda, dice: «O te dicen: ‘¡Totalmente, yo también!’ y no eliminan su foto de Bumble.»
Enfócate en los que hacen los tratos, no en los que los rompen
Un estudio de 2020 sobre los que rompen los tratos en la revista Personality and Individual Differences descubrió que las personas, especialmente las mujeres, tienden a prestar más atención a rasgos de carácter negativos como la falta de atención y la falta de confianza que a los positivos, como la amabilidad y el sentido del humor, en una posible pareja. En otras palabras, los rasgos que rompen el trato se imponen a los que lo hacen a medida que la gente aprende más sobre su pareja.
Cierto es que en el experimento se pedía a la gente que votara hacia arriba o hacia abajo en una pareja hipotética, así que quién sabe cómo reaccionarían en una relación de la vida real. Sin embargo, como señala Lewandowski, «los seres humanos tienen naturalmente un sesgo de negatividad, en el que tendemos a notar más las cosas malas que las buenas. Damos por sentado las cosas buenas».
Así que si te encuentras pensando seriamente en una pareja, pregúntate si cumple estos criterios: «Debería ser esa persona que se preocupa por ti, que te apoya, que te ayuda a ser mejor persona. Debería ser la persona por la que estás dispuesto a hacer cualquier cosa, y que está dispuesta a hacer cualquier cosa por ti», dice Lewandowski.
«Lo que significa que te tratan con respeto, que valoran lo que eres. Disfrutan de pasar tiempo juntos, te gustan auténticamente como persona. Y si tu pareja romántica es ese tipo de persona, eso lo beneficia todo: es bueno para la satisfacción en el trabajo y en la vida, ganas más dinero, estás más sano y todo ese tipo de cosas.»
Si tu pareja tiene esas buenas cualidades, entonces quizá sea el momento de dejar de obsesionarse tanto con los aspectos que molestan o necesitan ser trabajados. «La gente nunca sabe si tiene una buena relación o no, a veces es difícil saberlo con seguridad, o si podría ser mejor», explica Lewandowski. «Pero la gente debe tener cuidado al evaluar su relación para sopesar lo bueno y lo malo, de modo que no se esté siendo demasiado duro con la relación. Muchas veces, las relaciones son más fuertes de lo que realmente crees que son»
A continuación, echa un vistazo a estos cinco consejos para que tu relación sea exitosa.